Reencuentro

Este fin de semana ha sido el  mejor en mucho tiempo sin ninguna duda.
Larri y yo nos hemos ido a Madrid a ver al musical del Rey León.
Por fin un fin de semana para nosotros sin ataduras ni peros.. únicamente disfrutar.
El viernes un par de cañas charleta y a descansar los dos llegábamos agotados.
 El sábado quede con Paula( nodramapausia), mi doble en Madrid, ambas hemos compartido enfermedad tratamiento charlas y ahora ganas de vivir. Pasamos la mañana perdiéndonos por las calles de Madrid y tomando algo, hablando sobre la Vida, y nuestros futuros. Pasamos 4 horas juntas q parecieron segundos. Y espero q esa quedada fuera la primera de muchas.
Paula es especial, es una sonrisa con patas, energía de colores es una tía maravillosa.
Si algo bueno me ha traído esta enfermedad es la posibilidad de conocer a gente como ella..
Larri nos dejo a solas y fue al museo, cuando acabo su visita quedamos de nuevo los 3 y Paula se fue a casa.
Larri y yo fuimos al musical.
 Lo del musical es algo indescriptible, creo q hay q verlo para entenderlo. También igual hay q tener en cuenta q mi forma de sentir las cosas ahora es diferente a la de hace unos meses, tengo todo a flor de piel..Solo lo puedo comparar a la sensación q tuve la primera vez q me metí en el mar estando con la quimio...
Me emocione con la música, los colores, el ritmo, me emocione al sentirme tan viva después de tantos meses en "pause". Lo viví como una niña, sentada frente a un gran espectáculo sin cerrar la boca ni los ojos, porq no quería perderme nada. Fui feliz, muy feliz..Es esa sensación q todos alguna vez hemos experimentado, una sensación de felicidad te embriaga durante unos minutos y percibes como tu alma sonríe,
así me sentí..
Cuando salimos nos fuimos a tomar unas cañas, y ahí empezó nuestra noche.
Risas, risas y mas risas.. complicidad, cariño, respeto.. Amor..
Larri es un ser maravilloso, y no sabéis lo gratificante q es mirar a tu marido y saber q es Él, el hombre de tu vida, q a pesar de las dificultades, de los meses q hemos pasado sin poder compartir momentos como estos, cuando lo hacemos seguimos disfrutándolos como hace años e incluso mas.

Yo una de las cosas q mas he echado de menos en estos meses es bailar.. porq bailar me lleva a un estado de bienestar absoluto, me encanta, desconecto y no puedo dejar de sonreír..y como no podía ser de otra forma fuimos a bailar..
y bailamos y nos reímos, y vi q no podía bailar una canción entera seguida porq me fatigaba pero eso no hizo q me diera el bajón, paraba y luego volvía a empezar...
Fue una noche perfecta, ese reencontrarnos como pareja y no como cuidador y enferma, ha sido mágico.

El domingo nos levantamos a desayunar, en una terraza al sol, volvimos a hablar de la vida y del amor.. de mis miedos, de las alegrías de nuestro futuro..

Volví en el coche sonriendo y muy muy feliz, tengo la suerte de q esta enfermedad me ha ensañado a VIVIR y me siento muy afortunada.
Hay gente q pasa por la vida de puntillas y nunca consiguen vivir de verdad, otros q se van demasiado pronto sin poder hacerlo tampoco, y estamos nosotros, al menos yo como nos visualizo enfermos de cáncer que hemos vencido, q tenemos esta segunda oportunidad. Que hemos visto las orejas al lobo, o mas bien hemos olido su aliento.. y hemos decidido, q si salíamos de esta seria para VIVIR.
Y en ello estoy!!!

PD: me operan el dia 24..pero esto hoy era lo de menos..(ajajaj)

Besos cargados de energía!!!




.

Aterrizando

                Asi me siento como cuando estas en el avión a punto de tocar tierra, aprietas los puños y las mandíbulas hasta q toca y uffff q tranquilidad!

