miércoles, 2 de noviembre de 2016

Pastillas para NO dormir

Hola a to2! Llevo ya mucho tiempo sin pasarme por aquí a saludar, y sobre todo a deciros que sigo bien.
Es lo que tiene volver a la vida normal, a preocuparte por cosas sin transcendencia, y a vivir desde la normalidad.
 Hoy solo vengo a contaros que en junio, tras 3 años de pastillas para dormir decidí dejarlas.
He de confesaros que no me veía capaz de hacerlo porque el enganche que tenía era importante y sobre todo preocupante.
Pensaba que nunca sería capaz de conciliar el sueño sin previamente ir a mi cajón y tomarme una de esas mini pastillitas mágicas que te conducen al placentero sueño. Llevaba ya meses que no me dormía a pesar de tomármelas, estaba intranquila y me daban las 3 de la mañana con los ojos como un búho, entonces pensé si me las tomo para dormir y no duermo ¿qué hago tomándolas?
Pues estaba enganchada literalmente como si fuera una droga, de echo es más, es una droga como otra cualquiera, que genera adicción como cualquier otra y con una dependencia brutal.
Me hizo un clic de alarma el cerebro el día que salía de viaje y según estaba montada en el coche, solo quería parar para ver si tenía las pastillas metidas en el neceser.
Me daba igual que se me hubieran olvidado los calcetines, o el bikini, solo me preocupaba que no se me hubieran olvidado las pastillas.
Suena heavy y es que lo es.
Así que decidí dejarlas, progresivamente, y como tenia todo el verano por delante para poder mal dormir, esperaba llegar a septiembre habiéndolas dejado totalmente.
Y así ha sido, he pasado un verano durmiendo entre comillas poco, eso si no menos que cuando la tomaba. Y ahora duermo genial, y SUEÑO!! tengo sueños y es que durante 3 años he dejado de soñar, solo soñaba despierta porque lo que es dormida nada de nada. Claro que de todo esto no eres consciente hasta que las dejas y empiezas a ver todos los síntomas que producían.

Ahora siento sueño, quiero decir que me voy a la cama porque tengo esa sensación tan placentera, y de la que no somos conscientes.Sentir sueño, meterse en la cama a gusto dormirse de manera natural y soñar, Y lo mejor de todo viene a la mañana siguiente cuando te levantas y estas despierta! no somnolienta ni aletargada como te dejan las dichosas pastillitas.

Claro que comencé a tomármelas cuando me diagnosticaron el cáncer y no era capaz de dormir, todos los miedos venían a mi por la noche y fui consciente de que si quería estar fuerte necesitaba descansar.
Nadie me dijo cuales eran los efectos secundarios de estas pastillas. Nadie me contó lo que me iba a costar desprenderme de ellas, si total esta dosis es como una valeriana. Perdonadme la expresión pero, una valeriana los cojones!
Como siempre o casi siempre de no ser que tengas la suerte de tener un medico como el Doctor Casado http://www.doctorcasado.es/, que se sienta a escuchar a sus pacientes cuando están con una crisis de ansiedad y en vez de animarles a tapar sus síntomas les hace ver que lo que están sintiendo es normal. pues lo habitual tristemente, es encontrarte con un medico que te diga que estas con ansiedad tomate esta pastillita que ya veras como se te pasa.Cuando lo que en realidad deberían de decir tomate esta pastillita que ya verás como te lo tapa..

Y así nos pasamos la vida, tapando síntomas que no son agradables para poder sobrevivir.
Y luego nos pasamos la otra mitad de la vida intentando quitar esos síntomas que nos han provocado esas pastillitas que nos dieron para no sentir los primeros síntomas....tapar, esconder, camuflar... cada uno que lo llame como quiera. Cualquier cosa menos pararse a sentir el dolor, el síntoma o lo q quiera que te esté pasando. Cualquier cosa menos hacernos cargo de que todo eso nos está avisando de un desajuste, emocional, en la mayoría de los casos. Y solo le hacemos caso cuando ese síntoma se ha vuelto enfermedad.
Así que procuremos no ver los síntomas como enemigos, y hagámonos colegas de ellos,y digamos, por que? o mejor dicho para que? revisemos y miremos hacia dentro en vez de poner tiritas y parches..

