AMARILLOS

Haciendo alusión al ultimo libro que he devorado, "El mundo amarillo" de Albert espinosa.

Los amarillos, personas que pasan por tu vida y dejan huella. 

En este ultimo año he conocido a unos cuantos, personas con magia, con energía, con ese algo especial que hasta ahora no sabia como definir, ahora ya están catalogados como mis Amarillos..Os recomiendo el libro, a los que habéis pasado, estáis pasando o no habéis pasado pero queréis aprender mucas cosas..porque con este libro se aprende, y mucho.

He de decir que me siento afortunada porque cuando leí el libro cerré los ojos y pensé en mis amarillos, y la verdad q tengo unos cuantos..

Mañana me voy de vacaciones con mis dos hombrecitos, al sur, a cambiar de aires, respirar, pasear, leer, bañarme en el mar, a ver atardeceres, a descansar; el cuerpo y el alma.

Muchos me habéis escrito para saber como me encuentro después del ultimo mazazo, y os puedo decir a todos que ya estoy bien.

He pasado la rabia, la impotencia, la tristeza, la sensación de porq nos tiene q pasar esto ahora??

Todo eso se alejó con la ultima tormenta, y ha vuelto a salir el sol. 

Porque he aprendido a convivir con la palabra cáncer, por suerte o por desgracia( un poco de ambas) esta en nuestra vida, y cuando lo asumes y dejas de darte cabezazos contra la pared por lo injusta q es a veces empiezas a ser feliz de nuevo.

Una vez mas la aceptación va íntimamente ligada a la felicidad.

Y aceptada la nueva situación vuelvo a ser feliz, a sonreír, a VIVIR.

Como os dije en el post pasado un buen día deje de darme pena y decidí volver a pintar la vida con las acuarelas q mas me gustan, las de colores..

A mi vuelta os contaré con detalle la fiesta que hice el 15 de febrero, coincidiendo con mi diagnostico y mi aniversario de boda..

Una vez mas me subí a una nube, miré hacia abajo y me di cuenta de la gente tan maravillosa que me ha acompañado y me sigue acompañando..

ESKERRIK ASKO!

Acompañar

Acompañar:

1   Estar con otra persona o ir junto a ella.

En este nuevo papel q la vida me ha dado, me toca ser actriz secundaria. Y resulta mas complicado que el papel principal.

Acompañar: cuidar, querer, respetar, creo q así lo definiría yo.

Creo q acompañar a alguien en esta lucha significa muchas cosas, pero sobre todo esas,Hay q respetar lo que la otra persona necesita, dar espacio para que se pueda expresar sin miedos.

Si algo aprendí con Maria(mi psico) cuando estaba con la quimio esq tenia derecho a quejarme, a estar enfadada, triste o como me diera la gana.

 Llorar es algo natural que hacemos según nacemos.

Y no se porqué la sociedad en la que vivimos siempre insiste en hacer ver el llanto como un signo de debilidad, la palabra llorar siempre va con el NO por delante, No llores.. y sobre todo que no te vean.

Que absurdo, con lo bien q se queda una cuando lo hace.

Como os podréis imaginar, he tenido mis momentos bajos en esta nueva fase,  he llorado, y Martxel me ha visto.

Al principio procuraba esconderme, ahora he decidido que no hay porque hacerlo,,

Porque es algo natural, porq si quiero que mi hijo sea sano emocionalmente creo q tiene que entender que todos lloramos y que no pasa nada por hacerlo, que estar triste a veces, es normal, Y que los mayores también lo están de vez en cuando.

Esto es algo con lo q le insisto mucho a mi ama, con q este como quiera estar, como le pida el cuerpo,Que no es necesario guardar las formas y sonreír siempre, que no por verla llorar voy a sentirla mas débil, ni voy a estar mas preocupada

Todos los días pienso que puedo hacer y como lo puedo hacer, para que todo le resulte mas fácil.Pienso en que necesitaba yo en ese momento e intento hacer lo mismo con ella..

Pero también he entendido y aceptado que esta no es mi lucha, que tengo q limitarme a estar a su lado y a aceptar las cosas como ella las quiera o las necesite.Sin pensar en q haría o dejaría de hacer yo.