Acabo de volver de las vacaciones, y me he pasado 15 dias masticando todo lo q me viene y todo lo q he pasado.

Os cuento:

Los primeros días en Asturias fueron raros, raros porq me di cuenta de q andaba 200 m y me fatigaba hasta el punto de tenerme q sentar, esto me hizo encabronarme bastante porq esperaba poder estar mas activa con mis chicos y me di cuenta de q no, q la quimio se ha acabado pero los efectos secundarios los voy a arrastrar bastante tiempo. Asi q acepte mi modo tortuga y empecé a estar mejor anímicamente, q solo puedo andar 300 m , pues los ando y me siento y luego vuelvo a levantarme…

Si desde luego mucho mejor así..

Los días en Noriega en la casa q nos dejaron unos amigos( eskerrik Iñaki eta Mertxe) fueron geniales, Martxel feliz con las gallinas, playa al lado, jardín para correr, buscando carramarros con el redeño, ha disfrutado muchiiiisimo y esq su aita, es un crack! Juega muchísimo con el y se dedica única y exclusivamente a hacer cosas con las q el peke disfrute, yo les observaba en la distancia, y sonreía al verles porq cada día me doy mas cuenta de lo maravilloso q es mi marido a todos los niveles.(aunque luego sea una petarda con él, ya sabéis donde hay confianza da asco..)

Tuve  mi segundo encabronamiento por el LIINFEDEMA, y esq esto es de las cosas q mas guerra me ha dado en las vacaciones y qmas me cuesta aceptar.

Y esq mascas  y mascas y mascas cosas, y tengo muchas cosas por delante q tengo q aceptar y tengo q aprender a vivir con ellas por ejemplo:

LINFEDEMA: Cuando te operan de cáncer de mama te hacen la prueba del ganglio centinela  ( esta en la axila) si ese ganglio da positivo quiere decir q el el cáncer ha llegado hasta allí y te vaciando la cadena ganglionar en mi caso 19 ganglios a la basura, los analizan  y te dicen cuantos tenias afectados.

En mi caso por suerte solo fue ese, pero claro no me libre del vaciamiento axilar, asi q podía tener linfedema. Q es el linfedema?Pues os lo explico, como no tienes ganglios linfáticos en el brazo no drenas los liquidos con facilidad, se acumula el liquido y se te hincha..

NO todo el mundo tiene linfedema hay gente q no lo desarrolla nunca, pero yo he tenido la suerte de llevarme el kit completo. Así q estoy con la mano sobre todo, q parece la de un elefante.

Esto ha hecho q le de vueltas a un montón de cosas:

Mi trabajo, soy profesora de primer ciclo de infantil (0-3) una de las cosas q no puedo hacer es coger pesos..alguien me explica como estar con bebes y no cogerlos?

Durante este proceso había decidido dedicar mi tiempo a hacer cosillas q me gustan y q me entretienen, pulseras…pintar…bien pues ya no puedo hacer nada de eso, repetir durante mucho tiempo el mismo movimiento me empeora la mano..

COCINAR otra de las cosas q me gusta me distrae y q    NO puedo hacer,así q ultimamente me siento bastante inútil y una carga sobre todo para Larri,porque soy como un niño mas en la familia.. de hecho Martxel es bastante mas autónomo q yo..

PULSERAS O PINTAR,en mis ratos libres en casa me dedicaba a hacer pulseritas y pintar en la tablet..ahora tampoco puedo hacerlo así q tengo q buscarme algún otro hobby..

Ayer me puse a organizar el armario de Martxel la ropa para la ikas quitando ropa q le queda pequeña..y hoy tengo la mano q parecen dos..

Tengo q adaptarme tengo q adaptarme!! me repito constantemente pero, a tantas cosas.. q a veces mi cabeza parece una madeja de lana con nudos.. muchos nudos..iré soltándolos uno a uno lo sé.. es cuestión de tiempo..

