Paradojas de la vida

Pasó el día gris y regresaron los colores, sin demasiada intensidad colores pastel, pero colores al fin y al cabo.
Hoy ha sido un buen día, sin grandes cosas.
Visita a mi cirujano favorito, visto bueno dado y a comer a casa de mis aitas.
Cita con la AECC para gestionar una posible minusvalía por el linfedema y a casa con mis chicos.
Tarde de juegos en casa.
Hace un rato mientras acostaba a Martxel y me quedaba un rato tumbada a su lado me entraba la risa imaginando..
Lo mas repetido estas semanas con las visitas a los diferentes médicos(oncologa, ginecologa, cirujano plástico, todos maravillosos por cierto y a los q dedicare un post en condiciones) ha sido:

-Y bueno a partir de ahora vida normal.

Y claro es cuando a mi me da la risa.

Vida normal.. vida normal..

Claroooo VIDA NORMAL,  una banda torácica en el pecho, manguito desde los dedos hasta el hombro color carne. Tamoxifeno!! q no se te olvide tomar la pastilla todos los días!!, y a poder ser a la misma hora!! y por cierto apunta en el calendario el día q te toca la inyección q la liamos..esa inyección q mas bien parece una banderilla.. coño q si están prohibiendo los toros por algo será!

Y ahí me he visualizado, con mis tetas rotas, mi manga color visón mi banda torácica, mis rodillas hinchadas y mi pelo coño a lo afro( aunq bueno esto no me preocupa q debe ser tendencia), una tripa q si no fuera por mi supe camiseta reductora la gente empezaría a darme la enhorabuena!!Bendita Camiseta!eso si tengo q solicitar asistencia domiciliaria y  ver si entre 3 conseguimos metermela en menos de media hora...
ahh y casi se me olvida el aceite de rosa mosketa!! mañana y noche! y los apósitos cicatrizantes para q mi colega "cejas" quede superrr chuliiii
Por otro lado tenemos el libido, o bueno mejor dicho no tenemos. Se fue creo q la ultima vez q mee en la chata en el hospital o quizá lo perdí en el parto junto al sentido del humor.. jajajajaj..
Asi q nada me voy a la cama a dormir como si estuviera momificada !!os dejo q me gustaría acostarme antes de las dos de la mañana y tengo q empezar con mis rutinas..
en sus puestos.. preparados listos....YAAAA

Ya veis mi vida es de lo mas normal,lo q le pasa a cualquier mujer de 29 años cualquier día de su vida....jajajajajjaja

Pero q no se te ocurra quejarte ehh, porq estas ViVa!!

NOTA MENTAL; hacer un post sobre las cosas mas humillantes de un hospital, por ejemplo: mear en una chata. 1,2,3, responda otra vez.....



 Hoy os dejo con un toque de humor.. casi me meo de la risa al leerlo...

Grises

Hoy estoy gris y PUNTO.
Es uno de esos días en los q te levantas sin muchas ganas de sonreír. Creo q a mi enseguida se me nota, me considero una persona sin capacidad alguna de disimulo, conmigo no hay dudas, si estoy bien se me ve si estoy mal también. Y hoy estoy mal.

Tanto rosa en el fin de semana creo q me ha empachado, todo el mundo movilizado con la causa. Lacitos por todas partes todo el mundo sonriendo y dejando ver muy poco la cara amarga de esta enfermedad..
Solidaridad de un día, y recortes y mas recortes en muchas comunidades.  Las mamografias han pasado a un segundo plano.. A q estamos jugando?

Hoy me levanto cabreada, porq no duermo con mi marido y mi hijo porq tengo miedo a q Martxel me de un golpe y me haga una avería en el pecho. Me levanto cabreada porq estoy harta de tener q decirle a Martxel: cuidado con amatxu no saltes encima, no te acerques tanto, no la hagas daño, amatxu no puede amatxu esta cansada...coño parezco la madre de cristal!!

Hoy me levanto cabreada porq mi brazo sigue igual de hinchado después de 6 sesiones de drenaje linfático.

Hoy estoy cabreada porq el sábado salí a tomar algo y baile una canción, me tuve q ir a casa seguido por la fatiga q me pille.

Ayer entendí q tengo q bajar el pistón, soy consciente de q me exijo demasiado pronto cosas q llevan su tiempo.Pero saber q tengo q aceptarlo no quita q a ratos me encabrone y hoy es uno de esos días.