Ahora mas si cabe, empatizo con los que han estado a mi lado todo este tiempo, en especial con mi ama y con Larri que son sin duda los que peor me han visto.

Y pienso que estar al otro lado, es casi mas duro que vivirlo en tus carnes.

Se me hace un nudo en el estomago, al recordar ciertas situaciones q vivieron conmigo estando con la quimio.

Y que difícil es ver sufrir a alguien al q adoras y no poder hacer nada por evitarle ese sufrimiento, impotencia, frustración... son  difíciles de llevar.

El otro día tuve una charla larga con Bego, y me hizo un símil con como estaba yo que me pareció super acertado.

Y es como si a un niño le estas contando un cuento super bonito en el que hay muchos colores, flores animales, playas mar.. todo cosas bonitas.. y el niño te pregunta.Y donde esta el lobo? 

Así estoy yo últimamente con los músculos en tensión, esperando la siguiente ostia.

Y esto hace q no pueda observar el paisaje que pase corriendo al lado de la playa mas bonita del mundo y no me de ni cuenta..

Esta claro que mis últimos 4 años han sido duros, probablemente me han pasado cosas que a la mayoría de la gente no le pasaran ni a lo largo de toda su vida,

Pero se que esta actitud de pobre de mi, no me beneficia para nada. Me gusta mas la Guru con un par, que mira hacia delante y disfruta del paseo.

Así que esta semana, decidí dejar de darme pena, y volver a VIVIR, 

He vuelto a sentirme afortunada por las cosas que si tengo que son muchísimas, he decidido no esperar a que llegue la calma y disfrutar de las cosas a pesar de la tormenta.

Porque habrá gente que vea esta imagen y solo se fije en el lobo, y otros sin embargo que nos quedemos embobados mirando la luna..

silencios que hablan

No se ni por donde empezar a contar..
Llevo varias semanas queriendo escribir pero necesitaba mascar y digerir los últimos acontecimientos.
Ser enfermo de cáncer es una putada, no hay otra forma de definirlo. Pero acompañar, tener el papel secundario, es casi mas difícil. Al menos para mi lo es. Ahora entiendo mas si cabe lo mucho  han tenido que sufrir los que me quieren. Porque ver sufrir a alguien al q adoras y no poder hacer nada para que este si cabe un poquito mejor es una impotencia enorme.Mi ama hace 1 mes justo cuando hacia un año de mi diagnostico ingresó por urgencias en el hospital.
Hoy un mes después podemos decir Bitxo fuera, y esq la vida otra vez ha decidido no darnos tregua..
Pero tengo clarisimo que una vez mas vamos a salir de aquí ganando la batalla, porq mi ama es mucha ama.. Nos ha vuelto a demostrar su fortaleza, su carisma, su energía. Sin perder la sonrisa, y dando ánimos a los demás..
Digerir un nuevo diagnostico de cáncer en la familia no ha sido fácil, a penas hace 6 meses q acabe con la quimio. Creo q nos tocaba a todos estar tranquilos.
Me he pasado varias semanas enfadada, muy enfadada con la vida, porq no es justo.
Ahora ya lo he asumido y sé q vamos a tirar para alante entre todos.
Hoy no puedo deciros mucho mas..
Vuelvo a agradecer a todo el mundo lo pendiente q estáis de nosotr@s, la ayuda q nos brindáis y el cariño q recibimos.
Y desde aquí quiero hacer mi particular agradecimiento al q ha sido este ultimo mes mi ángel de la guarda..
Mi tía Carmina.
Por estar a nuestro lado en los momentos mas difíciles, por darle a mi ama la calma q necesita, por llenarnos de energía positiva. GRACIAS.
Ahora que he retomado el blog escribiré mas asiduamente y de cosas muy bonitas q me han pasado, que también las hay por supuesto.
Hoy solo quería poneros en situación porq no podía retomar el blog sin antes explicaros en q punto me encuentro.
Desde aquí os pido un favor, q mandéis toda la energía positiva q tengáis a mi ama para que se recupere pronto y podamos irnos de vacaciones juntas otra vez a celebrar la VIDA, a celebrar lo mucho q nos queremos y el gran equipo que hacemos.
Ama estoy super orgullosa de ti.
TE QUIERO.

