domingo, 1 de diciembre de 2019

En línea

Hace 3 días que decidí desintalarme el washap..Me di cuenta hace semanas que estaba enganchada, lo miraba compulsivamente cada poco tiempo.
¿que busco realmente detrás de la pantalla? ¿por que nos convencemos de que lo necesitamos si hasta hace bien poco no lo hemos tenido? 
Buscamos estar siempre rodeados de gente , buscamos pertenecer.. pertenecer a un grupo que creemos que nos da identidad y nos olvidamos de SER. 
Se nos olvida quienes somos en esencia porque nos pasamos el 90 % del tiempo tan hacia fuera que ya no hay tiempo para conectarnos con nosotrxs y ver  quienes somos de verdad. 
Nos pasamos la vida distraídos mirando cosas que no nos llenan del todo pero que nos entretienen para así evitar parar y conectar con esas partes incomodas que todos tenemos dentro..
Le damos la bienvenida al placer instantáneo ese que viene y se va rápido en vez de dedicarnos tiempo a conectar con esas cosas que nos hacen vibrar de verdad.

Hace muchos años Larri me dijo lo importante que era que me llevara bien conmigo misma, que pasara tiempo sola y me sintiera en paz al hacerlo. 

Últimamente he tenido tanta turbulencia interna que me daba pereza mirarme, necesitaba estar sin conectar demasiado con mi interior porque había demasiadas cosas que atender.

Llevo meses sin bailar, sin hacer yoga, sin dedicarme un tiempo a cuidarme, a ponerme tiritas y permitirme llorar las ausencias, a reconciliarme con esa niña pequeña que patalea y se enfada porque no la hacen caso. 

Y creo que ha llegado el momento de atenderme y mirar hacia dentro aunque parte de lo que me encuentre no me agrade del todo.
Ha llegado el momento de darme mi sitio, y dejar de reclamar que me lo den si no soy capaz de dármelo yo misma. Dejar de poner /exigir /pedir fuera lo que no me doy /permito/consiento yo dentro..


Supongo que volveré a estar en linea ... por supuesto que no lo demonizo soy consciente de que es una herramienta buenísima si se usa con cabeza. Te acerca a gente que tienes lejos , el problema viene cuando te aleja de los que tienes cerca y te conviertes en una presencia ausente. .. Buscaré el equilibrio , de momento tengo que ser radical porque yo no tengo la capacidad de hacer las cosas a medias, estoy en detox como quien se desengancha del tabaco...

Y mientras aprovechare a ver que me encuentro, a limpiar un poco mi casa por dentro, soltar lo que ya no necesito y a abrazar a esa niña pequeña que últimamente grita demasiado.

Os dejo esta foto, me enamoré de esta pareja el otro día según paseaba con Peru.. 
Ellos si que están en linea.. conectados...






domingo, 13 de octubre de 2019

El cajón de los truenos.

Cualquier persona con mis síntomas diría vaya ya he pillado un virus...o parece que tengo anemia..
En mi caso cuando físicamente no me siento bien se disparan todas las alarmas , la palabra cáncer resuena en mi cabeza constantemente y entro en pánico.
Soy consciente de que siempre creo que lo llevo bien, porque me permito poco conectar con ese miedo, supongo que por supervivencia...
Ahora  al ser madre de nuevo me han venido todos los miedos de golpe, y se me pone un nudo en la garganta cuando se me pasa por la cabeza la posibilidad de no ver crecer a mis hijos.

Sé que darle espacio a esos miedos les hace mas pequeños así que he decidido dárselo.

Cuando me siento mal físicamente el instinto me lleva a querer salir corriendo a casa de mis aitas que me abrace mi ama y que me diga que todo está bien...
Pero evidentemente no puedo hacerlo así que tengo que gestionarme esas ganas y esa sensación de desamparo de otra manera...
Supongo que aprenderé a hacerlo.. de hecho llevo años haciéndolo pero hay momentos en los que esa necesidad es mas grande..

Ahora en el post parto con este nuevo pequeño en la familia inevitablemente me pongo muy triste al pensar que mis aitas no lo han conocido, ni van a poder disfrutar de él..

Hay días en los que cuesta ver el sol.. hoy es uno de ellos, pero no quiero soplar las nubes, necesito pasar el día aquí, entre nubes y niebla, permitiéndome sentir, permitiéndome conectar con todas esas cosas que meto en el cajón bajo llave...

Hoy toca sacarlas y mirarlas, aceptarlas...y dar otro pasito mas para aprender a vivir con ellas...






jueves, 18 de julio de 2019

Paseando de la mano...

