Ha sido un empiece de año duro, muy duro, las paredes de la fortaleza q había construido a mi alrededor para q todo fuera mas llevadero, se han rajado, y ahora de repente cuando todo tenia q estar en calma mi cabeza no cesa, y mi animo se cae por momentos.
Hay gente q se ha ido en la batalla ésto, irremediablemente me ha dado un tortazo de realidad en la cara, a mano abierta y sin avisar.
La resaca no esta siendo fácil, cuando estas en tratamiento te agarras con uñas y dientes a la vida y la disfrutas sin querer pestañear para no perderte nada.
Hoy me cuesta entender tantas cosas, me cabrea que gente a la q adoro este sufriendo.
Hoy no se por donde cogerme, que hacer para volver a coger perspectiva.
Hoy necesito llorar y limpiar mi alma de cosas tristes.
Hoy necesito que me digan por donde tirar..
La semana que viene hará un año del diagnostico, 1 año de mi nueva forma de ver, de sentir. de VIVIR.
Poco a poco mi vida a vuelto a la normalidad, he vuelto a cabrearme por tonterías, pero también sigo saboreando pequeñas cosas de mi día a día.Necesitaba una dosis de banalidad y q mis preocupaciones dejaran de ser tan densas, algo mas ligero q el cáncer q ya pesa, y mucho.
Este año he empezado a cuidarme, a bailar, a nadar.. incluso a Yoga.
Estoy buscando mi equilibrio sin la adrenalina ni la intensidad de los últimos meses..
Un equilibrio razonable, en el q poder disfrutar de mi familia y mis amigos, mi vida con su pequeñas cosas.
Sin nubes. con el cielo azul.. sin fantasmas por favor..
Necesito una tregua..necesito VIVIR!
La gente te dice ¿ahora q ya ha pasado todo? pues si, AHORA. Y por favor dejadme llorar a gusto, gritar y enfadarme por lo injusta q es la vida a veces.
Volveré a ser yo, pero tengo q pasar por esto para coger impulso otra vez..
Volverán los colores, de eso estoy segura, pero necesito mirar con detenimiento los grises.
Y no se trata de lamerme las heridas, ni de resarcirme en la mierda.
Simplemente necesito masticar, digerir todo lo que ha pasado estos meses. Y empezar de 0, otra vez, o mas bien desde 1, porq el cero ya no existe.
Hace dos meses me despedí de este blog porq necesitaba espacio y alejarme del oncomundo.. dos meses después necesito volver, porque escribir me libera y hace que cosas q pesan en la mochila demasiado se queden aquí colgadas, aligero mi peso.
Siento acabar este post en gris pero es lo q me pide el cuerpo.
Esta semana escribiré otro con el otro lado de la moneda.. porque este año también me ha traído muchas cosas buenas q quiero compartir con vosotros.
Hola Guro, el leerte me hace volver a mi padado. Esas fuerzas que tenemos cuando estamos con el tratamiento, sin esperarlo aparece la desgana, el cansancio, los miedos y esas ganas de llorar y pensar qye tu vida podtia haber cogido otro csmino. Te invade la pena, la tristeza.
ResponderEliminarTe entuendo preciosa, y mas cuando en poco tiempo hemos vivido despedidas. Mas aun la empatia es humana.
Pasará el tiempo, trankila, recupera tu vida. Y disfruta de lo bueno de tu alredefor.
Eres una campeona, te lo he dicho siempre.
Besos preciosa, Mcarmen Arroyo
Gracias!!Ya empiezo a asomar la cabeza de nuevo...estoy cogiendo impulso!!!!
EliminarLeyendo tu post me doy cuenta que yo tambien necesito sacar de dentro todo lo que no he sacado en este ultimo año. ...en pocos dias también se cumplira un año de mi diagnóstico de cancer de mama, ya hace casi seis que acabe con las quimios.
ResponderEliminarComo te entiendo.
Me alegro mucho que retomes el blog, es como un chorro de aire fresco el leerte.
Estamos vivas.....vivamos!!
Un fuerte abrazo.
Gracias guapa! Vosotras las q me leéis y me animáis si que sois mi chute de energía!!y q razon tienes..estamos vivas! vivamos!!
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ResponderEliminarTe quiero mi Guru y te quiero gris azul o verde .Has estado sometida a una carga muy grande y si algo hemos aprendido juntas es a sacar nuestras emociones, no hay emociones buenas o malas ,las de verdad perjudiciales son las no expresadas. Has sido fundamental para mi , te necesito por lo que te apoyare en lo que decidas pero egoístamente me encanta volverte a leer. Te quiero revoltosa ;)
ResponderEliminaryo si que te quiero !! Sarandongaaa!!