Mi autoestima esta resentida inevitablemente, la gente me dice q estoy fenomenal q tengo buena cara, pero mi realidad esq me miro al espejo y agacho la mirada ;porq no acabo de reconocer el pecho como mio, he engordado con el tamoxifeno y tengo retención de líquidos..Vamos q me miro y no me reconozco. Y eso influye en mi carácter porq no me siento guapa y si tu misma no te ves bien por mucho q te digan los demás no sirve de nada.
Así q antes de q esto vaya a mas he decidido retomar mi Psicologa, creo q necesito hablar con María y poner sobre la mesa todas mis cartas y empezar a jugar una nueva partida sabiendo cuales son las nuevas reglas..

Siento este texto gris sin color.. pero lo necesitaba.. mañana será otro dia..
Hoy permitirme estar mal.. no necesito nada mas q saber q estáis ahí q respetáis mis días así.
Un abrazo fuerte en silencio..de esos q transmiten tanto.

Yo misma, Gurutze

Quizá os suene superficial y tonto lo q os voy a contar, pero un gesto tan simple a hecho q no me quite la sonrisa de la cara en todo el día.
Iba al metro a buscar a Larri para recoger al peque y un albañil de una obra, me ha mirado y me ha llamado guapaaaa!!!!y pensareis q gilipollez!
y en otro momento lo hubiera sido, pero hoy me ha sonado a canto angelical y os digo por qué.
Llevo meses, muchos meses no sintiéndome mujer, a ojos de los demás únicamente era una enferma de cáncer, a mis ojos era únicamente una enferma de cáncer..
Te arreglas te conjuntas, te pintas pero te miras al espejo y la realidad te abofetea la cara. Estas enferma.
Hoy por fin he sentido q ya no lo estoy. Ando como robocop, me tiran las cicatrices, tengo el brazo hinchado y tomo antiinflamatorios como lacasitos, pero salgo a la calle y la gente ha dejado de mirarme con cara de pena. ahora algunos me miran como diciendo q loca la tía q se ha rapado la cabeza!!y eso me encantaaaaa!!!me encanta q alguien allá sido capaz de mirar y verme a mi, a Gurutze.

Ya no tengo drenajes, ni pañuelos, ni quimios ni cirujias..empieza mi normalidad anormal. Mi recuperación. Mi pastilla diaria, mis inyecciones mensuales, mi rehabilitación..
Mi nueva normalidad.
Mi nueva vida.
Con la mochila cargada, de ilusiones, de cariño y de colores.
Habrá dias grises, todos los tenemos y yo me he concedido el derecho de tenerlos también. Una se siente mas libre cuando se da cuenta q no es malo estar mal, q de hecho es sanísimo.
Pero como alguien me dijo una vez, lo bueno de los días malos esque acaban. Y volverá a salir el sol..

Llevo unos dias preguntándome,  a partir de ahora q es lo normal..Y esque cuando estas con la quimio tu vas a la oncologa y le dices:
-me duele el cuerpo,
y te dice:
-es Normal
-Me duele el ojo
-es normal
-Me han salido granos
-es normal...
Tooodo es normal, muchas veces Edurne, Monica, Aran y yo en nuesttras largas horas de conversacion por washap nos reiamos preguntandonos si si nos saliera un pito en la cabeza sería normal tambien!

A lo q iba, ahora ya no hay quimio, pero si q hay restos de quimio, sigue habiendo efectos secundarios a largo plazo, las uñas siguen estando debiles, hay cambios en la piel, fatiga... todo eso sigue siendo Normal? y será siempre así?
Es curioso como el cuerpo se habitúa a ciertos dolores y malestares, dejas de hacerles caso, y te acostumbras a vivir con ellos como si formaran parte de la familia..

Pues no lo sé el tiempo lo dirá, espero ganar en calidad de vida un poco en los próximos meses a lo q a nivel físico se refiere.
Porque al resto he ganado sin duda. y ya lo he dicho mas veces en este blog, y muchas veces a Larri, q el cancer me ha quitado cosas durante meses pero me ha dado para el resto de mi vida algo muy importante y es la nueva lente esta que tanto me gusta, que hace q pierda menos el tiempo con chorradas y q disfrute cada día como si fuera el ultimo.

Casi se me olvida dar una buena noticia, y esq cuando me quitaron los pechos analizaron todo lo q quitaron, ayer me llamo el Dr. Lujan y me dijo q estaba todo limpiooooooooooo!!!!!!No tendría por qué haber sido de otra manera.. pero bueno visto lo visto.. Me dio un subidon de la leche!!