Mañana empieza mi jornada medica, 9,30 cirujano, me dirán como y cuando será la operación aunq seguramente sea la ultima semana de septiembre..12,40 oncologo, resultados de análisis y supongo q me citara para a revisión q espero q sea al menos en 3 meses..

Miércoles patología mamaria, hablaremos sobre la cirujia post operatorio y dudas varias.

Y bueno aquí estoy en mitad de un batiburrillo emocional..

No estoy triste, ni tampoco cabreada.. yo lo definiria como una jornada de reflexion, es como si me hubiera montado en globo y me estuviera viendo de una manera objetiva desde allí arriba.. me observo y escucho mi cuerpo, mi corazón y mi mente...todo a la vez...a veces las 3 discuten otras se entienden mejor..

Se q esto es parte de este camino así q seguimos para alante...pasito a paso...poquito a poco..

Hasta aquí mi nube gris. 

He pasado 15 días reencontrandome con mis chicos, volver  a hacer cosas con ellos es genial, un paseo, una cervecita en el puerto, ver como juegan en la playa...disfrutar al ver a martxel tan feliz.

Reír y reír, con Larri hasta quedarme sin aliento(literal), un mojito en el txiringuito de playa...

Sentir q empiezas a vivir de nuevo

Este Jueves quedada con mis chicas de Romo, esta vez cena en condiciones y brindis!porque? porq estamos VIVAS!y tenemos toda la vida por delante para reír, soñar y disfrutar..

Txin-Txin!!!

Fin de un ciclo

Ayer acabe la quimioooo!!!
 estoy tan contenta q los efectos secundarios pasan mas desapercibidos!!
Ayer di carpetazo al green day y decidí ir a la quimio decolores, y decolores literal . Acaba la fase verde esperanza y empieza otra nueva q espero q este llena de color y de buenos momentos.
Soy consciente q dentro de la gama de colores hay grises también e incluso negros pero para mi y para todos.. esos días son también necesarios para luego saborear mas los buenos..

Antes de la quimio me fui al pueblo con mi peke y mis aitas, a desconectar cambiar de aires y cargar pilas para el ultimo chute.
Ha sido una de las mejores semanas de los últimos meses..Buena compañía piscina ( gracias Merche y Fernando por estar siempre tan pendientes de nosotros charlas, paseo en quad con conversaciones agradables, ver a amigos q hace tiempo no veía y a los q quiero un monton.. y sobre todo disfrutar mucho del enano sin tener q delegar en nadie.
Cosas q normalmente hace siempre con Larri y mi ama esta semana lo he podido hacer yo y el hecho de sentirme menos carga para los demás me ha hecho sentirme mejor conmigo misma y ha sido como una inyección de energía.

A la vuelta como cada miércoles quede con mis chicas de Romo alguna incorporación mas y dos grandes ausencias Ainho y Aini..( q sepáis q os eche mucho de menos pero tenemos una pendiente, o mas bien toda una vida para seguir haciendo las quedadas) Otro chute de energía!!!(Saio Gracias por todas las cosillas!!!)

Y llego el jueves y como cada jueves puse a tope mi canción de amaral y esta vez con mas razón q nunca puesto q .hoy es el principio del final.

Analítica bien me despido de la onco hasta el día 3 de septiembre, q tengo cita con patología mamaria cirujanos y oncología  para preparar todo para la operación q será seguramente la ultima semana de septiembre

y ahora vacacionessssssss!!!unos días al pueblo con la family y el resto a Asturias con Larri y el peke, a disfrutarrrrr!!!

Ayer hicimos cenita celebración mi ama Larri y yo aprovechando q el enano se durmió pronto y por fin pudimos brindar por el fin de un capitulo!!Txin Txin!!!

Y ahora que? creo q es lo q nos preguntamos todas cuando acabamos, llegamos a "la normalidad anormal"
pero bueno de momento solo voy a pensar en este mes q tengo de disfrute y en las super vacaciones que me he cogido con mi ama.. nos vamos las dos solas una semanita en septiembre a desconectar y descansar a canarias q creo q nos lo hemos ganado!!