Vuelta revuelta...

Y aquí estoy 6 meses después de mi ultima quimio,  casi dos meses después de mi ultimo post, con la necesidad de vomitar todo lo q en estos meses ha pasado y pasa por mi cabeza.
Ha sido un empiece de año duro, muy duro, las paredes de la fortaleza q había construido a mi alrededor para q todo fuera mas llevadero, se han rajado, y ahora de repente cuando todo tenia q estar en calma mi cabeza no cesa, y mi animo se cae por momentos.
 Hay gente q se ha ido en la batalla ésto, irremediablemente me ha dado un tortazo de realidad en la cara, a mano abierta y sin avisar.

La resaca no esta siendo fácil, cuando estas en tratamiento te agarras con uñas y dientes a la vida y la disfrutas sin querer pestañear para no perderte nada.
Hoy me cuesta entender tantas cosas,  me cabrea que gente a la q adoro este sufriendo.
Hoy no se por donde cogerme, que hacer para volver a coger perspectiva.
Hoy necesito llorar y limpiar mi alma de cosas tristes.
Hoy necesito que me digan por donde tirar..
La semana que viene hará un año del diagnostico, 1 año de mi nueva forma de ver, de sentir. de VIVIR.

Poco a poco mi vida a vuelto a la normalidad, he vuelto a cabrearme por tonterías, pero también sigo saboreando pequeñas cosas de mi día a día.Necesitaba una dosis de banalidad y q mis preocupaciones dejaran de ser tan densas, algo mas ligero q el cáncer q ya pesa, y mucho.

Este año he empezado a cuidarme, a bailar, a nadar.. incluso a Yoga.
 Estoy buscando mi equilibrio sin la adrenalina ni la intensidad de los últimos meses..
Un equilibrio razonable, en el q poder disfrutar de mi familia y mis amigos, mi vida con su pequeñas cosas.
Sin nubes. con el cielo azul.. sin fantasmas por favor..
Necesito una tregua..necesito VIVIR!
La gente te dice ¿ahora q ya ha pasado todo? pues si, AHORA. Y por favor dejadme llorar a gusto, gritar y enfadarme por lo injusta q es la vida a veces.
Volveré a ser yo, pero tengo q pasar por esto para coger impulso otra vez..
Volverán los colores, de eso estoy segura, pero necesito mirar con detenimiento los grises.
Y no se trata de lamerme las heridas, ni de resarcirme en  la mierda.
Simplemente necesito masticar, digerir todo lo que ha pasado estos meses. Y empezar de 0, otra vez, o mas bien desde 1, porq el cero ya no existe.
Hace dos meses me despedí de este blog porq necesitaba espacio y alejarme del oncomundo.. dos meses después necesito volver, porque escribir me libera y hace que cosas q pesan en la mochila demasiado se queden aquí colgadas, aligero mi peso.

Siento acabar este post en gris pero es lo q me pide el cuerpo.
Esta semana escribiré otro con el otro lado de la moneda.. porque este año también me ha traído muchas cosas buenas q quiero compartir con vosotros.

Subida al Gorbea

Los que me conocéis sabéis q nunca he sido mendizale( aficionada al monte), lo máximo que he subido es la cuesta las maderas y porque tiene rampa mecánica..
Fuera coñas, nunca me ha dado por ahí, me daba pereza pensar q subes para volver a bajar.
 El único monte que hice fue el Anie, en honor a mi cuñi. Y me costo lo mio..
Hace unos cuantos post os comente q no se porque extraña razón mi cuerpo últimamente me pide mas contacto con la naturaleza..
Así q el otro día se me ocurrió la grandiosa idea de decirle a mi marido q quería subir al Gorbea,  ( monte mas alto de Euskal Herria.)
Creo q todavía tiene la cara de asombro.. y esq esta Guru 2.0 no deja de sorprender..(incluso a mi misma).
Hoy hemos subido al Gorbea, he tardado 5 horas en subir y bajar ( la media suele ser 3) pero mi fatiga me lleva a otro ritmo..Varios caracoles me han adelantado por la derecha e incluso una cabra coja a la q llevaba cierta ventaja al salir, cuando estaba llegando yo a la cumbre ella se estaba zampando ya el segundo bocata..
La antigua Guru no se hubiera ni siquiera levantado de la cama, en caso de hacerlo hubiera protestado por el frio que hacia, y se hubiera pasado el camino cagandose en todo por la nieve, la altura y porque subir para bajar es una tonteria...
La Guru de hoy, se ha levantado, y ha ido con un nudo en el estomago en el coche con su marido,feliz por compartir con él ese momento especial mientras amanecía...
Me he forrado de ropa y he vencido mis miedos, he visto mis limitaciones y las he aceptado pero no por ello me he rendido..