Y recordad!!q estamos los 6º en los premios Bitácoras, asi q a seguir votando q queda un mesecito!!
Mejor Blog personal :gurutze10.blogspot.com
                                 www.teikitisi.com( otra compi luchadora)
Mejor Blog de salud: www.nodramapausia.com ( mi niña Paula)


Graciasssssssssssssss!!!!!!!!!!

Re-VIVIENDO Re-VISION Re-CONOCER

Tras una semana muy intensa en el hospital ya he vuelto a casaaaaaaaaaaa!!!!!
La operación fueron 6 horas largas, hubo un cambio de planes a ultima hora, en principio me habían dicho q solo prótesis, vamos q me hacían la mastectomia subcutanea(quitarte toda tu grasa y glándulas mamarias) y me rellenaban con prótesis, pero estando ya en quirofano el cirujano me dijo q había q hacer con dorsal ancho. Vamos quitando un trozo de la espalda y poniendolo en el pecho..si alguna necesita mas detalles q me mande un meil y os cuento todo lo q querais saber..
Así he vuelto del hospi, con mi nuevo mejor amigo "Cejas", a cuestas con el todo el día.. con el y con un drenaje al q todavía no he bautizado pero q a este paso bautizare también..
y por supuesto con mis nuevas Lolas.. esas no las publico para no herir sensibilidades...( icono de cara gritando y todas las caras de espanto q podais imaginar)

La adaptación a mi nueva figura no esta siendo fácil no os voy a engañar, impacta..sobre todo cuando vienes de tener el pecho "normal" porq con la primera operación me quitaron un trocito q a penas se notaba, y pasas a verte con dos tetas amorfas q duelen y no tienen pezón..lo mas de lo mas!!(otra vez cara de espanto)
Pero bueno quitando lo malo...pues bien
He reducido riesgo q es de lo q se trataba, cuando hace meses me plantearon esto yo lo descarte a los 30 segundos, quitarme los pechos yo?? sin necesidad para q? y ya veis lo q cambia la visión de las cosas en cuestión de meses..
Después de pasar la quimio, te planteas, bueno ya esta esto ha acabado, ahora revisiones cada 6 meses y a rezar para q no me salga en la otra teta( con el gen mutado las probabilidades aumentan en un 80%) y según pasa el tiempo vas diciendo quimio yo otra vez estoy segura q no quiero pasar, si quitandome los pechos bajo la probabilidad a un 5%(igual q si no fuera mutante) pues ale pechos a la basura y a respirar mas tranquila..al menos a nivel conciencia, se q he hecho todo lo q ha estado en mis manos para q el bicho no vuelvaaaa jamasss!

Quiero hacer alguna aclaración técnica esta vez porq he visto a la gente un poco perdida con esta operación,
1- el cancer no lo tengo hace meses, exactamente desde q me operaron la primera vez, con ese trozo de teta se fue el cangrejo a la basura.
2- la quimio ha sido preventiva, por cumplir determinados factores, edad, ganglio, brca2..y por si a alguna célula japuta le hubiera dado por ir a pasear, freirla en el intento.
3- esta operación ha sido medida únicamente preventiva por una cuestión de probabilidad genética no porq tengan q acabar con el bitxo.
4-esta operación no es como ponerte tetas de silicona!!eso de verte unos pechotes q alucinas, esta muy alejado de la realidad, primero porq no lo haces por algo estético, y segundo porq no es lo mismo poner una prótesis mejorando lo q ya tienes q poner una prótesis estando vacía la mama..

Dicho esto y aclarados estos puntos paso a contaros mi semana hospitalaria..

MI cirujano he de decir q era guapiiiiisimooooo!!asi q oye de dormirte dormirte con una sonrisa y viendo unos peazo de ojos verdes!Tuve la gran suerte q la anestesista es cuñada de una amiga, asi q lo ultimo q recuerdo fue "estate tranquila q estas en buenas manos" y la verdad q me dormi tranquila..muy tranquila..