EliminarGracias por volver, yo también estoy gris pero al leerte de nuevo ya cambio de color, se que es egoísta pero me alegro mucho de que estes de vuelta. Estoy en espera para operarme, (después de marearme con cuatro opciones de cirugía , en fin, aún no sé lo que me van a HACER, una, dos, expansores, conservadora ), mañana toca repetir una RMN que el viernes salió mal , ufff tengo miedo, rabia, yestoy gris muuuy oscuro, bueno estaba, gracias , gracias mil gracias.
ResponderEliminarSoplido anti nubarrones desde Bilbao! me alegra tanto q os anime mi vuelta! me ha venido genial soltar lastre.. empiezo a ver la luz otra vez! gracias por vuestro apoyo y cariño!
Eliminarya me contarás como va la cirugia, y mucho animo q por suerte.. todo pasa..
Ánimo preciosa, no somos súper héroes, hay que permitirse esos bajones, esas paradas, esas dudas...y no pasa nada, un pataleo y en breve vuelves a verlo todo de color. Pero hay que respetar esos momentos, que hemos pasado o estamos aún pasando por algo muy duro, y eso no hay que olvidarlo, aunque hayamos aprendido a llevarlo bien y a sacarle lo bueno. Mucha gente me ha dicho que el bajón viene despues, así que no te preocupes que es normal. Sigue escribiendo que aquí estamos para apoyarte y quererte, con grises, con blancos, con negros con colores o con lo que tu quieras. Un beso enorme
ResponderEliminarGracias guaapaa! me transmites tanto cariño y q cargas mis pilas a tope! me alegro de mi vuelta porq me habeis hecho remontar..gracias a vuestro apoyo.
Eliminarun besazoooooooo
Un 13 de febrero del 2013 me diagnosticaron la enfermedad y mi proceso y el tuyo han ido a la par. Creo recordar que fue una periodista la que recomendó a mi madre tu blog, y tengo que decirte que al principio no lo quise ni leer ya que pensaba que "ya tenia bastante con lo mío como para escuchar otras historias "....y tanto me insistieron que al final te leí un día ..y ya no te dejé de leer; sobre todo por que tú ponías palabras a lo mismo que yo sentía. A la enfermedad no le encuentro NADA POSITIVO; si no nos hubiera pasado seríamos muchísimo mas felices e igual de fuertes. No quiero ser ninguna heroína, ni superwoman, ni supernada.....Los primeros meses estaba tremendamente enfadada con el mundo ( cuando me lo detectan en una revisión rutinaria solo habían pasado 2 meses de mi reincorporación al trabajo después de una operación de doble hernia discar cervical )...tenia mal carácter, estaba bastante borde...ni me reconocía.
ResponderEliminarDebería estar ahora bastante contenta......pero mi estado de ánimo es de enorme tristeza...y no hace falta que te explique nada,
Espero que con el tiempo se vaya mitigando este sentimiento, pero creo que es natural y prefiero a quienes lo respetan a mi alrededor , que a quien te anima con el típico "con lo fuerte que has sido""ahora que estás tan bien" y todas esas frases hechas de quien no ha pasado por esta aventura.
No intento ocultar el llanto, ni la tristeza ni mis bajones......solo pido que me los respeten.
Un abrazo. Natalia
Pues si Natalia, ojalá no hubiera pasado desde luego, pero esto ya no lo podemos cambiar, lo q si q esta en nuestras manos y mas de lo q nos pensamos en nuestra mente, es la actitud con la q seguimos viviendo, porq seguimos vivas.. y tenemos mucha suerte de estarlo.
EliminarAsi q demonos el tiempo q necesitemos para estar grises o negras.. pero q no se convierta en el color para siempre,porq nos merecemos rosas, rojos, azules y amarillos!
Hola Bella! soy Belén .
ResponderEliminarMe gustaría tener el don que tu tienes para abrirte mi cabeza y corazón,
para poder llegar a ti de igual manera que tu has llegado al batallon de seguidoras tuyas que somos.
Guru permitete llorar, gritar, y lo que el cuerpo te pida, eso tambien sera parte del proceso que nos ha tocado vivir y cada persona tiene sus tiempos.
Nos gustas gris blanca, o colorada, eres nuestra Guru
Yo te he redescubierto despues de conocerte personalmente hace unos cuantos añitos, y ya te conte lo importante que ha sido para mi.
