Consciente inconsciente.

En estos tiempos en los que el Yoga el Mindfulness y un montón de paginas de vida consciente esta en auge , vas por la calle y ves a todo el mundo mirando una pantallita, sonriendo a una pantallita, y tropezándose por mirar a una pantallita.
Donde las relaciones son impersonales y subjetivas, porque una cosa es lo que tu quieras transmitir y otra la que el que esta al otro lado de la pantalla perciba.
El mundo al revés, el Yoga y el Mindfulness lo que quieren es la vida consciente, que estés en el aquí y ahora, y por otro lado toda la tecnología de la que nos rodeamos nos hacen estar en otra parte y con otras personas.
Cenas de amigos en las que todo el mundo se comunica con personas que no estan ahí en ese momento , para luego cuando están con esas otras comunicarse por washap con los que aquel día estuvieron cenando.

Vas al metro y todo el mundo esta con su móvil vete a saber dónde, sales a tomar unos vinos y la gente está quedando para ir al monte, van al monte y sacan fotos para compartir en las redes, pero ni siquiera viven ese momento de manera consciente.
Vivimos hacia afuera, en vez de hacia adentro, intentando demostrar al mundo y a la vida que nuestra vida es maravillosa.
Y a veces te cruzas con algunas de esas personas y te dicen q están de culo, de culo? pues si en el Facebook/instagram o cualquier red social que se precie parece que estas genial.
Galerías de pareceres sin sentires.

Este mundo en el que es imposible compartir una mirada cómplice, porque nadie te mira a los ojos, este mundo en el que es probable que estés hablando con alguien que has conocido en las redes durante horas, pero no sacamos tiempo para tomar un café con un amigo.
Tecnologías que acercan a los que están lejos y te alejan de los que estas cerca.

Reconozco que yo también soy una adicta al teléfono.
Y que cuando lo dejo en casa,  soy consciente de lo bien que estoy sin él.
Relación de amor odio, incluso de dependencia, si fuera una persona seria una de esas relaciones toxicas de la que cualquier amigo te diría, déjalo aléjate.

Que vivan las amistades de cerca, las que agarras de la mano, abrazas y besas,
con las que compartes lagrimas y risas sin que una fría pantalla este siempre en medio.

Seamos conscientes, de lo inconscientes que somos.

Personas

Me gustan las personas que sonríen, las que abrazan para saludar y no dan los rigurosos y fríos dos besos.
Me gustan las personas con las que puedo hablar de energía, o reírme durante horas por cualquier juego de palabras.
Me gusta la gente con frescura, que conecta con su esencia sea cual sea y le pese a quien le pese.
La gente que persigue sus sueños, y mientras no llegan y sigue lloviendo salta en los charcos o canta bajo la lluvia.
La gente que baila como si nadie les viera, La gente que baila cuando nadie les ve.
La gente que me da collejas para que espabile, que me abraza en la distancia y me arropa como si estuviera aquí.
La gente que me conecta con la vida, con todo lo que podemos hacer.
La gente que me dice llora, no te reprimas..
Las personas que se sientan a mi lado sin preguntas, y sin silencios incómodos.
Me gusta la gente que se moja, que se implica que reflexiona, que se cuestiona,,
La gente que sufre, que ríe que llora, que grita que ,esta en silencio,
 La gente que ve animalillos  en las nubes,..
La gente que vive con entusiasmo que escucha su corazón.

Con el cáncer como estigma, conectamos durante demasiado tiempo con la muerte. Y ya va siendo hora, de que conectemos con la vida, que mucho o poco tiempo, eso que mas da, lo importante es irnos satisfechos de lo poco o lo mucho que aquí hagamos.
Irnos con la cabeza alta, y sabiendo que dejas sonrisas en las personas que te recuerden.
Cerrar los ojos y decir adiós, con una sonrisa en los labios y sobre todo en el corazón.

Te reconozco..

