EMOCIONES

No se ni por donde empezar esta entrada. Tengo tantas cosas q decir..
Esta tercera quimio ha sido cañera, muy cañera, principalmente por el agotamiento. Estoy físicamente agotada, hoy después de una semana he conseguido salir y que me diera un poco el aire, y me ha venido fenomenal!!
Creo q en esta quimio a parte de los medicamentos de siempre me han chutado una dosis de mala ostia aguda. Estoy especialmente irritada y poco tolerante con determinados comentarios y actitudes..
Y sé, y soy totalmente consciente q no es culpa de nadie, solo mía y de mi poca paciencia. Y eso que siempre me he considerado una persona paciente.
Esta semana me he movido únicamente de la cama al sofá, hacer cualquier cosa(sentarme en la mesa a comer) me ha supuesto un sobre esfuerzo. Así q tumbada en la cama viendo tv, o mirando el techo. La lectura la descarto porq no me concentro (otro de los muchos efectos secundarios de la quimio la falta de concentración. )
De repente te conviertes en hombre, y no atinas a hacer dos cosas a la vez..!!ay amaaa!!
Pulseras tampoco porq me tiembla el pulso así q las actividades se reducen a NADA, y es complicado mantenerte tantas horas en casa contenta sin hacer nada. Así q te encabronas. Y con quien lo pagas pues con quien tienes cerca, q no tienen culpa pero son los q están.
Y en uno de mis días de encabronamiento mayor, me pare a pensar y llegue a una conclusión q ahora os cuento:

Yo soy Andereño( profesora de primer ciclo de infantil) mis txikitxus tiene de 0 a 3 años, vamos les cojo con 9 meses y les dejo con 3. Mi trabajo me encanta, cada educadora supongo q siempre tenemos en mente unos valores a transmitir a los peques con los q compartimos tantas horas, Para mi algo fundamental es la educacion en emociones, explico;creo q es super importante q los peques sepan verbalizar como se sienten y q es lo q siente, q tengan recursos para poder decir estoy triste, cansado, contento, enfadado.

. A veces nosotros los adultos no somos capaces de diferenciar bien q emoción nos embarga, cuando discutimos con nuestra pareja por el echo q sea, nos enfadamos y q hay detrás de ese enfado? tristeza? decepción?
El otro día q estaba super enfadada, por una chorrada  sin razón, lo sabia, pero estaba enfadada y no por la chorrada por la q discuti, si no porq llevaba una semana encerrada en casa mirando el techo sin fuerzas para nada y sin ver a nadie,  agotada y ABURRIDA, y esa fue la clave, realmente no estaba enfada, estaba aburrida..
 El enfado es la forma de expresarlo, de transmitirlo al exterior pero interiormente el sentimiento es otro diferente.
 Deberíamos ser capaces cuando algo nos molesta de sentarnos frente al otro y decir,; " estoy triste porq esto no me ha gustado", o "estoy decepcionada porq esperaba q hicieras esto otro"
 Y por supuesto lo mismo para los sentimientos positivos, porq en la mayoria de los casos expresamos los negativos pero nunca nos sentamos frente a la gente q queremos a decir "gracias estoy super feliz por haber hecho esto", o "estoy super orgullosa por esto otro". . Tan importante es lo uno como lo otro, incluso mas lo segundo porq si alguien te dice q lo haces bien te anima te alegra y te motiva para volver a hacerlo( refuerzo positivo)
Vivimos en una sociedad en la q esta bien vista o muy tolerada la critica y q muy poca gente hace una valoracion positiva de los demas.
Esta teoria educativa, yo la llevo a cabo en mi vida personal.
 A mi hijo le insisto mucho con estas cosas, siempre le digo cuando llora dependiendo de porque sea, si esta triste o enfadado, y cuando se esta divirtiendo q esta contento.
Yo procuro hacer lo mismo con el. Por circunstancias de la vida le ha tocado verme llorar mas veces de las q me hubiera gustado, y siempre después le explico q ama estaba triste porque esta cansada o porque me duele o por lo q sea. y cuando estoy jugando con el y nos reimos le digo q estoy suuuper contenta.
Y esq no se porque siempre intentamos evitar q los niños vean nuestros sentimientos como si fuera algo negativo, cuando lo unico q necesitan es saber q es lo q pasa no nos olvidemos q ellos no judgan!!

Curiosamente estos días me he dado cuenta de q se ha quedado con la copla.
Ayer jugando con él a hacernos cosquillas antes de dormir me preguntó a ver si estaba contenta, y le dije claro cariño!y me dijo yo también!
Os puede parecer una tontería pero para mi es super importante q él sea capaz d exteriorizar eso, porq creo q la vida resulta mucho mas fácil cuando sacas lo q tienes dentro y dices como te sientes sin cohibirte sin miedo a ser mas vulnerable.