Como objetivo este año retomo mi búsqueda de hobby q me llene y con el q disfrutar y desconectar, y ser lo mas feliz posible con las pekeñas cosas del día a día...

Gracias una vez mas a todos por estar ahí.!!
Este mes estaré desconectada del onco mundo!!Necesito disfrutar de mi familia y cambiar el chip...ya os contare a la vuelta de mis vacaciones!!!!!!!!!!!

Mucho animo a los  q estais empezando porq aunq al principio parece q el final esta muy muy lejos acaba llegando y llegamos con una forma d ver la vida y una energia renovada ya vereissss!!!!!!!

Amistad

Amistad...
q bonita y compleja palabra..
Hoy quiero hablaros sobre la AMISTAD, sobre el significado y sus connotaciones..
supongo q depende para quien la amistad puede ser una cosa u otra...
vamos con la wikipedia.

.La amistad (del latín amicĭtas, por amicitĭa, de amicus, amigo, que deriva de amare, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tiene en la vida.

La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo.

Relación interpersonal común.. nunca lo hubiera definido asi la verdad..

Si q estoy de acuerdo en q se da en distintas etapas y distintos grados y creo q dependiendo de la etapa en la q se encuentre influye en una manera o otra y pasa a ser de un grado u otro..

En esta etapa de mi vida( desde el diagnostico) tengo q decir q me he llevado mas sorpresas q chascos con los amig@s.

Creo q esto es algo muy subjetivo que esta en nosotros mismos, es decir ellos no nos desilusionan ni nos sorprenden todo depende de las expectativas q tu tengas con esa persona, para q sea lo uno o lo otro..

Si de Juanito esperas q te llame todos los días y no lo hace dices "coño como me ha decepcionado", sin embargo si Perico te llama todos los días y no lo esperabas es "coño q majo como me ha sorprendido.."

Luego también varia el propio concepto, hay gente q llama amigos a alguien con quien comparte aficiones o ratos de fiesta, para otros la amistad es mucho mas compleja, y se trata de confianza respeto y de saber estar a las duras y a las maduras, otros sin embargo creen q los amigos son para toda la vida, otros q van y vienen. de ahi q piense q es todo muy subjetivo.

Uno de los grandes errores q comentemos y q creo q ya he mencionado en algún post anterior, es esperar q los demás actúen como nosotros lo haríamos en determinadas ocasiones, y e aquí la cuestión de porq me he dado la ostiaa con determinadas personas...porq esperaba.. y no llegó.
 literal..jajajajajaj, 

Una de las bases es esa no esperar q los demás actúen como tu lo harías,, ahora bien si q creo q hay unos mínimos a cumplir cada uno pone los suyos..y q si esos no están a tomar por culo el arbolito..es tan sencillo como eso..

Como iba diciendo he tenido mas sorpresas en positivo q en negativo, he alucinado de o volcada q esta la gente conmigo, los mensajes de animo llamadas y ráfagas de energía q me mandan a diario me fascinan y son una de las cosas q mas fuerza me da para seguir adeante

en el camino también he dejado alguna persona.y la verdad q abrir los ojos en cierto modo y darte cuenta de q quien pensabas era una gran amiga no lo es duele. Se podría decir q es como un duelo.. negacion, rabia... y por ultimo aceptación.. se supone q las fases de los duelos son estas:

1. Fase de Negación. Negarse a sí mismo o al entorno que ha ocurrido la pérdida

2. Fase de enfado e indiferencia. Euforia o enfado por no poder evitar la pérdida.

3. Fase de Negociación. Negociar consigo mismo o con el entorno, entendiendo los pros y contras de la pérdida.

4. Fase de Dolor Emocional. Se experimenta tristeza y dolor por la pérdida.

5. Fase de Aceptación. Se asume la pérdida, pero jamás se olvida.

Maria mi psico me enseño q no hay porq pasarlas todas, se puede saltar de una a otra y en mi caso la verdad q no se si por la quimio q me deja alerdada o por mis nuevas lentes me cuesta menos pasar pagina.