No se porque he decidido volver a escribir en este blog, hace tiempo que quise dejar el cáncer de lado, y empezar de cero.
Quizá ese fue el error, no reconocer que nunca será de cero, que será desde el 1, el 2 o el 3.. pero nunca será desde el mismo punto que antes.
Hace meses volví al trabajo con un nuevo proyecto debajo del brazo, Un proyecto que se llama "Siente", que me fascina y del que me he llenado cosas buenas.
Volví al curro creyendo que todo sería como antes, sin tener en cuenta mis limitaciones físicas y mi cansancio emocional.
Sin haber gestionado el duelo de la muerte de mi ama, y con un" tira para adelante guru" que tu puedes con todo.
Pero el cuerpo es mas listo que nosotr@s,, y le oía gritar pero no podía parar, no ahora no en este momento , en mi mejor momento profesional.
Pero esta vez, no he ahogado a la voz que gritaba para!!, la he mirado a los ojos y me he dicho esta bien. Pararé.
Ha sido una de las decisiones mas duras que he tomado en mi vida aunque así vista pueda no parecer para tanto.
Y he parado.
Y me escucho, y me abrazo y me acepto.
Con los dolores de huesos y con mis lagrimas desorganizadas.
Con el miedo, con la alegría con la ira..
Con el estrés, con la risa..
Con todo, todo eso que forma parte de mi hoy, por todo lo que me ha pasado en la vida.
Y ahí esta también el cáncer.
Esa palabra que no me costaba usar antes, pero que cada vez me daba mas pereza.
Esa parte de mi vida que viví totalmente consciente en su momento pero de la que luego me he querido desprender y borrar como si no existiera, al menos a ratos.
Esa parte de la que hablaba mucho pero sentía poco.
Pero fue una parte de mi y lo seguirá siendo toda mi vida.
Hoy he decidido sacarla del cajón, y mirarla un rato, quizá eso es lo que necesite un poco de atención y mimos..
¿Con lo que te he enseñado y me escondes en un cajón?
Así que aquí estoy, casi 3 años después de mi cáncer, con mis limitaciones físicas, con mis miedos con mis taras, pero consciente. Con mucho dolor en la mochila, pero también con muchas cosas aprendidas y otras muchas por aprender.
Aquí estoy, viva.
Con todo lo que ello implica...
Una buena amiga acaba de empezar todo este proceso, creo que ella forma parte de mi aprendizaje de mi saber re conectar con aquel momento sin intentar girar la cara para no verlo.Ella me ha vuelto a enseñar lo que esta enfermedad enseña.. a VIVIR
He tenido que  perdonarle por haberse  llevado a mi madre y a cambio que me haya dado otras muchas cosas.
Perdonarle que se haya llevado trozos de mi cuerpo y de mi alma, pero agradecerle haberme dado un pegamento mágico para poder pegar los trozos, y aprender que nunca sera igual pero mientras sea, será.
Hoy he decidido reconocerte, como parte de mí, de mi cuerpo de mi corazón y de mi alma.Porque tu formas parte, de mis risas, de mis meditaciones, de mi nueva forma de mirar el mundo, de mi despertar, de mis miedos, de mi felicidad cuando paseo por el campo, porque me has enseñado a ver cosas que antes pasaban desapercibidas a mis ojos..
Porque al fin y al cabo formas parte de todas las cosas y personas que me rodean.
Así que solo me queda una cosa por decirte..

GRACIAS

una amiga.

Esta entrada es una de esas entradas que nunca te gustaría hacer, no es para mi, es para una buena amiga.
Ella está empezando con todo, acaban de diagnosticarle un cáncer de mama.
le decía que una de mis mayores ayudas fue sin duda el blog, y hacer un grupo de washap con gente que estaba en ese momento como yo.
Viviendo lo mismo, porque yo ahora le puedo ayudar en dudas respecto a pruebas entenderla en emociones y en situaciones, pero los meses de tratamiento que parece que la vida va mas lenta para nosotros esta muy bien poder charlar con gente a la que el tiempo le corre tan despacio como a ti
Por eso desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todas esas chicas jóvenes que estáis empezando con esto, que afrontéis la enfermedad con fuerza y positivismo a que os pongáis en contacto y os echéis un cable unas a otras.
A ella le encantaría y nos ha parecido la manera mas fácil de acceder a mas gente.
A vosotras solo deciros, que mucha paciencia, que os permitáis estar como os de la gana, no os judgueis por tener miedo o sentiros tristes, es necesario para levantar el vuelo, pero no entréis en el bucle de los pensamientos negativos y miedos, dejarlos ir también..

un beso a todas y cada una de vosotras! y en especial a mi niña...que no tengo ni la mas mínima duda de que conseguirá su mejor versión de si misma, aunque la que tiene ahora ya mola.....
te quiero muchoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Para poneros en contacto con ella escribid a
tetaenroscadaa@gmail.com

Mil gracias!

el caleidoscopio

Hoy acabo con un punto y a parte.
Quería hablaros de mi nuevo blog, El caleidoscopio
Es mi nuevo espacio.
Necesitaba que no fuera una continuación de este, si no aire fresco, algo nuevo..
Llevo ya un par de meses escribiendo allí, así que los que me habéis seguido aquí espero que me deis vuestra opinión.

Allí ya no hablo de cáncer, aunque la verdad que aquí al final creo que se ha hablado mas bien poco.
Se habla de VIDA, de la que todos tenemos por delante de una manera o de otra.

Solo queda despedirme dando las GRACIAS.
Porque sin vosotr@s hubiera sido mucho mas difícil mi camino.

