Te reconozco..

No se porque he decidido volver a escribir en este blog, hace tiempo que quise dejar el cáncer de lado, y empezar de cero.
Quizá ese fue el error, no reconocer que nunca será de cero, que será desde el 1, el 2 o el 3.. pero nunca será desde el mismo punto que antes.
Hace meses volví al trabajo con un nuevo proyecto debajo del brazo, Un proyecto que se llama "Siente", que me fascina y del que me he llenado cosas buenas.
Volví al curro creyendo que todo sería como antes, sin tener en cuenta mis limitaciones físicas y mi cansancio emocional.
Sin haber gestionado el duelo de la muerte de mi ama, y con un" tira para adelante guru" que tu puedes con todo.
Pero el cuerpo es mas listo que nosotr@s,, y le oía gritar pero no podía parar, no ahora no en este momento , en mi mejor momento profesional.
Pero esta vez, no he ahogado a la voz que gritaba para!!, la he mirado a los ojos y me he dicho esta bien. Pararé.
Ha sido una de las decisiones mas duras que he tomado en mi vida aunque así vista pueda no parecer para tanto.
Y he parado.
Y me escucho, y me abrazo y me acepto.
Con los dolores de huesos y con mis lagrimas desorganizadas.
Con el miedo, con la alegría con la ira..
Con el estrés, con la risa..
Con todo, todo eso que forma parte de mi hoy, por todo lo que me ha pasado en la vida.
Y ahí esta también el cáncer.
Esa palabra que no me costaba usar antes, pero que cada vez me daba mas pereza.
Esa parte de mi vida que viví totalmente consciente en su momento pero de la que luego me he querido desprender y borrar como si no existiera, al menos a ratos.
Esa parte de la que hablaba mucho pero sentía poco.
Pero fue una parte de mi y lo seguirá siendo toda mi vida.
Hoy he decidido sacarla del cajón, y mirarla un rato, quizá eso es lo que necesite un poco de atención y mimos..
¿Con lo que te he enseñado y me escondes en un cajón?
Así que aquí estoy, casi 3 años después de mi cáncer, con mis limitaciones físicas, con mis miedos con mis taras, pero consciente. Con mucho dolor en la mochila, pero también con muchas cosas aprendidas y otras muchas por aprender.
Aquí estoy, viva.
Con todo lo que ello implica...
Una buena amiga acaba de empezar todo este proceso, creo que ella forma parte de mi aprendizaje de mi saber re conectar con aquel momento sin intentar girar la cara para no verlo.Ella me ha vuelto a enseñar lo que esta enfermedad enseña.. a VIVIR
He tenido que  perdonarle por haberse  llevado a mi madre y a cambio que me haya dado otras muchas cosas.
Perdonarle que se haya llevado trozos de mi cuerpo y de mi alma, pero agradecerle haberme dado un pegamento mágico para poder pegar los trozos, y aprender que nunca sera igual pero mientras sea, será.
Hoy he decidido reconocerte, como parte de mí, de mi cuerpo de mi corazón y de mi alma.Porque tu formas parte, de mis risas, de mis meditaciones, de mi nueva forma de mirar el mundo, de mi despertar, de mis miedos, de mi felicidad cuando paseo por el campo, porque me has enseñado a ver cosas que antes pasaban desapercibidas a mis ojos..
Porque al fin y al cabo formas parte de todas las cosas y personas que me rodean.
Así que solo me queda una cosa por decirte..

GRACIAS

una amiga.

Esta entrada es una de esas entradas que nunca te gustaría hacer, no es para mi, es para una buena amiga.
Ella está empezando con todo, acaban de diagnosticarle un cáncer de mama.
le decía que una de mis mayores ayudas fue sin duda el blog, y hacer un grupo de washap con gente que estaba en ese momento como yo.
Viviendo lo mismo, porque yo ahora le puedo ayudar en dudas respecto a pruebas entenderla en emociones y en situaciones, pero los meses de tratamiento que parece que la vida va mas lenta para nosotros esta muy bien poder charlar con gente a la que el tiempo le corre tan despacio como a ti
Por eso desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todas esas chicas jóvenes que estáis empezando con esto, que afrontéis la enfermedad con fuerza y positivismo a que os pongáis en contacto y os echéis un cable unas a otras.
A ella le encantaría y nos ha parecido la manera mas fácil de acceder a mas gente.
A vosotras solo deciros, que mucha paciencia, que os permitáis estar como os de la gana, no os judgueis por tener miedo o sentiros tristes, es necesario para levantar el vuelo, pero no entréis en el bucle de los pensamientos negativos y miedos, dejarlos ir también..