He conseguido pasar de la 2 estar super enfadada, a la 5, la de la aceptación.

y esto no quiere decir únicamente q haya aceptado q la otra persona es asi, y q no puede esperar otra cosa si n q realmente, he conseguido ver de una manera objetiva la "amistad" q teníamos, y no me compensa..

no es q no me compense, esq no la quiero en mi vida, suena duro y quizá demasiado radical, pero si algo he aprendido de todo esto es a saber lo q no quiero, y no quiero gente toxica a mi lado, ni gente q me absorba la energía, quiero gente q me aporte.. como diría Jaio.."siempre sumando, nunca restando..."

Siempre he pensado q los caminos de las personas a lo largo de la vida se cruzan y se descruzan como puntos de ganchillo.. pero q a veces cuando las lineas se vuelven paralelas es imposible q se vuelvan a unir, porq los caminos q se cogen son totalmente diferentes y difícilmente tendrán un punto de encuentro.. 

"las líneas paralelas son dos o más líneas que no se intersectan."

Asi q depues de varios meses he podido decir agurr!!y quedarme tranquila.

Pero bueno tampoco quiero perder demasiado tiempo con esta historia, porq ha habido como decía antes mas gente q me ha sorprendido para bien q para mal, y es en ellos en quien quiero centrarme.

Porque me he reencontrado con viejos amigos, y he encontrado nuevos amigos maravillosos, algunos q ni siquiera he visto en persona pero q les puedo considerar ya parte de mi vida (Aran, Edurne,Monica, Paula. Ana bel, el ejercito rosa.....)

A las nuevas amistades q pesan por lo q demuestran en mi día a día, Jaio, Laura, Ina, Amaia..

A los q siempre han estado ahí y ahora me han hecho sentirlos aun mas cerca..creo q no hace falta q haga un listado sabéis de sobra quienes sois
una mencion muy especial a mis chicas de Romo por sacar siempre un huequito los  miercoles tarde pre quimio, y compartir conmigo risas, atardeceres y abrazos cargados de energia..

A todos  y  cada uno de vosotros gracias por estar, y a los q no estáis gracias también por el tiempo q estuvisteis y q compartimos.

Ahora si q por fin puede decir q voy a por la ultimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!e 8 de agosto tengo mi ultima quimio a las ,11,20...AGURRRRRRR a horas enchufada a la via, a mi vida en periodos de 3 semanas. a las analíticas, las nauseas los mareos, diarreas y estreñimientos, dolores de huesos inyecciones, a mi calva y a taaaaaaantassssss cosassss!!!

Pero si hay algo a lo q no quiere decir adios es a mi nueva yo, como dice Nieves la versión mejorada de nostras mismas... Gurutze 3.0...

ni a todos vosotros q hacéis q mi vida merezca tanto la pena!

os quierooo!!!

un año mas..

Llevo unos días un poco revuelta, mi cumple siempre era mi día favorito del año. Hasta que pasó lo de mi cuñi, q inevitablemente como fue en esas fechas hace q se convierta en un día agridulce.
No solo esto ha hecho q esta semana no haya sido especialmente buena, supongo q tocaba llorar y punto.

Tampoco le he dado mas importancia q esa, estoy mas sensible, las hormonas en una montaña rusa por la menopausia y sobre todo estoy agotada.
Aquí es donde ya todo el mundo te dice," buenooo ya no te queda nadaa", pero ostia dos quimios son dos quimios, y viendo el ritmo en el q he entrado de efectos y cansancio la verdad q voy acojonada.

En la ultima quimio tuve q pedir q me metieran por vena mas primperan( para las nauseas y vómitos) y durante 5 dias estuve tomando a todas horas pastillas para no vomitar..
El cansancio se acumula y la fatiga aumenta.. me noto mas cansada y lenta. modo tortuga como dice Nieves en su Blog.