Me los imagino de la mano, como ellos iban siempre..Paseando juntos y charlando...
Ayer mi Aita se reencontró con mi ama, de eso estoy segura. Volvió a sonreír, se liberó del cuerpo que le mantenía aquí para poder volar y volver a ser él...
Hay tantas cosas en mi mente que no se por donde empezar a ordenarlas...

Hace poco os hablé por primera vez de mi aita y de nuestra relación...
Su enfermedad, nos descubrió a mi hermano y a mí a ese aita 3.0 que cada día desconectaba un poco  mas a nivel físico pero que esos cables que desenchufaba de un lado los enchufaba en conexión directa con el corazón... Descubrimos un aita sensible, cariño y agradecido y la vida nos ha dado la oportunidad de vivir con él unos meses, disfrutarlo, y darnos permiso para re-conocerle y quererle mucho.. El otro día hablando con una gran amiga, pensábamos que quizá cuando la mente ya no tiene poder en el cuerpo , conectas con tu verdadera esencia con ese lado reprimido.. y él sin duda conectó con su lado mas amable, mas cariñoso...mas dulce....

No voy a hablar de muerte, porque ya sabéis que yo soy mas de vida...Pero no puedo pasar por aquí sin agradecer infinitamente el cariño y el acompañamiento que nos han hecho en el Hospital San Juan de Dios de Santurtzi...
No hay palabras... y sabéis que las palabras son mi medio... Pero es imposible plasmar con frases la entrega la dedicación y el cariño con el que nos han ayudado en este proceso , y en su final...
La planta de paliativos esta llena de angelitos terrestres, que te acompañan te escuchan siempre que lo necesitas, que pasan esa barrera física para darte un abrazo y decirte estamos aquí para lo que necesites...
Sentirte acompañada y cuidada en el final de la vida de alguien que quieres es tan importante...

Gracias gracias y Gracias, A Manu, Fany a Monika... y a tantas y tantas personas que nos habéis agarrado de la mano y nos habéis dicho estamos aquí...no estáis solos....
Gracias en especial a mi ángel de esa unidad...Que su nombre no podía ser otro Angels.... Por cuidarnos, por tu entrega, tu paciencia , por el cariño que le has dado a nuestro aita... no hay vida , ni palabras suficientes para agradecerte todo lo que has hecho por nosotros....Sin duda mi aita se fue con un trocito de ti en el corazón... y mi hermano y yo te estaremos eternamente agradecidos por todo...


Sé que se ha ido en Paz, tuve la suerte de estar allí cuando se fue...Se que está con ama... y que ahora ya liberado del cuerpo y de la mente que no le dejaba ser libre es Feliz...
Sé que estarán orgullosos de sus hijos, porque mi hermano y yo aunqe somos muy diferentes cuando nos necesitamos hacemos un buen tandem...

Y no me cabe duda de que nos van a cuidar y a mandar soplidos de energía cuando necesitemos un empujón....


La vida y la muerte, ciclos que se se cierran para abrir otros nuevos....

Peru... viene en un mes...no va a conocer a sus aitites, pero sin duda me encargaré de que los tenga presentes... y que sepa que eran maravillosos ...

Aita , ama os vamos a echar mucho de menos...

Gracias por todo....Gracias por tanto....






miércoles, 2 de enero de 2019

Milagros de la vida

Si me hubieran dicho piensa algo q nunca va a pasar... una de las cosas que hubiera dicho sería :
nunca volveré a ser madre.

Como tod@s sabéis la quimio te deja estéril , o al menos con pocas posibilidades de ser madre de no ser que hayas congelado óvulos. que no fue mi caso porque ya tenía un maravilloso pequeñín.

Hace año y pico me hice las pruebas de fertilidad por ver como estaba mi cuerpo y tomar decisiones en función de eso. Y la Ginecóloga básicamente me dijo que era mas probable que me tocara la lotería.

La única manera era con un ovulo donante y la verdad que yo no estaba dispuesta pasar por ningún tratamiento mas, los médicos si pero de lejos... ya he invertido muchas horas de hospitales por diversas causas y me apetecía poder tener la cabeza tranquila y no algo mas con lo que preocuparme y agobiarme,así q lo descartamos y seguimos con nuestra vida como siempre.

Llevaba  un par de semanas que no me encontraba muy bien, con fatiga y yendo mucho al baño a hacer pis, pensé que tendría infección , y en cierto modo los fantasmas de mi BRACA 2 sobrevolaban , a ver si voy a tener algo en el ovario?

Análisis de sangre, visitas a urgencias, placa de tórax para descartar nada de pulmón incluso una eco vaginal para descartar algo de ovario. Todo en orden, el endometrio muy engrosado será que te va a bajar la regla...