un beso a todas y cada una de vosotras! y en especial a mi niña...que no tengo ni la mas mínima duda de que conseguirá su mejor versión de si misma, aunque la que tiene ahora ya mola.....
te quiero muchoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Para poneros en contacto con ella escribid a
tetaenroscadaa@gmail.com

Mil gracias!

el caleidoscopio

Hoy acabo con un punto y a parte.
Quería hablaros de mi nuevo blog, El caleidoscopio
Es mi nuevo espacio.
Necesitaba que no fuera una continuación de este, si no aire fresco, algo nuevo..
Llevo ya un par de meses escribiendo allí, así que los que me habéis seguido aquí espero que me deis vuestra opinión.

Allí ya no hablo de cáncer, aunque la verdad que aquí al final creo que se ha hablado mas bien poco.
Se habla de VIDA, de la que todos tenemos por delante de una manera o de otra.

Solo queda despedirme dando las GRACIAS.
Porque sin vosotr@s hubiera sido mucho mas difícil mi camino.

Os dejo mi nuevo mundo, el caleidoscopio, un cristal que os llevará a ver la vida con formas y colores diferentes.¿ Miramos a ver que vemos?


http://caleidoscopiodeguru.blogspot.com.es/

HOY Y AHORA

Ahora esa palabra cobra mas sentido si cabe,
 Hoy 18 de septiembre de 2014, el día en el que se decide la independencia de Escocia, mi ama ha acabado la quimio.
Hoy soy feliz, por ella, por todos, por mi..
Ahora todo esta bien-
No podemos ver por un agujerito lo que pasará en unos días, meses o años, Lo único real que tenemos es este instante,
Cojo perspectiva y echo a volar..y veo, éste momento, ningún otro.
 Sufrimos siempre pensando en lo que puede pasar o no, o recordando lo que ya nos pasó, cuando la única realidad es que estamos en este momento y no en ningún otro.
Pensad por un segundo cuantas cosas en la vida automatizamos y hacemos como robots, sin disfrutarlas sin sentirlas, sin vivirlas plenamente.
Esta ultima semana he intentado callar la voz de mi cabeza, esa que a todas horas nos atormenta con futuros y pasados... y limitarme a ser y estar en ese momento,
Y es increíble ;dar un paseo de la mano de tu hijo hasta la ikas, y oír los pájaros.. esos pájaros que siempre han estado allí pero que nunca has oído. Porque mientras iba corriendo a dejarle iba pensando en todo lo que tenia que hacer a la vuelta...
Sentarte en el metro y observar a la gente, el 98% no estaban allí, estaban en otro sitio con sus teléfonos, han pasado por 10 estaciones y no han visto las hojas caídas de los arboles ni el sol entre las nubes, ni a las amatxus que corrían con los enanos porque llegaban tarde.
Solo han visto teclas y teclas, palabras...
Hace días decidí dejar de ser mi pasado, y convertirme en mi presente. Guru la que tuvo cáncer se fue para dar paso a Guru, la que va a Yoga, la que sonríe, la que pasea, la que abraza y la que quiere con todo su alma a los suyos-
Creo que estas etiquetas molan mas no?

Hoy un txin txin por mi ama..
Porque siempre será mi ejemplo, mi norte.
Gracias Ama, por hacernos la vida tan fácil y por no dejar de sonreír.
Te quiero, te queremos.

VIAJE... A MI INTERIOR

Retomar el blog después de meses sin escribir, es raro. Lo primero agradecer los mensajes que me siguen llegando animándome a volver a escribir o diciéndome que me echáis de menos. La verdad que es super gratificante.