AUPA GURU, AUPA TU, UN ABRAZO DE COMPRENSION Y DE FUERZA
Belen!!! Queda pendiente un cafe largoooooo!!! un super muxuuuu
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ResponderEliminarAnimo preciosa, me encuentro igual....
ResponderEliminarharta de ser fuerte.... después de 5 meses parece que ya todo el mundo ha olvidado por el túnel por el que has pasado... todo el mundo menos tú, aprendiendo a superar los miedos de los dolores nuevos, la exigencia del trabajo y del dia a día.... la incomprensión....
A ratos me vuelvo a encontrar bien, pero no en el punto donde yo estaba...
y aun así dando gracias a Dios, por toda la suerte que creo que hemos tenido....
Muchos besos,
María José
Pues si esa es la sensación, de q la vuelta a la normalidad no es la q teníamos antes, hay q asumir las nuevas limitaciones...y con todo ello seguir para alante!un besoteeee
EliminarAnimo guapa!!! En menos de un mes hara dos años de mi diagnostico, y despues de todos los tratamientos, psicologicamente tambien me quede tocada... He vuelto a escribir en el blog, estuve casi un año sin hacerlo!!!!
ResponderEliminarTodo lo que te pasa es normal!!! Y a VIVIR!!!!!!
Guapa te sigo desde el rprincipio y m alegro tanto de q hayas encontrado tu sitio! A ser féliz es lo q toca no? Un besazoooo
EliminarNo es fácil superar un cáncer de mama, nos obliga a luchar mucho. Es normal que cuando todo se acaba y al bajar la guardia nos encontremos un poco más perdidas, tenemos que buscar nuevas metas. De lo que estoy segura es que gracias a esta lucha hemos aprendido a disfrutar de la vida.
ResponderEliminarBesos para todas
Preciosa... ahora mismo no tienes que tirar para ningún sitio. Simplemente siéntate, vótalo fuera y descansa, la dirección aparecerá sola cuando estés lista. Llevas muchos meses aguantando, es el momento de que salga toda el agua de la presa. Un abrazo super fuerte desde la otra punta del país. recuerda algo, lo bueno se acaba, pero lo malo tbn. mmmauk!!
ResponderEliminarKaixo gurú..y gracias.No me creo que este escribiendote a ti y a todas las que te siguen.Hoy no me apetece dar muchos detalles pero desde el mes de diciembre tengo el carnet de cancer de mama....y desde ese momento te leo y hoy cuando he visto que volvías no se sí me he alegrado o todo lo contrario...
ResponderEliminarTe mandó un millón de colores bonitos desde Donosti !!!!!! Muxus
Escribe cuando te lo pida el cuerpo, es una buena terapia también. A mi me encanta leerte, sin más. Un abrazo muy fuerte guapetonaaaa!!!
ResponderEliminarHola Guru! Te leo desde hace tiempo pero nunca te habia escrito. Es normal tener dias o incluso epocas grises, en eso consiste la vida, unos dias solo vemos nubarrones y otros sale el arcoiris. La gente que dice que en su vida todos los días son de arcoiris mientr, ni siquiera es necesario tener cancer para tener un dia gris. Animate, que todo pasa, te lo dice una coleccionista de enfermedades horribles, que a mis 25 años he pasado mas veces por quirofano que un medico residente xd, no te voy a decir que me alegro de que vuelvas porque has vuelto por encontrarte gris, pero si que te voy a decir que tanto a mi como a mucha gente nos gusta leerte. Un beso gordo.
ResponderEliminarHola Gurutze,te he conocido hoy en la conferencia de Gasteiz y me ha sorprtenéis tu fortaleza y la de Paula. Soy auxiliar de enfermeria y trabajo en Cruces y la verdad es que da gusto ver la fortaleza que tenéis,ya que lo que habéis dicho la lo coroborro porque una sonrisa no hace daño pero ayuda mucho. Por cierto, no pierdas nunca esa espontaneidad. Marce
ResponderEliminarHola Gurutze, muchas gracias por tu testimonio, me ha parecido junto al de Paula un acto de humanidad contar vuestra experiencia, mi aita paso por lo mismo que tú pero con menos suerte, aunque no he sido paciente me hago una idea de como lo estais pasando, te deseo mucha suerte y mucho animo para que continues asi de guapa y para que tu ama se mejore, besitos para ti y los tuyos
ResponderEliminarPor cierto te he conocido en las jornadas de enfermería
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