Mañana, bueno en realidad hoy en unas horas.. será un gran dia!!
Dos de mis compis de viaje, de batalla, acaban mañana la quimio, y desde aquí quiero hacerlas un homenaje especial..
Edurne, es preciosa, por dentro y por fuera, tiene un algo especial q no se muy bien como describir.
Ella apareció como un ángel unos días antes de mi operación, empezamos a habar y surgió un feeling muy especial.
Ella lleva muchos meses en tratamiento y por fin mañana acaba. Siento una emoción inmensa por ella, porq la quiero un montón y sus logros son los mios también. Ella me consoló una noche de hospital en la q yo no podía parar de llorar. Me hizo reír , me hizo ver q se puede cambiar el chip y vivir esto con alegría también, es respetuosa con mis espacios esta siempre ahí pero sin agobiarme , y si algo destacaría esq desde la primera foto en q la vi hasta la ultima no ha habido una en la q no haya sonreído, a pesar de las quimios, de los efectos, del cansancio, de retrasos de goteros, siempre siempre ha sonreído a la vida....
ojala llegue yo al final de esta etapa, a mi sexta quimio, con esa vitalidad y esa sonrisa,
Edurne te admiro muchisimo.Gracias por todo de corazon!

Y otra de mis fantásticas Aran,
Ella es pura dinamita con carácter y super super divertida, siempre me hace reír,
Me da muchiiiiisiima calma hablar con ella por q siempre encuentra las palabras adecuadas las q me tranquilizan, Ella es uno de esos abrazos q reconfortan, q te hacen sentir protegida..solo tiene un fallo.. y esq es Giputxi!!jajajaj

Así q desde aquí un super abrazo a mis chicas mis fantásticas, hoy gritaremos!!!

 A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!porq por fin se acaba esto, y empieza la vida mas allá de periodos de 3 semanas, mas allá de efectos secundarios y cansancio, de visitas a oncología y pruebas.. empieza la VIDA"!!!

Gracias a las dos por estar siempre ahí, os quiero mucho!!
Y no os olvideis q cuando Monica y yo acabemos tenemos una cita pendiente, bien de vino, una mesa y 4 guerreras dispuestas a disfrutarrr a topeeeeeeeeeee!!!!!

Un día cualquiera

Me levanto a las 9,30 cuando el enano se despierta, voy al baño e intento abrir los ojos y digo intento porq los tengo pegados( super efecto quimio, q curiosamente te seca los ojos y a su vez te lloran es algo extraño y de lo mas incomodo)
Me miro al espejo y me acuerdo de q estoy calva..por eso y por el frío q tengo en la cabeza y esq el buff q me pongo para dormir acaba en cuenca todos los dias.Me tomo el omeprazol (protector de estomago) 100 bolitas de homeopatia , un ibuprofeno y un paracetamol para la jaqueca..
Voy a la ducha me miro al espejo y me acuerdo de q me falta un trozo de teta. Me ducho, con un gel q no tenga ni aroma ni na.. porq he descubierto q mi piel esta hipersensible y me salen ronchas a la mínima, como si me diera alergia..

Coño noto el agua en la piel de la cabeza q sensacion tan extraña, me vuelvo a acordar q estoy calva..
Me echo crema( esto en realidad lo debería hacer siempre pero lo hago muy de vez en cuando, tengo la piel como la lija del 8)
Me visto y me pongo el pañuelo( q coñazo!!, y si es un coñazo tener q pensar todos los días q pañuelo te va con la ropa q te has puesto y pasarte 15 min ajustando el pañuelo para q no se te mueva y te quede "mono") yo antes era de las q salia de casa en 15 min ahora tardo 45 min y la verdad q no lo llevo muy bien.
bajo a desayunar al bar de abajo, momento social del dia, con el peke claro porq no lo llevo a la ikas, por miedo a q coja algo me lo pegue y me pase ingresada los 7 dias buenos q tengo entre quimio y quimio..
El homeopata me ha quitado el cafe, los fritos, miro la barra de pinchos con cara de perro pachon y pido un te verde con sacarina!!unas tostadas, pero sin mantequilla ni mermelada q llevan azucar.. con aceite... y ... con aceite..!!el festival del sabor!!
Con ese desayuno no se puede estar contenta hombre.. ya voy mustia a los recados..jajaja, compro 6 kilos de verdura y fruta y vuelvo a casa no sin antes pasar a ver los patos con Martxel lo mas divertido q hace conmigo en toda la mañana, soy la madre coñazo! siempre cansada..
Preparo la comida, y como si hubiera hecho la maraton me siento en el sofa o en el suelo a jugar con el peke.
La tarde se pasa con algun paseito corto o en casa haciendo pulseras, mientras Larri se encarga de la casa y del peke, visto desde fuera puede parecer un planazo, desde dentro es un asco sobre todo porq no lo haces por placer si no porq no puedes hacer otra cosa..