Voy a intentar contaros como ha sido mi verano.
La verdad que no hemos parado, Martxel, Larri y yo, hemos disfrutado de nuestras vacaciones, de estar los 3 juntos, de estar separados, de la distancia y de los reencuentros.

El mayor de mis viajes estos meses ha sido a un sitio al que creo q todos deberíamos viajar de vez en cuando, a nuestro interior.
Me he sumergido en los pozos mas hondos y oscuros, y he removido.
Han salido todo tipo de emociones, rabia, angustia, tristeza, felicidad, ira...Y la verdad que es difícil muchas veces aceptar y asumir todas esas sensaciones, y dejarlas ir.. sobre todo eso, dejarlas ir no aferrarnos a ellas y estancarnos en un punto de pasado o del futuro.

Ese vivir el momento con consciencia, como hacemos en yoga.

Comprender de donde vienen mis emociones y no amontonarlas en un rincón hasta que desbordan por algún lado.
No hay emociones malas, todos deberíamos de parar nuestro ritmo frenético unos minutos y preguntarle a nuestro cuerpo como se siente.

Porque por desgracia en nuestra sociedad nos limitamos a camuflar.
 Camuflamos los dolores, con ibuprofenos, las fiebres con paracetamoles y los dolores de estomago con almax, y jamas nos paramos a pensar de donde proviene ese dolor de cabeza ni intentamos arrancarlo de raíz en vez de paliarlo.

Os puedo decir que este verano me he conocido a mi misma, he descubierto mis miedos mas profundos y he sonreído de nuevo al darme cuenta de lo afortunada que soy a todos los niveles.
El día que consigamos de manera automática no pensar ni un minuto en lo q no tenemos y disfrutar plenamente de lo q si tenemos será la leche.
Mientras tanto, sigo ejercitando mi mente y mi cuerpo, y procuro redirigir los pensamientos negativos hacia un lado mucho mas positivo,
Y es que lo creáis o no, todo está en nuestra cabeza y ahora os voy a poner un ejemplo que me puso una vez mi querida Maria,
Estamos las dos en casa leyendo y oímos un ruido,
Yo lo escucho y pienso, vaya viento que hace.
Tú lo escuchas y dices, ay,, será un ladrón??

Un mismo echo dos pensamientos totalmente diferentes y por lo tanto dos emociones totalmente distintas.

Os animo, a que cuando tengáis un día de estos" nubes negras" que yo llamo, os deis una ducha y visualicéis como se va la mala energía por el desagüe y focaliceis toda vuestra energía en las cosas positivas que tenéis alrededor.
El otro día charlando con Emi, uno de estos angelitos que me ha traído el cáncer, me decía que ella procuraba al final del día hacer algo que la gustara, un café, un paseo, una charla agradable, algo que disipe "el mierda dia" que hayamos podido tener y te deje un re gustillo rico como el del café.

Y para acabar deciros, que mi ama acaba la semana que viene la quimio.
Así que seguiremos disfrutando de la VIDA.
Y seguiremos aprendiendo de ella.

Montaña

Estructurar en mi cabeza todo lo acontecido estos meses para contároslo, no va a ser tarea fácil.
 Han sido muchas cosas, muchos viajes en la montaña rusa.
He tenido que asumir que mi vida ha cambiado, y que nunca volverá a ser la de antes.
Que el cáncer de una manera o de otra forma parte de mi vida, y q a pesar de ello puedo ser y soy feliz.
Anoche cuando regresé a casa después de unas vacaciones maravillosas en Asturias con mis dos chicos, pensaba en un símil para contaros como me he sentido.

Durante el tratamiento subes una montaña, subes y subes y subes... sin mirar atrás.. usas toda tu energía y tu fuerza para seguir y seguir subiendo.
una vez arriba piensas en disfrutar del paisaje.. y de repente te das cuenta que tienes vértigo...
te encaramas a la primera piedra que ves y no te sueltas, ni siquiera eres capaz de mirar a los lados.
Toda tu fuerza esta ahora proyectada en no caerte, miras abajo y ves la cantidad de metros ascendidos...
que vértigo!! te duele el cuerpo, la mente esta cansada...Y encima estas cabreada contigo misma por haber sido capaz de subir hasta allí y ahora no tener el valor de mirar el paisaje.