Al despertar debí de hablar de todo y de llorar diciendo q estaba molida..(no me acuerdo de nada)

Y luego ya en la habitación he pasado 3 días de dolores, aunq con la morfina la verdad q tampoco los recuerdo horribles.
 Al 4 note una mejoría de la leche, me empece a levantar y llego mi compi de habitación Rosa, gracias a ella y a todo el personal de la planta el ingreso ha sido mucho mas llevadero.
Tenia 6 drenajes colgando y claro para poder andar los metí en unas bolsas de zara y oye pasillo pa·alante pasillo para atrás,cachondeo con ;" ahora vengoo q voy a ver si encuentro alguna ganga a las rebajas!!"vuelta a pasear..."Voy a ver si descambio el pantalón q parece q me queda justo!""!me llevo las bolsas q aquí roban mucho!"!vamos unas risas...

Y esq dentro de la gran putada, q es pasar todo esto es super importante mantener la mente despejada y reír todo lo q se pueda.
No os voy a negar q también he tenido mi día malo...de llorar, de nostalgia, de q horror de cuerpo, de quiero ver a mi hijo, de estoy hasta los cojones....
y llore.. y llore...y como nueva me quede!!
Hoy he vuelto a casa, he abrazado a mi hijo, he visto el mar, he notado el viento en el pelo...me he reído con Larri tomando un te..he cerrado los ojos mientras escuchaba el mar..me he vuelto a sentir viva..

Hoy reviso mi vida y acepto los cambios, aunq cueste...
empiezo una nueva vida, ya nunca será la de antes, da vértigo la verdad...
pastillas todos los días, inyecciones cada mes(para q no me baje la regla), mirarte al espejo y volver a verte, o mejor dicho re-conocerte..
Pero así es la vida, así es mi vida...
y lo único q tengo claro es q quiero VIVIRLA


Por cierto, me presento a los premios bitácoras con este blog así q si tenéis unos minutillos pincháis el link y ponéis mi dirección de blog (gurutze10.blogspot.com) en la parte de Mejor Blog personal y dais a votar..y exactamente lo mismo en la categoría Salud con el blog de mi amiga Paula (http://www.nodramapausia.com/)
Esta es una buena manera de q los blogs lleguen a mas gente q esta pasando por lo mismo...Graciasssssssssssss

Carpe diem

Ayer volvi de mis vacaciones!han sido geniales, he pasado una semana disfrutando de mi ama del sol  de  los paseos las siestas...nos hemos reido muchisimo!
Y  por fin he empezado a sentirme mejor fisicamente.

Todos los dias iba  a nadar ,empece con 6 largos y fatigada, acabe con 30!!
ha empezado a salirme el pelo y esto tambien me anima auno mirandome al espejo sigo sin verme yo.
Esta semana he avanzado en muchas cosas, el infedema estaba mejor por la natacion  y he conseguido leerr!!!!esto ha sido genial  porq llevaba sin poder leer desde el diagnostico y esta semana me he leído casi dos   libros!!
mi reflexión y aprendizaje de esta semana,
hasta la fecha siempre me he pasado la vida pensando q la felicidad estaba por llegar, es decir, cuando fuera madre...cuando me casara...cuando viajara a tal pais...cuando lleguen las vacaciones....siempre proyectaba la felicidad en cosas q estaban por pasar y me centraba tanto en ellas q no era capaz de disfrutar de las pequeñas cosas del día a día.
Me he dado cuenta q no hacen falta grandes cosas para ser feliz, q todos los dias hay algo por lo q sonreir..
hay q dejar de lado el cuando cuando cuando....y empezar a disfrutar del hoy y el ahora.
esta semana por primera vez en mi vida la he disfrutado a tope, sin el ansia de volver ni de tener toodo controlado. Sabia q   larri y  el peke estarian genial y a mi vuelta estarian esperandome, asi q implemente me dedique  a disfrutar.a mi ama y a mi..y ha sido una experiencia bueniiiiiisimaaa...
y no es mas q eso limitarte a vivir el  momento

Mañana me operaban pero la semana pasada me llamaron para atrasar una semana la operacion,la verdad q cuanto antes mejor pero buscandole el lado bueno me ha venido genial para poder pasar esta semana con martxel .
No os voy a engañar  me da una pereza horrible...pero se q esto es el punto y final a esta etapa de mi vida, asi q a por  ello!!!