Y llega la noche, cenamos me tomo mi pastilla para dormir y el dia vuelve a empezar...

Y así pasan mis dias, unos en Romo(los menos) y la mayoría menos mal! en casa de mi ama por lo q esto se hace bastante mas ameno y es ella quien se encarga del peque, y yo puedo hacer lo q me apetezca..me hace la vida fácil igual q Larri, y eso es lo q me hace sonreír saber q tengo a mi ama y a Larri a mi lado siempre siempre!!
Eso, y ver a mi hijo jugar, y los washaaa q recibo de todosss mis amigos dando ánimos y preguntando q tal, y ver el sol por la ventana, y los abrazos de mi marido, y las risas con mi ama, y los abrazos de la gente q me quiere cargaditos de energía, y levantarme todos los dias.. y poder abrir los ojos, y sentir la ducha en la cabeza y bajar a desayunar al bar y dar un mini paseito con Martxel y ver los patos, pasarnos 15 min tirando migas de pan y volver a casa agotada pero feliz.. y q llegue mi marido de trabajar y poder abrazarlo y sentarme agotada a hacer pulseras mientras veo a mi marido y a mi hijo jugar, y q llegue la noche tomarme la pastilla y meterme a la cama con mis chicos.. feliz...

Y esq todo absolutamente todo depende de con q cristal se miren las cosas... siempre podemos cambiarlo!
Yo elijo la positiva, y tu cual eliges?

El jueves voy a por mi tercera quimio, llegamos al ecuador!

Esta es mi historia PARTE 2

Mi blog empezó con una entrada q se titulaba: "esta es mi historia".
 Hoy quiero escribirla pero desde otro ángulo, con otra perspectiva .Ese día conté como me había detectado el cáncer, hoy sin embargo quiero contar de donde creo q viene. Ya me imagino q estaréis con la boca abierta pensando una vez mas q me he vuelto loca, pero  yo soy de las q piensa q las enfermedades se somatizan, y q el cáncer igual q otras muchas enfermedades se disparan con un acontecimiento traumático, o algo q hace q se desestabilice tu mundo.


Hace ya mas de 3 años me detectaron útero septo, una malformación en el útero q al parecer  iba a hacer q fuera complicado tener hijos, ya no por el hecho en sí de quedarme embarazada ( q también) si no porq el feto tendría la mitad de espacio para desarrollarse q en un útero normal. (ya q tengo un tabique que dibide en dos ).
Siempre tuve claro q quería ser madre, los niños son mi gran pasión y como os imaginareis la noticia no fue fácil de encajar. Tuvimos la suerte de que todo salio bien a la primera, mi hijo no fue prematuro como vaticinaban la mayoría de los médicos. Nació en la semana 42 con 4,030 g ,pero el embarazo fue complicado porq nos lo pasamos sintiéndolo como una enfermedad. Estuve de reposo y alerta cada instante por si me ponía de parto y lo perdia.
 Martxel nació y los primeros meses fueron muy duros dormir poco, agotamiento y estres acumulado de los 9 meses de embarazo, anemia... un millon de sensaciones nuevas q me desbordaron por completo..

Cuando mi peque tenia 7 meses, sufrimos el palo mas grande de nuestras vidas, perder a mi cuñi( la hermana de mi marido). Para mi era mucho mas q eso, era una de mis amigas incondicionales,todos los dias una llamada un e mail o un mensaje para saber como iba el dia, confindecias, risas, paseos... ella era especial y no por eso q se suele decir cuando la gente ya no esta si no porq todos los q la conocisteis sabéis q lo era, llena espacios con sus sonrisa, tenia un carácter muy especial, super entregada, cariñosa, divertida, inteligente, podría hacer una lista eterna de sus virtudes..
Cuando ella se fue, creí q yo tenia q cargar en mi mochila la responsabilidad de tirar con la mejor de mis caras para adelante, por Larri y por mi hijo. Esta vez no me tocaba caer, tenia q estar fuerte para poder acompañar en este duro camino a Larri a la altura de las circunstancias..

Han pasado los meses, casi 2 años para ser exactos y creo, bueno mas q creer se, q es un error creerte con menos derecho a sufrir. Todos la queríamos cada uno a nuestra manera y todos hemos sufrido su perdida, el evitar llorar delante de él no haría q el sufriera menos porq eso era inevitable. Sin embargo compartir dolor, y llorar en compañía creo q libera el alma.. y hace q el dolor se lleve "mejor·.
Desde aquí me gustaría dejaros ese consejo, y esq no contengáis el dolor por evitar hacer sufrir o hacerle recordar al q tenéis al lado al ser querido, ellos igual q nosotros lo recordaran siempre, no porq tu llores le vas a arrastrar a tu dolor.. ni porq tu sonrias el va a hacerlo tampoco, es importante respetar los espacios y las necesidades de cada uno pero nunca exigirnos estar bien si lo q el cuerpo nos pide es estar de otra manera, porq al final acaba saliendo..