(el punto rosa es la cumbre si ampliáis la foto veréis un puntito negro que es la cruz, como podéis comprobar en las fotos de abajo es enorme y ahí se ve diminuta.. cuando he levantado la vista y he visto que estaba todavia tan lejos casi me da un pampurrio..)
He llorado, he tirado el bastón, me he tirado al suelo de agotamiento, pero tenia claro que llegaría. No sabia en cuanto tiempo ni si luego iba a ser capaz de bajar,porque de verdad os digo q estaba literalmente AGOTADA, pero he pensado en mis chicas, en Paula, Mei, Aran, Edurne y Monica. y cada uno de ellas se q me ha dado un empujón,
He pensado en mi cuñi, que se que estaría super orgullosa de mi.
En mi familia.
Y en mi misma, porque si he podido con 6 sesiones de quimio y 3 operaciones un monte no se me iba a resistir.
Y tras 3h45 he pisado la cumbre..

Es duro aceptar que la quimio se ha llevado mi fondo físico, pero para mi ha sido todo un logro llegar arriba. Abrazarme a mi marido y soltar allí todo el peso de la mochila de este año, q no ha sido poco..
He de decir que he llevado al mejor de los guías, Larri, que hoy en este camino, como en el de mi dia a dia, me ha demostrado su paciencia, me ha animado y empujado a seguir pero tambien me ha hecho entender que si decidía darme la vuelta y no llegar hasta arriba no pasaba absolutamente nada porque el reto estaba mas que superado..Larri siempre encuentra las palabras mágicas para levantarme cuando estoy en lo mas bajo..

Ese instante en la cumbre, abrazados...He llorado como una niña. De emoción, de alegría, de agotamiento..
La VIDA en estado puro..esa sensación de la que tantas veces os hablo, y esque aunq vuelva a sonar loca tengo tanto que agradecerle al cáncer.
Ojala no vuelva, ehh no os penséis que le he cogido cariño ni mucho menos. Pero si que soy muy consciente de que si no hubiera pasado por esto no seria capaz de tantas cosas..
Este año me llevo:
Saber que mis aitas estan ahi por encima de todo, siempre siempre.
Saber que tengo al hombre de mi vida a mi lado, porque es un magnifico compañero de viaje, una excelente persona, mi mejor amigo, un padre 10..
Porque cuando le abrazo me siento segura.
Porque sigo disfrutando de mis ratos a solas con el como el primer día, y porque hemos aprendido a respetar nuestras diferencias y a querernos tal y como somos.
Me llevo Grandes AMIGAS, Mei, Edurne, Monica, Aran y Paula en especial, porque me han acompañado en todo este camino, porque sin ellas todo hubiera sido mucho mas duro, porque me han regalado siempre la mejor de sus sonrisas , porque hablamos el mismo idioma, porque estamos conectadas de una manera muy especial.
Me llevo también el haberme dado cuenta de los grandes amigos q tenia a mi alrededor y q han estado ahi siempre a la espera de una señal para poder ayudar en todo lo posible, Nere, Aino, Aini y Gerax, y esas tardes pre quimio sentadas en el golfo brindando por una menos.
Mis angelitos Jaio y Laura, que han venidoa verme con mi cena favorita y a pasar tardes a mi lado haciéndome reír cuando no podía ni con el pelo..
A Txat, que mas q un amigo es un hermano...que de vez en cuando me da alguna colleja y me pone los pies en la tierra, y que siempre siempre tiene un abrazo para mi de esos que te llenan de cariño.
A Mery, Vane, Itxa, Andoni, Rua, Peio,Jani, Rebe, Nuri.. a mi gente de sestao de toda la vida, que cada uno a su manera ha sabido estar y q aunq con algunos no nos hayamos visto mucho siempre siempre he sentido que estaban a mi lado.
Me llevo el haber superado uno de mis grandes miedos, dormir sola.
He aprendido a delegar en los demás, a darme cuenta de q nadie es imprescindible, y que los meses que yo no he podido hacerme cargo del enano al 100% la vida ha seguido como si no pasara nada y Martxel ha sido y es un niño feliz.
Me llevo al niño de mis ojos, a mi Hijo, que me ha dado la fuerza cada día y ha hecho q ni un solo día dejara de sonreír.
He aprendido a reír hasta que me duela la tripa, a decir lo que pienso sin tapujos.
A no perder el tiempo con tonterías, y darle a las cosas la importancia que tienen.
A querer de otra manera..
A saborear la vida..
A dar las gracias y a pedir perdón
He cerrado capítulos de mi vida que ya no necesitaba, he desechado miedos absurdos .
Y por supuesto Me llevo todos los mensajes de animo que he recibido en cada quimio, o en cada post en este blog. Os aseguro que cada uno de ellos ha sido suuuuuuuuuuper importante para mi.
Me llevo tantas y tantas cosas buenas..