Y así te vuelves a tu casa, mas tranquila sabiendo q todo mas o menos esta bien, pero q tu no te acabas de encontrar bien del todo...

El día 24 de diciembre me hice un test de embarazo, con una amiga al otro lado del teléfono, casi por descartarlo,(ese test q a ninguno de los muchos médicos que me vieron esos días le dio por hacerme...) como va a ser!! es imposible....

Y ahí salio mi positivo, en pocos segundos ... Embarazada!

No me desmaye de milagro...

Yo!!Embarazada?????!!!!!!!!!!!!

ni me lo esperaba ni lo buscaba, ni siquiera me lo planteaba. Mi peque tiene ya 8 años, y ahora a volver a empezar a cambiar pañales?
He pasado y creo q sigo pasando fases cada 10 min, que se mueven entre el miedo, el pánico , y la alegría... por momentos...

A parte del tema cáncer y los riesgos que puede suponer un embarazo con sus desajustes hormonales,(aunque ahora hay estudios que dicen que no pasa nada por tener un embarazo después del cáncer aunque el cáncer fuera hormonal y mas pasados 5 años ) tengo útero septo una malformación del útero que hace que mis embarazos sean de riesgo, porque el bebe tiene la mitad de espacio para desarrollarse ya que mi útero esta dividido en dos cavidades. .. Me pase el embarazo de Martxel en reposo, y con constante angustia de que pudiera abortar o que naciera demasiado pequeño.... y al final nació a las 42 y porque me lo provocaron si no igual sigue allí... un pequeño de 4050 g.. aquí el que iba a ser prematuro...
Con este percal y yo embarazada otra vezzzz!!!!!!!!!!!!!

Ahora en toda esta voragine de emociones, que ya de por si yo tengo, le añades las hormonas y soy una mezcla entre Chucky y la señorita Escarlata..Paso del enfado al llanto en segundos....Del miedo a la alegría en minutos...Vamos lo normal de los comienzos de un embarazo... Si si , embarazo... lo voy a tener que escribir mucho para acabar creyendomelo, aunque tengo 8 meses por delante para hacerme a la idea.

La Guru de hoy a los 34 años, nada tiene que ver con la de los 26 cuando tuve a mi primer peque, por eso aunque el riesgo sea el mismo incluso mas, porque la quimio hace también que útero envejezca.. cuando voy a entrar en el túnel del miedo, tengo recursos para salir, ahora simplemente paro... Y respiro... respiro y confió, confió en que si la vida me ha puesto este reto delante es porque estoy preparada para afrontarlo y que sea lo que sea lo que pase en estos meses, confió plenamente en que será lo mejor que puede pasar para mi aprendizaje y evolución personal.

Cuando me asusto, solo tengo q conectarme , parar... respirar y aceptar, entender que todo esta en orden.. aunque ese orden a veces nos sorprenda...

He pasado muchos días en espiral de miedos y dudas...
Ayer le conté a mi hijo que iba a ser amatxu otra vez, y el por lo tanto él hermano mayor.
No os puedo describir lo bonito que fue ese momento, Martxel es un ser maravilloso y así me lo demuestra cada día con cada uno de sus actos y sus palabras...
Me hizo vivir uno de los momentos mas emocionantes de mi vida, y me hizo entender que estaba todo bien así, y que solo por ver su cara de felicidad todo esto ya ha merecido la pena...

Ahora paciencia, para mi y para la gente que esta a mi lado aguantando mis cambios de humor y mis miedos...
Paciencia y sobre todo mucha mucha confianza en la vida...porque si esto ha pasado es porque estoy sana y mi cuerpo se ha reajustado...
Espero tener la capacidad de llevar este embarazo y la maternidad de una manera totalmente diferente a la anterior, soltar el miedo y conectarme con la confianza creo que es la clave... disfrutar de este proceso...


Esto también quiero que sea un  mensaje de esperanza a todas esas chicas que habéis pasado o estáis pasando por un cáncer y queríais ser madres, nunca tiréis la toalla, y no dejéis que nadie os diga donde están los limites y que es posible o que no lo es... La mayoría de los limites están en nuestra cabeza...
Confiad por favor en vosotras y en la vida....


Así que una vez mas no puedo mas que sentirme agradecida, porque a pesar de todo  y por encima de todo.. la vida es maravillosa..


Y mientras todo se integra, así ando yo ahora mismo reunida con todos mis monstruos de colores, decidiendo con emoción nos quedamos...












2 años después..

 Aquí estoy una pandemia y dos años después .  ¿Anda que no nos ha cambiado a todxs la vida eh? Resumir estos 2 años es prácticamente imposi...