Casualidades de a vida, aunq yo creo q no, el 1 de julio de ese mismo año unos días antes de q mi cuñi muriera, Larri y yo les anunciamos a ella y a Jon q nos casábamos, lo celebramos por todo lo alto, reímos brindamos, salimos de juerga y tuvimos un fin de semana super especial los 4 juntos...esa fue nuestra despedida, y la verdad q sonrió al recordarla porq fue muy especial..

Al año siguiente como estaba previsto Larri y yo ·"nos casamos"· entre comillas, porq lo q hicimos fue una fiesta con la familia y amigos.
 Parecía q las cosas empezaban a estabilizarse de nuevo..q ya nos tocaba vivir, y disfrutar otra vez..

Como queríamos irnos de viaje en invierno, decidimos darnos el si quiero legal en febrero. 15 de febrero exactamente el día q nos enteramos q íbamos a ser aitas 3 años antes.

3 días después de la boda tras pruebas y mas pruebas me diagnosticaron el cancer...y ahí empieza todo...

Quizá os estéis preguntando el porq os cuento todo esto, y esq estos días de quimio y cama.. tengo mucho tiempo para pensar..
Creo q mi cuerpo dijo PARA!!STOPPPP!!!!
Y mi mente también. Necesitaba un paréntesis, cuidarme, cambiar mi alimentación, dejar miedos del pasado a tras y cambiar la lente con la q veía las cosas, porq la vida no ha sido fácil pero en mis manos estaba empezar a disfrutarla algún día sin miedos y sin el lastre de muchas pequeñas cosas q formaban mi carácter. Y ahí le tengo q dar las gracias a esta enfermedad,.Si mezclar en una misma frase gracias y cancer es complicado, pero es así como lo siento, porq fue el cancer el q me hizo parar en seco, el q me ha hecho mirar dentro de mi, el q me ha hecho sacar de la mochila muchas cosas q no me valían para nada y hacerme seguir mi camino con menos peso, mas libertad y una sonrisa...

Uno de mis cuentos favoritos es el buscador de Jorge Bucay,El buscador ese cuento siempre me recuerda a Naiara.Habla de q lo importante no es el tiempo q vivimos si no la calidad del mismo.. siempre q lo escucho pienso en ella, porq ella vivió 37 años con todos sus minutos y cada segund, porque fue una montaña rusa, sintió, rió, lloró, se enfadó , se enamoró..todo con intensidad y poniendo en cada cosa toda su alma..
 eso es VIVIR,  de lo q tanto os hablo a menudo.

Yo si de ésto saco eso, la capacidad de vivir de aquí en adelante... Bienvenido sea...

Un beso a to2,
Una quimio menos y un chorro mas de vida!

!os quiero!


PD:estoy mucho mejor q en la primera quimio..

Que NO decir a un enfermo de cáncer

Tras escuchar una gran lista de sandeces he decidido hacer un post sobre este tema con la colaboración de mis chicas q me han aportado algún comentario q merece ser mencionado. Sé q siempre la gente los hace desde, el cariño desde el desconocimiento y desde las ganas de ayudar.. pero hay veces q es mejor no decir nada o dar ánimo q decir barbaridades como algunas de las q voy a escribir aquí..

Una de las cosas q hace la mayoría d la gente es quitarle hierro al asunto. No se porqué tendemos a hacer eso. Creo q es importante darle a las cosas la importancia q tienen, ni mas ni menos. La justa. Pero eso de andar" buenoooo eso no es nadaaaa si lo importante es q te vas a curar"...pues sí lo importante desde luego es eso pero los efectos secundarios no hacen demasiada gracia...y sí tu tienes derecho a quejarte por todo en tu vida normal porque no me voy a quejar yo!!

Se te cae el pelo y escuchas..." bueno tranquila el pelo crece", sí claro q crece. También te iba a crecer a ti cuando te cortaron las puntas mas de lo q querías y te pasaste de mala leche 3 semanas!!
Y luego esta el de..."igual a ti no se te cae!!", y tu como... "q me ha dicho el oncólogo q siiiii!!", y el otro.." buenoooo, pero no siempre es asi. yo conozco al primo del cuñado de mi vecino q no se le cayó".Y esto no ayuda, porque sabemos que se nos va a caer, y es importante q nos mentalicemos y lo asumamos cuanto antes.


"Tienes q estar bien"·, esto ya lo comente en el post pasado pero es algo q se repite bastante a menudo y q hay veces q te dan ganas d  decir estaré como me salga dellllll...........a ver si me vas a decir tu como gestionar mi enfermedad!! y además q NO ES MALO estar mal, viene genial, sacas mierda y te quedas como nueva!!!