Muchos días me enfado conmigo misma por no ser capaz de hacer muchas cosas, y al final es tontería, tengo q seguir aceptando q todavía me queda camino y adaptarme. Una vez mas la palabra clave.

Hay otra cosa q ya he decidido hace tiempo pero q no quería compartir aquí hasta no tener mas datos, finalmente me voy a hacer la mastectomia preventiva (quitarme los dos pechos) por la mutación genética BRCA2.
Como sabéis y mas ahora q ha salido a la luz lo de Angelina Jolie, las posibilidades de tener un cáncer de mama con ese gen son muy altas 50-85%, y de tener un cáncer de ovario 40%.
Si es cierto q en el caso del cáncer de mama te hacen mil pruebas cada 6 meses para en caso de q reaparezca detectarlo de manera precoz y q sea "curable". Ahora bien de pasar por el tratamiento otra vez no nos libra nadie , así q he decidido operarme por varias razones, una esq las probablididades de q pase se reducen mucho 5% y yo psicologicamente voy a estar mas tranquila ya no por el hecho de  reducir si no por la tranquilidad q me da el saber q yo he hecho todo lo posible para q no vuelva a pasar.Y lo de los ovarios da para un post por la diversidad de opiniones q hay entre médicos y porq los efectos secundarios de vaciarte a los 28 no son pocos.. Asi q cuando tenga la respuesta es contaré y os haré un listado...

El día 30 tengo cirujano y ahí me explicara como sera la operación y cuando, por lo q me han comentado sera de 4 a 6 semanas después de la quimio, asiq a finales de septiembre mas o menos, y bueno libro de la radioterapia!!así q me quito ese mes y medio de rayos q no es moco de pavo.

Ahora voy con mi reflexión del día,
Ayer no tuve un buen día, me levante tristona y llorona, para variar..
A las 7 cuando los chicos se despertaron de la siesta Larri me pregunto q quería hacer(gracias por cierto desde aquí por estar siempreee siempre pendiente de lo q necesito y cuando lo necesito)
MI primera respuesta fue q yo no iba a hacer nada estaba demasiado cansada q se llevara al peke.
Al de dos minutos cambie de opinión y esq a veces somos nosotros mismos los q nos metemos en ese circulo de estar mal y no hacemos nada por salir. Asi q me puse el bikini y me fui a la playa con ellos.
7,30  de la tarde, poca gente me tumbe en la arena con ellos y disfrute de la brisa y de verles jugar .
y a ultima hora sobre las 9 cuando ya se iba el sol me di un baño en el mar yo sola, a penas había gente en el agua, había una luz preciosa y la temperatura del agua era perfecta. Ahi deje mis penas, y mi mala energía, se fue con las olas.. y salí como nueva.
Con esto quiero decir q a veces es cuestión de cambiar el chip, q el estar bien o mal depende de nosotros en la mayoría de los casos, porq yo podía haberme quedado en casa lamentándome de lo cansada que estaba  y meterme a la cama mal de nuevo o podía hacer lo q hice salir y despejarme y volver como nueva...

Un beso a tod@s, mil gracias por la felicitaciones...estoy alucinada con el cariño q recibo de tod@s..sois la leche!!Cada mensaje, cada washap, cada llamada me da la energía y fuerza q necesito para seguir adelante.

ESkerrik asko bihotzez!

Subidas y Bajadas..

Esta semana ha sido complicada, empezó bien, y como diría mi hermano me vine arriba!Pero poco a poco la cosa ha ido empeorando.
El Lunes acabe en urgencias porque me ahogaba. Tras 6 horas allí me dijeron lo q ya sabia q tenia mocos! y claro en circunstancias normales pues nada pero con las defensas como las tengo antibiótico una semana y cuidarme q la cosa no empeore.
El antibiótico ha hecho su trabajo o al menos lo esta haciendo y me noto mucho mejor.
Espero remontar para el finde y poder ir a la Orozcada( comida anual de la cuadrilla en el caserío de un amigo)
En este post tengo varios puntos q tocar empezare por el principio si esq soy capaz, porq cada vez me cuesta mas y mas concentrarme y plasmar lo q ronda mi cabeza.