Os dejo mi nuevo mundo, el caleidoscopio, un cristal que os llevará a ver la vida con formas y colores diferentes.¿ Miramos a ver que vemos?


http://caleidoscopiodeguru.blogspot.com.es/

HOY Y AHORA

Ahora esa palabra cobra mas sentido si cabe,
 Hoy 18 de septiembre de 2014, el día en el que se decide la independencia de Escocia, mi ama ha acabado la quimio.
Hoy soy feliz, por ella, por todos, por mi..
Ahora todo esta bien-
No podemos ver por un agujerito lo que pasará en unos días, meses o años, Lo único real que tenemos es este instante,
Cojo perspectiva y echo a volar..y veo, éste momento, ningún otro.
 Sufrimos siempre pensando en lo que puede pasar o no, o recordando lo que ya nos pasó, cuando la única realidad es que estamos en este momento y no en ningún otro.
Pensad por un segundo cuantas cosas en la vida automatizamos y hacemos como robots, sin disfrutarlas sin sentirlas, sin vivirlas plenamente.
Esta ultima semana he intentado callar la voz de mi cabeza, esa que a todas horas nos atormenta con futuros y pasados... y limitarme a ser y estar en ese momento,
Y es increíble ;dar un paseo de la mano de tu hijo hasta la ikas, y oír los pájaros.. esos pájaros que siempre han estado allí pero que nunca has oído. Porque mientras iba corriendo a dejarle iba pensando en todo lo que tenia que hacer a la vuelta...
Sentarte en el metro y observar a la gente, el 98% no estaban allí, estaban en otro sitio con sus teléfonos, han pasado por 10 estaciones y no han visto las hojas caídas de los arboles ni el sol entre las nubes, ni a las amatxus que corrían con los enanos porque llegaban tarde.
Solo han visto teclas y teclas, palabras...
Hace días decidí dejar de ser mi pasado, y convertirme en mi presente. Guru la que tuvo cáncer se fue para dar paso a Guru, la que va a Yoga, la que sonríe, la que pasea, la que abraza y la que quiere con todo su alma a los suyos-
Creo que estas etiquetas molan mas no?

Hoy un txin txin por mi ama..
Porque siempre será mi ejemplo, mi norte.
Gracias Ama, por hacernos la vida tan fácil y por no dejar de sonreír.
Te quiero, te queremos.

VIAJE... A MI INTERIOR

Retomar el blog después de meses sin escribir, es raro. Lo primero agradecer los mensajes que me siguen llegando animándome a volver a escribir o diciéndome que me echáis de menos. La verdad que es super gratificante.

Voy a intentar contaros como ha sido mi verano.
La verdad que no hemos parado, Martxel, Larri y yo, hemos disfrutado de nuestras vacaciones, de estar los 3 juntos, de estar separados, de la distancia y de los reencuentros.

El mayor de mis viajes estos meses ha sido a un sitio al que creo q todos deberíamos viajar de vez en cuando, a nuestro interior.
Me he sumergido en los pozos mas hondos y oscuros, y he removido.
Han salido todo tipo de emociones, rabia, angustia, tristeza, felicidad, ira...Y la verdad que es difícil muchas veces aceptar y asumir todas esas sensaciones, y dejarlas ir.. sobre todo eso, dejarlas ir no aferrarnos a ellas y estancarnos en un punto de pasado o del futuro.

Ese vivir el momento con consciencia, como hacemos en yoga.

Comprender de donde vienen mis emociones y no amontonarlas en un rincón hasta que desbordan por algún lado.
No hay emociones malas, todos deberíamos de parar nuestro ritmo frenético unos minutos y preguntarle a nuestro cuerpo como se siente.

Porque por desgracia en nuestra sociedad nos limitamos a camuflar.
 Camuflamos los dolores, con ibuprofenos, las fiebres con paracetamoles y los dolores de estomago con almax, y jamas nos paramos a pensar de donde proviene ese dolor de cabeza ni intentamos arrancarlo de raíz en vez de paliarlo.

Os puedo decir que este verano me he conocido a mi misma, he descubierto mis miedos mas profundos y he sonreído de nuevo al darme cuenta de lo afortunada que soy a todos los niveles.
El día que consigamos de manera automática no pensar ni un minuto en lo q no tenemos y disfrutar plenamente de lo q si tenemos será la leche.
Mientras tanto, sigo ejercitando mi mente y mi cuerpo, y procuro redirigir los pensamientos negativos hacia un lado mucho mas positivo,
Y es que lo creáis o no, todo está en nuestra cabeza y ahora os voy a poner un ejemplo que me puso una vez mi querida Maria,
Estamos las dos en casa leyendo y oímos un ruido,
Yo lo escucho y pienso, vaya viento que hace.
Tú lo escuchas y dices, ay,, será un ladrón??

Un mismo echo dos pensamientos totalmente diferentes y por lo tanto dos emociones totalmente distintas.

Os animo, a que cuando tengáis un día de estos" nubes negras" que yo llamo, os deis una ducha y visualicéis como se va la mala energía por el desagüe y focaliceis toda vuestra energía en las cosas positivas que tenéis alrededor.
El otro día charlando con Emi, uno de estos angelitos que me ha traído el cáncer, me decía que ella procuraba al final del día hacer algo que la gustara, un café, un paseo, una charla agradable, algo que disipe "el mierda dia" que hayamos podido tener y te deje un re gustillo rico como el del café.

Y para acabar deciros, que mi ama acaba la semana que viene la quimio.
Así que seguiremos disfrutando de la VIDA.
Y seguiremos aprendiendo de ella.