"Tienes q ser positiva", si no lo fuera me hubiera tirado por la Galea hace meses!!!!
"Tienes q comer", aisssss si ya como y si no como q sepas q el oncólogo me ha dado permiso para no hacerlo (esta mi marido de testigo)  me  dijo que no me dieran la chapa con la comida, que coma cuando me apetezca sin forzar la semana de la quimio..q ya bastante agobiadas estamos con las nauseas como para tener a alguien martilleando con:"comee sopaaa, come pollo, come esto q es muy buenooooooooooo".Ni soy Mafalda ni soy Andreita. Y tú con unas nauseas horribles q lo único q quieres es ponerte una pinza en la nariz y no oler absolutamente nadaa!!!

Si os dais cuenta lo q mas se repite es eso, decirte como tienes q haerlo: tienes, tienes, tienes!!

"Hoy en día el cancer de mama es como una gripe", esto es la ostiaaaa!!, si claro es incluso mejor porq no tenemos fiebre no te jode!!!y con la pequeña diferencia q dura 8 meses, tienes nauseas, dolores musculares, te quedas calva y te provocan una menopausia.. sí sí IGUAL Q UNA GRIPE.

Después de la operación q te digan "ahora esto ya esta chupado!!"siii como un helado de cucurucho!
sólo me queda lo peor!!LA QUIMIO!

Que alguien te vea sin pañuelo, calva y le diga a tu marido " q mal rato me ha hecho pasar tu mujer" tocate los pies, por verte calva!!!jajajaja esq manda pelotas la cosa!

Comparar la radioterapia con un peeling facial con dermoabrasión. Esq es surrealista pero ciertoooo!!!que te digan q la piel se te quedara" rojita" como con el peeling q se hizo ella con dermoabrasion.. vamos igual igual, solo q mira a ti no te dejan una mancha en el pulmón q te va a dar fatiga crónica!!y esq se tiende a hacer comparaciones con cosas q nos han pasado y sinceramente no es comparable!!y menos con esto!

"Yo te veo fenomenallllllllll!!!!"Siiii, hoy que he salido a la calle después de 10 días en la cama estoy fenomenal!!!te invito a q vengas 3 dias después de la quimio y ya veras lo bien q estoy!!!

"Bueno esto es solo un añito malo", si un añito malo de tratamientos y toda una vida de revisiones y efectos secundarios a largo plazo.. el cancer es mucho mas q una operación 6 quimios y 30 dias de radio.Detrás hay muchas mas cosas q no se ven y q la gente no sabe.

LA MENOPAUSIA,en los canceres de mama hormonales, como es mi caso y el de muchiiiisimas otras te provocan una menopausia para q los ovarios no funcionen. Asi no alimentes las células cancerigenas q se alimentan de estrogenos y progesterona. La menopausia nunca es fácil y menos teniendo 28 años.

CAMBIOS FÍSICOS: verte con un trozo de teta menos o sin pecho directamente en otros casos y mirarte al espejo es muy duro.Ver como se deteriora tu físico .Por mucho q tu mente este a tope hay veces q el cuerpo no acompaña y resulta complicado encontrar un equilibrio entre ambos.

Jaquecas, perdidas de visión momentáneas, problemas para concentrarte, deterioro de las uñas, sequedad de TODAS las mucosas,pasar las de Cain para hacerte un análisis porque tienes las venas quemadas... y podría hacer una gran lista contando efectos q la mayoría de la gente desconoce.Así q por favor no quitéis hierro al asunto porque creo q es lo q mas nos molesta a tod@s, eso y q nos digan como gestionar nuestras emociones.Lo único q necesitamos es un abrazo si estamos de bajón y q nos dejéis llorar a gusto.No nos podeis solucionar nuestros dolores ni nuestros miedos, tampoco queremos que lo hagais, solamente necesitamos saber que estais ahí, con eso es mas q suficiente.

Espero no ofender a nadie con esta entrada, la hago desde el cariño y con una sonrisa en la boca recordando muchos de los momentos vividos y comentados con "mis fantasticas"

No es facil acertar y reconozco tambien q nosotras estamos mas susceptibles asi que ante todo gracias por intentarlo! y gracias por seguir estando ahi!
Animaros a aportar algun comentario será divertido!!

Lo q me sale del bolo

Ayer fue un día especial, fuimos a zarautz, y aprovechando el viaje pasamos a visitar a Roca-aran y darle un achuchón, y la pulsera mágica q les he hecho a las 4 fantásticas. Aran tiene super poderes, consigue siempre hacerte sonreír, y eso hoy en día es muy difícil...Aran, tiene fuerza, coraje y ve la vida con unas gafas muy bonitas. Como no podía ser de otra manera, a su lado tiene un gran hombre, y juntos han formado una preciosa familia..

Me volví de allí con una sonrisa y las pilas cargadas por un super abrazo, y esq los abrazos de Roca-Aran no son abrazos cualquiera, son abrazos llenos de energía y sobre todo de comprension, y esq q importante es hablar con alguien q te comprende al 100%, poder hablar el mismo idioma..