Los efectos van en aumento, se nota q van pesando y q se van acumulando. Tengo unos sofocos muy desagradables.Despertarme en mitad de la noche sudando, me desvelo y  luego volver a dormirme me cuesta bastante.Para cuando he vuelto a dormir vuelve el sofoco y vuelta a empezar..
Estoy muy cansada físicamente, andar los 4 metros del pasillo me supone un esfuerzo y cualquier esfuerzo físico me agota. Me duelen las venas, y si suena ridiculo, pero duelen la sensacion es como si te las hubieran acortado y no te dejaran estirar el brazo.,.tambien puede tener algo q ver la averia q me hicieron  en urgencias para sacarme la sangre.. pero esto lo dejo para otro post..
Espero remontar la semana q viene y llevar una vida mas o menos normal otra vez hasta la siguiente.. q por fin será la penúltima.

Ayer me enteré de q un amigo mio ha fallecido.
 Ël fue una persona muy especial en mi vida, vivimos muchos veranos juntos en el pueblo y compartimos allí muy buenos momentos.
 Cuando mi ama me lo contó, no fui capaz ni de soltar una lagrima. Me quede bloqueada.
Empecé a recordar...
 recuerdo perfectamente el primer día q le vi..y también el ultimo.
Recuerdo cuales fueron las primeras palabras q nos dijimos y también se cuales fueron las ultimas.
No puedo evitar sonreír, y asi creo q le recordaré siempre; con su amplia sonrisa.
La vida hace q en determinadas épocas de tu vida tengas muchísimo contacto con unas personas y luego  los años, la distancia, la vida y la circunstancias hacen q no te veas en mucho tiempo, pero q siempre siempre q te encuentras siga habiendo esa complicidad y ese cariño por encima de todo.
 Este podría ser un claro ejemplo.
Ya a la noche, pude llorar y soltar lastre. Pero un rato después volví a sonreír..
y quiero seguir haciéndolo al recordarle.
Cuando murió mi cuñi, la perspectiva de la muerte me cambió y ahora con el cáncer me ha cambiado mas aun.
No esq le haya perdido respeto, pero si q soy muy consciente de q esta ahí, de q todos algún dia nos iremos    creo q vivo la realidad de la muerte de una manera muy serena q me ha ayudado mucho con este proceso.
Porque cada día q tenemos es único y lo vivo con la consciencia de q nunca sabemos cuando nos vamos a ir, y el "vive el momento" típico y tópico, se ha convertido en un lema real 100%.

Creo q es super importante q cuando alguien al q quieres se va tu mires en tu interior y digas, no me quedo nada por decir. En ambos casos lo siento asi, me hubiera encantado vivir mil cosas mas con ellos por supuestisimo, pero no me quedó nada pendiente.. no se si me explico..
Cuando el tiempo borra la rabia, del porqué? y la injusticia, se abre paso a otro camino. A mi me costó llegar con Nai, y gracias a Maria( mi psicologa)conseguí hacer mi duelo y entender las cosas y la vida de otra manera..
Y hoy solo nos queda eso eso..recordar.
Mientras el recuedo este presente la persona nunca se va..Se q Naiara me da mucha de la energía q tengo para salir adelante y eso lo pienso muchas veces.".La de cosas q haces y consigues todavía sin estar cuñi."
Sigues consiguiendo q me entre ese chute de energia al recordar tus abrazos, y q sonría al recordar mil y una batallas.
Hace solo 3 semanas q hablé con Gorka por ultima vez, "Cuidate mucho" me dijo.Ahora se q en cierto modo lo estará haciendo él desde donde este..
Otro angel mas por allí arriba..
Y esq al final vuestra esencia nunca se irá..al menos para mí. Siempre seguirá conmigo.