2013 ha sido un año duro, pero también ha estado lleno de cosas bonitas...
Para el 2014 no pido nada mas que salud. Q no es poco ehh? y esq q poco conscientes somos de que si nos falta la salud no tenemos nada.!!!
Así que lo dicho, que este año nos quedemos como estamos!!y esque no os olvidéis de q siempre siempre.. puede ser peor!!Dejemos de pedir lo q no tenemos, y disfrutemos de una vez de TODO lo q tenemos.

Nunca he sido muy Navideña.. pero este año, con mas alegría que nunca levantare mi copa y brindaré!!!!!!  !SALUDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!

Premios Tetácoras

Y por fin llegó el gran día..o mejor dicho el Grandioso fin de semana!
Este pasado fin de semana fui a Madrid a reunirme con mis chicas, mis compañeras de batalla...
El viernes llegué a las 3 y ya estaban esperándome con el primer vinito Mei, Edurne y Monica.
Todo resulta curioso cuando es una quedada a ciegas, es decir, llevamos meses hablando pero esta era la primera vez q nos veíamos en persona al menos con Edurne y con Monica( a Mei y a Aran ya tenia el placer de conocerlas)
Y todo se produjo con una normalidad extraodinaria, como si fuéramos amigas de toda la vida nos abrazamos y nos sentamos a cotorrear..
Por la noche fuimos Monica, Edurne y yo a ver el teatro la Cubana, y de ahí para el hotel a comer pizza y seguir cotorreando. Estábamos agotadas..
Lo bueno de esto esq no hace falta q nadie se agobie por sentirse cansada, todas estamos al mismo ritmo caribeño..asi q no hay pegas por quedarse un viernes noche en la cama tumbadas mientras escuchamos el sálvame de fondo y charlamos animadamente.

El sábado a las 12, era el gran día por fin nos juntábamos las 6 para hacer la entrega de premios..
A ultima hora Paula, fue baja por una alineación incorrecta de los astros, vamos q no pudo venir..
Asi q nos fuimos las 5 a dar un paseo, sacar unos fotos y a comer.

 Nos sentamos a comer, y ahí es cuando vi, note. sentí la magia y la complicidad q había entre todas nosotras.
Son conversaciones en las q no son necesarias muchas preguntas, ni muchas respuestas,porque todas sabemos como se siente la otra sin demasiadas explicaciones.
Nos desahogamos y os puedo decir, q sobre todo nos reímos.
No os imaginéis ni mucho menos una quedada en la q solo se habla de cáncer, de tumores o de quimios. Nada mas lejos de la realidad.
Aquí o allí mas bien, se hablo de VIDA, de proyectos de ilusiones...todo regado con varias botellas de cava y una comida exquisita. Q mas se puede pedir?
Íbamos a proceder a la entrega cuando nos dimos cuenta q iban a cerrar así q pagamos y nos fuimos a un irlandés a celebrar los premios.
Y allí nos sentamos, sacamos los tetacoras y Edurne procedió a la entrega de los premios..