Reencuentro

Este fin de semana ha sido el  mejor en mucho tiempo sin ninguna duda.
Larri y yo nos hemos ido a Madrid a ver al musical del Rey León.
Por fin un fin de semana para nosotros sin ataduras ni peros.. únicamente disfrutar.
El viernes un par de cañas charleta y a descansar los dos llegábamos agotados.
 El sábado quede con Paula( nodramapausia), mi doble en Madrid, ambas hemos compartido enfermedad tratamiento charlas y ahora ganas de vivir. Pasamos la mañana perdiéndonos por las calles de Madrid y tomando algo, hablando sobre la Vida, y nuestros futuros. Pasamos 4 horas juntas q parecieron segundos. Y espero q esa quedada fuera la primera de muchas.
Paula es especial, es una sonrisa con patas, energía de colores es una tía maravillosa.
Si algo bueno me ha traído esta enfermedad es la posibilidad de conocer a gente como ella..
Larri nos dejo a solas y fue al museo, cuando acabo su visita quedamos de nuevo los 3 y Paula se fue a casa.
Larri y yo fuimos al musical.
 Lo del musical es algo indescriptible, creo q hay q verlo para entenderlo. También igual hay q tener en cuenta q mi forma de sentir las cosas ahora es diferente a la de hace unos meses, tengo todo a flor de piel..Solo lo puedo comparar a la sensación q tuve la primera vez q me metí en el mar estando con la quimio...
Me emocione con la música, los colores, el ritmo, me emocione al sentirme tan viva después de tantos meses en "pause". Lo viví como una niña, sentada frente a un gran espectáculo sin cerrar la boca ni los ojos, porq no quería perderme nada. Fui feliz, muy feliz..Es esa sensación q todos alguna vez hemos experimentado, una sensación de felicidad te embriaga durante unos minutos y percibes como tu alma sonríe,
así me sentí..
Cuando salimos nos fuimos a tomar unas cañas, y ahí empezó nuestra noche.
Risas, risas y mas risas.. complicidad, cariño, respeto.. Amor..
Larri es un ser maravilloso, y no sabéis lo gratificante q es mirar a tu marido y saber q es Él, el hombre de tu vida, q a pesar de las dificultades, de los meses q hemos pasado sin poder compartir momentos como estos, cuando lo hacemos seguimos disfrutándolos como hace años e incluso mas.

Yo una de las cosas q mas he echado de menos en estos meses es bailar.. porq bailar me lleva a un estado de bienestar absoluto, me encanta, desconecto y no puedo dejar de sonreír..y como no podía ser de otra forma fuimos a bailar..
y bailamos y nos reímos, y vi q no podía bailar una canción entera seguida porq me fatigaba pero eso no hizo q me diera el bajón, paraba y luego volvía a empezar...
Fue una noche perfecta, ese reencontrarnos como pareja y no como cuidador y enferma, ha sido mágico.

El domingo nos levantamos a desayunar, en una terraza al sol, volvimos a hablar de la vida y del amor.. de mis miedos, de las alegrías de nuestro futuro..

Volví en el coche sonriendo y muy muy feliz, tengo la suerte de q esta enfermedad me ha ensañado a VIVIR y me siento muy afortunada.
Hay gente q pasa por la vida de puntillas y nunca consiguen vivir de verdad, otros q se van demasiado pronto sin poder hacerlo tampoco, y estamos nosotros, al menos yo como nos visualizo enfermos de cáncer que hemos vencido, q tenemos esta segunda oportunidad. Que hemos visto las orejas al lobo, o mas bien hemos olido su aliento.. y hemos decidido, q si salíamos de esta seria para VIVIR.
Y en ello estoy!!!

PD: me operan el dia 24..pero esto hoy era lo de menos..(ajajaj)

Besos cargados de energía!!!




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Aterrizando

                Asi me siento como cuando estas en el avión a punto de tocar tierra, aprietas los puños y las mandíbulas hasta q toca y uffff q tranquilidad!

Acabo de volver de las vacaciones, y me he pasado 15 dias masticando todo lo q me viene y todo lo q he pasado.

Os cuento:

Los primeros días en Asturias fueron raros, raros porq me di cuenta de q andaba 200 m y me fatigaba hasta el punto de tenerme q sentar, esto me hizo encabronarme bastante porq esperaba poder estar mas activa con mis chicos y me di cuenta de q no, q la quimio se ha acabado pero los efectos secundarios los voy a arrastrar bastante tiempo. Asi q acepte mi modo tortuga y empecé a estar mejor anímicamente, q solo puedo andar 300 m , pues los ando y me siento y luego vuelvo a levantarme…

Si desde luego mucho mejor así..