Respiro, mastico las emociones, y me cambio las gafas, las negras en la cima no van bien se ve todo mucho mas oscuro..
Me relajo, voy soltándome poco a poco de la roca, y me doy cuenta que donde yo solo vi una roca a la que agarrarme, hay espacio de sobra para andar sin caerme, me siento en la hierba, y observo, las nubes, los pájaros el viento en mi cara..

Por fin puedo ver las cosas con claridad, y he decidido dejar aquí parte del peso que subía en la mochila.
Creo que esta vez no lo necesito para bajar...
Y bajo con las piernas mas ligeras, y la mente mas despejada.
Y abajo me reencuentro con una parte de mi que ya creía olvidada, con Guru la de siempre.


Todo eso os cuento, y todo esto también;

Reencuentros con mis AMIGAS ( paso de onco amigas porque son mucho mas que eso, el cáncer nos unió pero lo que nos mantiene juntas va mucho mas alla ), Valencia, Zaragoza. San sebastian, Madrid; tertulia para la  Revista Rose, Risas, complicidad, confidencias, abrazos esperados, cariño a borbotones, 30 años, mi gente, amor, familia, frustración, aceptación, dias bajos, días altos, días tristes y días felices, rabia, serenidad., proyectos, trabajo, normalidad.

En definitiva todas estas cosas que te hacen sentir VIVA!

SALUD 2.0

Que es estar sano? la ausencia de enfermedad?
Para mi estar sano no es, no tener una enfermedad, estar sano es mucho mas..
Antes del diagnostico, me sentía enferma, resultó que lo estaba..
Pasado el tratamiento me siento sana, a ratos, también hay q puntualizarlo.
Porque los efectos colaterales del cáncer son muchos.
El tamoxifeno, me da jaquecas, dolor de huesos, articulaciones, fatiga..Si a ésto le sumamos la castración química con el zoladex que supone una menopausia precoz y el linfedema.. sentirse sana es todo un reto..
Pero ahora, con todas estas cosas me siento mas sana que hace un año..
Y por que?
Porque hago deporte, escucho música, bailo, me rio, paseo, contemplo la naturaleza, y cuido mi alimentación..
Todo esto me da salud, y me hace sentir muy bien.
Hace dos semanas andaba con jaquecas constantes y el animo en la cuerda floja..
Una vez mas he sido consciente de que el deporte en mí, va intimamente ligado a el bienestar.
El otro día hacia una reflexión con el Doctor Casado:",menos medicación mas meditación". Y es que creo que a veces tiramos demasiado de medicamentos para paliar síntomas, sin profundizar en lo realmente importante que es de donde nos viene ese dolor.No dedicamos tiempo a escuchar nuestro cuerpo y lo acallamos con medicamentos.
Hace un par de meses estuve en la UPV en Gasteiz dando una charla sobre este blog, a la escuela de enfermería, fue una experiencia increíble, poder compartir con un pabellón lleno de sanitarios, que es lo q necesitamos como pacientes fue una oportunidad de oro.
Os dejo el enlace para que podáis echarle un vistazo

https://www.youtube.com/watch?v=xafJ_LH0IvM

Ojalá con el tiempo todos los médicos nos traten como un todo, y no nos despiecen como vacas.. porque no deberían de tratarte una parte del cuerpo como algo aislado, si no como parte del conjunto.
Cada día tengo mas claro que lo importante en esta vida es como te sientes, y que cada uno tiene que buscar que es lo que le hace sentir bien y hacerlo.

Que no nos arrastre la corriente de la vida,  pararemos, miremos en nuestro interior, escuchemos nuestro cuerpo..
Que el conjunto que forma nuestra vida, nos produzca una sonrisa, es esencial sentirnos plenos a nivel personal y que todo lo que venga después nos sume a esa felicidad, pero las riendas siempre tienen que estar en nuestras manos.. porque todo lo demás no es SANO.