 Nunca sabes lo q va a pasar mañana, por eso cada día necesito acostarme habiendo perdonado o pidiendo perdón, diciendo te quiero o gracias a la gente q me importa. Y no es un tema de conciencia si no de paz.
Porque meterte a la cama encabronada no soluciona nada, creo q se duerme mucho mejor, después de una conversación unas disculpas y un te quiero.
Creo q se vive mucho mejor así..sin carga innecesaria en la mochila q llevamos.. q ya pesa bastante como para llenarla también de tonterías..

Os dejo un texto q encontré ayer q me encantó creo q es una buena reflexión y una buena filosofía de vida.

¿Normalidad?

El jueves me dieron mi 4 chute de vida...
Cada quimio es una experiencia nueva y te vas adaptando a los efectos secundarios q surgen.
En la 3 estaba agotada de no poder apenas andar del sofá a la cama ni mantenerme en pie 10 min para darme una ducha, q por lo general suele ser el acontecimiento de la semana, una ducha  y bien de crema.. lo mas divertido y relajante de toda la semana.
Esta 4 parece q me ha agotado menos asi q ayer decidí salir de casa e ir al caserío de un amigo con mi marido y el peke, relax aire sol y risas..una combinación perfecta para afrontar con otra actitud esta semana de tumbing obligado..
Cenamos en una terraza después de dejar al enano en casa de mis aitas, y esto lo cuento porq es un acontecimiento histórico al de 3 dias de la quimio estar en la calle a las 9!!disfrutè carguè pilas y para casa a descansar..
Hoy me he levantado como si me hubieran dado una paliza, tener agujetas sin moverse es complicado de explicar pero real.
Sarna con gusto no pica, y sabia q estaría así hiciera lo q hiciera así "q me quiten lo bailao" con agujetas sí, pero los pulmones llenos de aire y la mente despejada.
Estas semanas he estado reflexionando sobre varias cosas,
Por un lado me he alejado bastante del teléfono, necesitaba tener vida social real, contacto abrazos risas todo en directo, disfrutar de los pequeños momentos y dejar las conversaciones de washap para otro momento, dejar el onco mundo un poco a parte...
Y por otra lado me preguntaba como seria la vuelta a la normalidad, y claro siempre hablando q la normalidad nunca volverá a ser la de antes, el alta oncologica te lo dan a los 10 años.. asi q la normalidad en mi caso empieza por cambios, revisiones pruebas, limitar ejercicio con el brazo..
Hace tiempo escribí un post sobre aceptación = a felicidad y creo q esa vuelve a ser la clave, aceptar q mi normalidad será esa a partir de ahora, q cada cierto tiempo tendré q hacerme pruebas para saber q todo sigue bien, q los días antes estaré nerviosa pero q los días después sonreiré y me vendrá un soplo de aire fresco q hará q no pierda la perspectiva de lo que he vivido.
Es como si alguien de vez en cuando te dijera,
 ehh !!!sigues VIVA no lo olvides!!y disfrutalooo!
al menos así quiero tomármelo. y así espero hacerlo..

El 8 de agosto si las cosas siguen como hasta ahora, acabo la quimio y tengo vacaciones!!!espero poder celebrar como se merece mi primer aniversario de "no boda" e irme unos días al pueblo a descansar, oir pajaritos y disfrutar de la tranquilidad q se respira allí.

Os dejo una foto de mi look veraniego con trenza corporativa incluida.. porq se me cae el pelo, estoy agotada, tengo agujetas, me duelen los huesos.. pero la sonrisa no me la quita, por mi, y sobre todo por todos los q estáis ahí en mi día a dia haciéndome el camino mucho mas fácil...

Hoy un besito especial, a mis chicas de romo por hacerme la semana previa quimio  llena de momentos y sonrisas, a mis angelitos por sacarme a pasear, mi familia (Tato,Belen, Ama Aita, Larri, primas tíos..) por aguantarme mis malos ratos y los buenos..a tod@s los q me mandáis un washap o me dejáis un mensaje de animo en el facebook.
Gracias gracias y gracias..