La próxima espero q nos juntemos las 4(Aran,Mónica Edurne y yo) nos sentemos con las melenas al viento en un restaurante, y brindemos a nuestra salud y a la de todas las q están o han estado en esta batalla!! Cierro los ojos los visualizo y sonrió.. Espero q en unos meses se cumpla...

Hoy hemos dado un paseo por el monte, con los peques y unos amigos. Q bien me viene el contacto con la naturaleza; es curioso como me lo pide el cuerpo cuando antes nunca me daba por ahí..

Llevo unos días mas pensativa de lo normal y creo que es porque se me han juntado varias cosas.Por un lado, la actitud de la gente. Supongo q todo el mundo tiene días mas bajos q otros y nadie lo cuestiona, y me da bastante por saco q ahora en mi situación digas q andas de bajón y escuches comentarios tipo, "tienes q estar bien" o "bueno ya sabes q es lo q te toca este año". Falta una coletilla tipo" te jodes!". La mayoría del tiempo estoy bien pero con permiso, o sin él si me da la gana estar mal voy a estarlo porq el cuerpo me lo pide,  porq es sanisimo. Es necesario escuchar al cuerpo y a la mente y si un día no me apetece sonreír o estoy mas apagada NO ES MALO!!!simplemente lo necesito para poder seguir estando bien el resto de días.
No se porq la sociedad en la q vivimos insiste siempre con el hecho de estar bien o q ante una persona llorando siempre se diga, no llores...y porq no llores??!!Llora y quédate a gusto, nuestra función debería  ser abrazar a esa persona y acompañarla en ese llanto si a ella le apetece, pero nunca decirle q no lo haga...

Estoy escribiendo lo q me pasa por la cabeza luego lo releeré porq tengo un millón de pensamientos como una lluvia de estrellas en mi cerebro..

Ayer volviendo de Zarautz me puse triste porq me acorde de mi cuñi, Naiara. Ésto no quiere decir q no me acuerde habitualmente de ella, pero si es cierto q ultimamente había conseguido acordarme de ella de una manera mas positiva. Siempre buenos recuerdos que provocaban una sonrisa en mi. Ayer, después de mucho tiempo, la eché de menos con angustia, con el ansia de no poder abrazarla,o de saber q me diría ella para animarme..de como hubiera vivido ella mi enfermedad y de la de cosas q me gustaría contarle. Todo esto sumado a q se acerca la próxima quimio y a q mis hormonas andan revolucionadas por la menopausia precoz, supongo q son suficientes motivos para poder estar triste sin dar ninguna explicacion. No??Creo q tengo derecho a estarlo y necesito estarlo.

Sigo estando fuerte y con animo, esto no quiere decir lo contrario. Creo q debemos dejar de ver ese estado de "nube gris" como algo negativo y verlo como parte necesaria para poder estar bien.Y a fin de cuentas si nunca lloviese no veriamos el arco iris.

Tenía pensado escribir hoy el post sobre "que no decir a un enfermo de cancer·" pero creo q lo voy a dejar para otro día que por hoy ya ha sido suficiente..
En 4 días chute de vida!!
Be S.O.S

Stand by (q tendran los jueves?!)

Aquí sigo, con mi día a día intentando disfrutar al máximo de estas mini vacaciones entre quimio y quimio, estoy leyendo el libro de Alicia · Nadie dijo que fuera fácil"www.aliciaricoforte.es/ en los ratillos que saco a solas, y la verdad q es como leer mi propia historia en muchas cosas, es curioso como todos los enfermos de cancer da igual q tipo sea, tenemos los mismos miedos y las mismas dudas, los mismos fantasmas sobre volando nuestras cabezas, y como todos un buen dia nos cambiamos las gafas y empezamos a ver la vida de otra manera.

Yo no me puedo quejar porque hasta la fecha psicológicamente lo llevo bien, hoy no he tenido un día especialmente bueno, por nada en particular y por todo en general, mirar hacia adelante a veces da vértigo, y ahora q ya sé a q me enfrento con la quimio, pues no nos engañemos vas con tensión en el cuerpo,porque ya sabes a q te enfrentas y porque surgen dudas de si esta vez habrá mas efectos secundarios q la otra vez y acojona!!

Los efectos de la quimio se van notando dia a dia, he tenido  un par de dias como una especie de mancha en el ojo q me hace ver mal y la verdad q me asuste bastante la primera vez, le comente a la oncologa y es ·normal", es curioso como ahora todo lo q te pasa es "normal" claro q lo será para ellos!!para mi no! tengo alguna jaqueca y empieza a caer el pelo..la verdad q esto ultimo es lo q menos me agobia..pero no deja de ser desagradable estar mandado un washap y ver como la pantalla del movil se llena de pestañas..No quiero ser agonias, contando esto, pero tampoco quiero q este blog deje de ser real, y asi como lo es todo lo bueno, tambien forma parte de mi esta otra parte..