Fue divertido y emotivo.
Cada una tenia una tetacora y un sobre con el premio q se le otorgaba
Edurne; Premio a la mujer Zen
Monica, Premio a la mas currela
Mei, Premio Creative woman
Aran, Premio enfermera para todas.
y para mi el premio, yo me lo guiso yo me lo como, q como me lo hacia yo misma ese fue el titulo aunq luego mis chicas se encargaron de escribir la tarjeta..


Y bueno la tarde siguio y acabo con risas .. muchas risas..

Y así pasó el finde, este finde tan ansiado para todas, porq suponía el final de un ciclo. Hace meses cuando empezámos el tratamiento y veíamos lo q nos quedaba por delante, sonreíamos pensando en esto,.
"Chicas cuando acabemos nos sentaremos con una botella de vino y brindaremos por nosotras"..y asi fue..

Y ojala sea muchas mas veces, pero por otros motivos..Porq sois geniales.
Me he traído la mochila llena de complicidad, risas y cariño.

Mei, Aran, Edurne, Monica, GRACIAS POR ESTE FIN DE SEMANA!!
Paula de ti no me olvido tampoco, te echamos mucho de menos.. y q te quede claro, clarisimo q tengo marcado en letras fosforitas q me debes una visita.

Y ahora, llego al punto al q supongo llegamos todas las q escribimos un blog hablando de esto..
Se acaba mi capitulo y empiezo a escribir uno nuevo, lejos del cáncer.
Asomaré la cabeza por aqui de vez en cuando..
Pero tengo q seguir con mi vida, o mas bien, quiero empezar mi nueva VIDA

GRACIAS A TOD@S, desde lo mas profundo de mi corazon, por haber estado a mi lado, porque sin vosotros este camino hubiera sido mucho mas difícil..GRACIAS, por tirar de mi, por levantarme, por abrazarme, por cuidarme, por quererme por respetarme. GRACIAS , por formar parte de mi vida.
Y un agradecimiento especial a mis aitas porque sin ellos no hubiera podido con esto, por hacerme la vida siempre tan fácil  , a mi marido por haber tenido tantísima paciencia,y haber sabido estar siempre de la manera adecuada y por supuesto GRACIAS a mi hijo, porque él es quien hace q cada mañana me levante con una sonrisa.
Y como no,GRACIAS A LA VIDA, por brindarme la oportunidad de aprender a VIVIR.

(Dibujo hecho por Mei, q no cabe duda que el premio era mas q merecido, es una ARTISTA)

Gracias chicas..

En este proceso me he sentido super arropada, muy cuidada y muy valorada por mis amig@s.
Como la mayoría de vosotros sabéis, los miércoles antes de la quimio quedaba con mis chicas de Romo para tomar un zumito y q el día previo a la quimio no fuera tan amargo..

Esos miércoles planeamos viajes, salidas, compartíamos risas, lagrimas, tristezas y alegrías...De ahí surgió la idea de ir un finde de chicas a Madrid a celebrar el fin del tratamiento..

Por fin 10 meses después, hemos podido llevar a cabo esas cosas q con tanta ilusion y cariño planeabamos.
Este finde ha sido genial, hemos salido hemos bailado, hemos reido...
Hemos compartido paseos, silencios, compras...
He disfrutado como una loca del musical" Hoy no me puedo levantar" y de cenar con todas mientras hablábamos de la VIDA...

Solo quiero agradeceros, Aini, Ainhoa, Gerax y Nere .Todo lo q habéis hecho por mi estos meses, se q siempre resulta complicado juntarnos y mas con enanos.. por eso se q esto ha requerido un esfuerzo por vuestra parte y os lo agradeceré eternamente.
Habéis sido una parte fundamental de mi camino, y siempre he sentido cerca vuestras manos. Cuando ya creía q no podía mas me habéis levantado de nuevo..
Asi q Gracias Gracias y Gracias de todo corazón.

Os quiero mucho