Los días en Noriega en la casa q nos dejaron unos amigos( eskerrik Iñaki eta Mertxe) fueron geniales, Martxel feliz con las gallinas, playa al lado, jardín para correr, buscando carramarros con el redeño, ha disfrutado muchiiiisimo y esq su aita, es un crack! Juega muchísimo con el y se dedica única y exclusivamente a hacer cosas con las q el peke disfrute, yo les observaba en la distancia, y sonreía al verles porq cada día me doy mas cuenta de lo maravilloso q es mi marido a todos los niveles.(aunque luego sea una petarda con él, ya sabéis donde hay confianza da asco..)

Tuve  mi segundo encabronamiento por el LIINFEDEMA, y esq esto es de las cosas q mas guerra me ha dado en las vacaciones y qmas me cuesta aceptar.

Y esq mascas  y mascas y mascas cosas, y tengo muchas cosas por delante q tengo q aceptar y tengo q aprender a vivir con ellas por ejemplo:

LINFEDEMA: Cuando te operan de cáncer de mama te hacen la prueba del ganglio centinela  ( esta en la axila) si ese ganglio da positivo quiere decir q el el cáncer ha llegado hasta allí y te vaciando la cadena ganglionar en mi caso 19 ganglios a la basura, los analizan  y te dicen cuantos tenias afectados.

En mi caso por suerte solo fue ese, pero claro no me libre del vaciamiento axilar, asi q podía tener linfedema. Q es el linfedema?Pues os lo explico, como no tienes ganglios linfáticos en el brazo no drenas los liquidos con facilidad, se acumula el liquido y se te hincha..

NO todo el mundo tiene linfedema hay gente q no lo desarrolla nunca, pero yo he tenido la suerte de llevarme el kit completo. Así q estoy con la mano sobre todo, q parece la de un elefante.

Esto ha hecho q le de vueltas a un montón de cosas:

Mi trabajo, soy profesora de primer ciclo de infantil (0-3) una de las cosas q no puedo hacer es coger pesos..alguien me explica como estar con bebes y no cogerlos?

Durante este proceso había decidido dedicar mi tiempo a hacer cosillas q me gustan y q me entretienen, pulseras…pintar…bien pues ya no puedo hacer nada de eso, repetir durante mucho tiempo el mismo movimiento me empeora la mano..

COCINAR otra de las cosas q me gusta me distrae y q    NO puedo hacer,así q ultimamente me siento bastante inútil y una carga sobre todo para Larri,porque soy como un niño mas en la familia.. de hecho Martxel es bastante mas autónomo q yo..

PULSERAS O PINTAR,en mis ratos libres en casa me dedicaba a hacer pulseritas y pintar en la tablet..ahora tampoco puedo hacerlo así q tengo q buscarme algún otro hobby..

Ayer me puse a organizar el armario de Martxel la ropa para la ikas quitando ropa q le queda pequeña..y hoy tengo la mano q parecen dos..

Tengo q adaptarme tengo q adaptarme!! me repito constantemente pero, a tantas cosas.. q a veces mi cabeza parece una madeja de lana con nudos.. muchos nudos..iré soltándolos uno a uno lo sé.. es cuestión de tiempo..

Mañana empieza mi jornada medica, 9,30 cirujano, me dirán como y cuando será la operación aunq seguramente sea la ultima semana de septiembre..12,40 oncologo, resultados de análisis y supongo q me citara para a revisión q espero q sea al menos en 3 meses..

Miércoles patología mamaria, hablaremos sobre la cirujia post operatorio y dudas varias.

Y bueno aquí estoy en mitad de un batiburrillo emocional..

No estoy triste, ni tampoco cabreada.. yo lo definiria como una jornada de reflexion, es como si me hubiera montado en globo y me estuviera viendo de una manera objetiva desde allí arriba.. me observo y escucho mi cuerpo, mi corazón y mi mente...todo a la vez...a veces las 3 discuten otras se entienden mejor..

Se q esto es parte de este camino así q seguimos para alante...pasito a paso...poquito a poco..

Hasta aquí mi nube gris. 

He pasado 15 días reencontrandome con mis chicos, volver  a hacer cosas con ellos es genial, un paseo, una cervecita en el puerto, ver como juegan en la playa...disfrutar al ver a martxel tan feliz.

Reír y reír, con Larri hasta quedarme sin aliento(literal), un mojito en el txiringuito de playa...

Sentir q empiezas a vivir de nuevo

Este Jueves quedada con mis chicas de Romo, esta vez cena en condiciones y brindis!porque? porq estamos VIVAS!y tenemos toda la vida por delante para reír, soñar y disfrutar..

Txin-Txin!!!