Pero bueno lo miro por otro lado y la verdad esq pasa el tiempo mas rápido de lo q pensaba, ya estoy con un pie en la segunda y parece q fue ayer cuando me dieron la primera, así q si el tiempo lo percibo así el resto de las quimios no se me va a hacer tan largo como esperaba..

Mañana me vuelvo a ir con Larri a Zarautz, ( mal del todo no vivimos), así q disfrutaremos a tope de un día de relax a solas y el resto del finde aprovecharemos a estar con el peque en familia, q el próximo finde estaré fuera de circulación.

Me he apuntado a un curso de manualidades debajo de casa de mi ama, y la verdad q creo q es lo mejor q he podido hacer, estoy encantada!!me paso el día haciendo pulseritas, y es curioso como me entretiene y lo q me hace desconectar.. Todo este tiempo, he estado barajando varias opciones sobre que hacer con mi tiempo libre, hacer algo q realmente me motive y me guste, y la verdad q con esto he dado en el clavo!!aunq pienso probar mas cosas.. porque en el curso me enseñan a hacer de todo, broches de fieltro, carteras de recortes, collares, anillos...así q explotare mi vena artística y de paso regalare a todos los q me quieren un detallito de recuerdo..

Bueno, os dejo por hoy, hoy os pido q sopléis un poquito cada uno para ver si despejo un poco la mente!!!

UNA MENOS!!!

Holaa!!
Por fin estoy de vuelta, ya ha pasado mas de una semana desde mi primera quimio, lo de decir primera me suena fatal, prefiero de momento contabilizarlas así, como el titulo,
una menos!!

Ha sido una semana subida en la montaña rusa, esta vez el viaje era diferente las emociones estaban aparcadas, o bueno realmente no aparcadas pero si muy tranquilas y controladas, porq en ningún momento se me ha olvidado q el malestar q tenia era pasajero, y creo q esa es la clave, no perder de vista el punto al q vas, y no dejarte llevar por las sensaciones físicas para q no te bloqueen el lado emocional

Os cuento mis efectos secundarios, los super poderes de la quimio..

El día de la quimio, 4 horitas allí, amenizada por Veronica( compañera de batalla, y recien acabada ademas)q vino a saludarme y darme animo en mi primer gotero, (muchiiiiiisimas gracias guapa!!)para los q no sabéis como es una quimio es un gotero tipo suero, te van cambiando los diferentes tipos de medicamentos q te meten y entre uno y otro un suerito para limpiar..
yo tengo el pleno, en quimio, los 3 medicamentos posibles uno detrás del otro, pero bueno sabiendo q es la quimio muy fuerte no me puedo quejar de como he estado, al menos esta primera..
No os voy a decir q haya sido un paseito por el campo.. porque no es verdad, pero soportable para una semana al mes..durante unos pocos meses..

Salí de la quimio con las tripas un poco revueltas, pero vamos tipo me mareo en el coche, ese día sin mas..cansadilla sin cuerpo para mucho trote..
Al día siguiente empecé con las inyecciones de defensas y ahí es cuando empecé a notar dolor muscular articular y de huesos, este dolor no se como describirlo, duele y punto..jajaja..
Y cuando creía q remontaba volvía a caer...al 7 día curiosamente q yo ya pensaba esto ya esta pasado,pues fue cuando me dio el bajonazo mas grande, tensión baja malestar general y alguna nausea por los olores, pero también os digo q ese fue el único primperan(medicamento para las nauseas) q me tome, y luego ya genial.

Y bueno el viernes empecé a ser persona otra vez, salí de casa de mi ama q es allí donde he pasado toda la semana cuidada como una reina( una  vez mas gracias ama, por tu paciencia, por ayudarme tantiiiiisimo por estar a mi lado compartiendo tardes de charlas risas y alguna lagrimita, por hacerte cargo de mi hijo mientras Larri esta trabajando y por tener siempre la mejores de tus sonrisas aunq estes agotada) Os puedo decir, q para mi lo mas duro de este tratamiento, esta siendo pensar q estoy haciendo sufrir a la gente q quiero, en especial a mis aitas, y a Larri, porque yo sé q puedo con esto, y aunq a ratos este jodida se q lo puedo aguantar y q para alante con lo q sea, pero desde fuera tiene q ser muy difícil ver mal a tu hija o mujer, bastante mas difícil q sufrirlo tu mismo,y esto lo digo con razón de ser, me refiero q he estado en los dos papeles, y os aseguro q llevo muchiiiisimo mejor mi cancer, q el q tuvo mi madre hace ya 11 años, porq creo q lo mas dificil en esta vida es ver sufrir a quien se quiere.

A ver q me enrollo y me pierdo...
El viernes, me vine a romo a casa con Larri y el peque, y fue un día super bonitoo!!!

LLegué a casa y tenia un paquete en el buzón, con estos dos libros,q mi prima Tania había encargado para mi y q la autora se había encargado de mandarme personalmente dedicados...Alucineee!!!no me lo esperaba para nada y me pareció un gesto super bonito q hizo q una sonrisa apareciera en mi cara  y no se fuera el resto de la tarde.!!!La vida te da sorpresas, esta fue una de ellas...www.aliciaricoforte.es

Subí a mi casa y en la puerta me encontré con esto...

Regalo de otra prima, Montse, q es mi angelito de las piedras, y esq me ha mandado unas pulseras de piedras cargaditas de buena energía para protegerme y cuidarme, y un libro explicandome el poder de las pidras y una postal cargadita de cariño q volvio a hacer q una carga de energia postiiva me enttrara en el cuerpo y me hiciera sentir genial!!!!

Pero ahi no habia acabado la cosa, porq en mi ausencia Mei , me habia mandado una cajita con varios tesoros.. Eres una artista!!!teta rota

Y esq me llena no sabéis cuanto tener gente así a mi lado, q sin pedir nada a cambio está ahí aportando su granito de arena,  y su buen rollo a este momento..

Y os puedo decir, a pesar de todo, y sobre todo, q soy FELIZ, porq estas cosas y estos momentos son los q hacen q la vida merezca la pena, porque solo soñaba estando en la cama, cosas simples, como una paseo por la playa o una tarde de sofá abrazada a mi marido, porq siempre buscamos o soñamos grandes cosas , y las mas simples las mas sencillas, esos pequeños momentos son los q realmente llenan el alma.

Sigo en el viernes...porq fue un Gran dia, tuve visita de unos amigos, AMIGOS, de esos q con  un abrazo te dicen lo mucho q te quieren y de los q se emocionan al verte bien, de los q de verdad se alegran de q ya haya pasado y de verte con fuerzas para afrontar la siguiente, pues eso.. amigos, AMIGOS DE VERDAD..

Y es curioso q la gran mayoría me vienen por parte de Larri, porque siempre se lo he dicho, q era muy afortunado de tener los amigos q tiene, porq están ahí a las duras y a las maduras, porq son gente, noble, cariñosa..,y hoy, yo también soy muyyyyy afortunada, porq también son mis amigos, y me lo demuestran día a día, con sus llamadas, washaps, abrazos y achuchones q nos damos cuando me ven!!sentir ese cariño es lo mejor del mundo!!!

Y bueno, aquí sigo, con un imprevisto, y esq pensé q con las inyecciones (7) y la homeopatía tendría las defensas sobraditas, y cual ha sido mi sorpresa al hacerme la analítica el viernes y enterarme q las tengo justitas así q han decidido darme dos mas y el lunes repetir la analítica para ver si con 9 tengo los niveles óptimos para recibir el próximo chute de vida..dentro de ya 2 semanas!!
Cuando me lo dijeron me dio el bajoncete, porq lo q quería era librarme de las inyecciones de una vez!!( gracias también a mi enfermera favorita Jani q ha venido todooosss los dias a pincharme a ultima hora de la tarde para q los efectos fuera por la noche y librar unas horas de dolorcillos),
Pero bueno la verdad q estas ultimas no me han dado tanto efecto como las otras asi q estoy encantada!!

 No sé si me dejo algo, ha sido una semana tan intensa...
Pero bueno a los q empozáis, deciros q es una semana jodida, no nos vamos a engañar, pero pasa, y es importante, importantisiiiiisisisisismooo, q no olvidéis nunca eso, q pasa, y q cada día es un día menos, y volveréis a estar bien y disfrutareiiis muchiiiisimo de estar bien, y como se os ocurra no hacerlo os doy un capón!!

Y a mi misma me digo q ya estoy mas cerca de acabar, y q cada dia tengo mas claro q todo esto me esta abriendo una ventana al mundo diferente, curiosa y q me encanta, ( de verdad, no me vuelto loca), porq hoy he disfrutado como una niña de un paseo en coche, con buena música y el sol de cara, de ver a mi marido y mi hijo correteando por la playa, de un mosto con buenos amigos en el barrio, y de una tarde de columpios charleta y risas de fondo de los niños...

Y es genial poder ver y sobre todo sentir la vida así

Y bueno me voy a despedir ya q por hoy ya vale, para despedirme dar un super beso energético, a mis 3 Fantasticas( Edurne, Aran y Mónica)(compañeras de batalla)gracias por estar ahí cada minuto, dispuestas a compartir, escuchar y sobre todo reir,.. por tener esa bueniiiiiisima energia metida en el cuerpo y sacarme esta semana tantisiiiiiiismas sonrisas, gracias chicas de corazón!!!!!!