Así que eso, hoy soy un poco más libre, ya no tomo pastillas para dormir ( o para no dormir, porque al final tampoco dormía y hoy me he dado cuenta que ellas mismas son las que me producían ese insomnio programado para que cada vez necesites mas dosis y mas consumo...triste si, pero cierto)

Desde el viernes pasado estoy con vértigos, y como no en urgencias me dieron unas pastillas para paliar los síntomas.. y por supuesto me las tomé, estaba fatal. Hoy he decidido parar y poner consciencia en el por qué de mis síntomas.. y atajar el problema de raíz, porque ya estoy harta de poner tiritas , esta vez he decidido secar la herida al aire.




martes, 17 de mayo de 2016

Fuera caretas

El ultimo mes no ha sido fácil, he pasado por la cirugía que ha salido muy bien y de la que he tenido una recuperacion muy buena. Pero curiosamente  volver a entrar a quirofano al hospital... ha desestabilizado mi eje. al menos el que creía  tener.
Mi vida es una constante reflexión, y los que me conocéis sabéis que me cuestiono absolutamente todo. Me acojo a teorías y las deshecho constantemente. Estoy o mas bien soy, inquieta, me encanta aprender, leer y saber de todo.

Hasta la fecha siempre he creído que gestionaba de manera eficiente mis emociones, es curioso. Como desde fuera las cosas se ven claras y tu misma no ves nada.
¿Emociones? si yo controlo.
Y de repente un día te levantas y te das cuenta de que no tienes ni idea, por decirlo así en fino.. porque la realidad es que lo mas acertado sería ni p... idea.
Durante estos años, o mas bien durante toda mi vida. Me he escondido detrás de diferentes caretas.
Siempre me he repetido una y otra vez que me daba igual lo que la gente pensara de mi, que yo soy como soy le pese a quien le pese.
Pero  no, yo soy como soy en muchas ocasiones para tener la aceptación de los demás, y ganarme el cariño. Porque pienso que La Guru, triste o enfadada no mola.
Y porque he creado un rol, y cuando creas uno es difícil salir de ahí.
Hacemos lo que vemos, y yo toda mi vida he visto sonreír a mi madre a la adversidad, y yo como no, he seguido sus pasos.

Hoy vengo a quitarme la mascara, y os puedo asegurar que este es uno de los post mas difíciles que he escrito hasta la fecha.

El otro día me enfadé conmigo misma por la frivolidad con la que muchas veces he pasado por cosas graves. Por no conectar con la rabia ,la tristeza en momentos en los que tenia que haber conectado. Me enfade porque muchos días paso de puntillas por el dolor de la muerte de mi madre, porque sentirlo me rompe el alma.
Me enfadé por seguir sonriendo cuando tuve cáncer, y por no aceptar que estaba enfadada y quemada.
He pasado cosas muy duras, y siempre he tratado de conectar con el lado bueno de las cosas, y he de decir que en parte creo que es eso también lo que me ha salvado.
Pero en mi mala gestión emocional, no he vivido las denominadas emociones negativas. No me conecte al dolor, ni a la tristeza, ni a la rabia... y ahí esta mi error.

La emoción hay que sentirla, escucharla y dejarla ir. Pero que difícil es esto a veces.
Yo la escuchaba y la acallaba con pensamientos positivos, porque si algo nos condiciona a las personas que creemos en la somatizacion de las emociones y mas después un cáncer es la creencia que sentir cosas malas nos va a enfermar otra vez, cuando en realidad es todo lo contrario. Hay que sentirlas y no bloquearlas, asumir;
- SI  estoy enfadada, muy enfadada, porque no es justo que mi ama se haya muerto, era una persona maravillosa, y tengo ganas de gritas y de dar de ostias a un cojín.
-SI estoy enfadada, por mi cuerpo nuevo, porque yo quería el de antes. mis tetas caídas de antes y no estas de silicona sin sensibilidad.
-SI estoy enfada y mucho porque mi hijo tenga que pasar por todo esto y tenga esa madure que no le toca para su edad.
-SI estoy enfadada porque mi cuñada se muriera con 37 años, porque la adoraba y la echo de menos.
-SI  estoy enfada por ser tan exigente conmigo misma.

Sacas toda esa rabia fuera, dejarla ahí, y de repente te das cuenta de que tu estado cambia. de que ya no tienes ese nudo en la garganta que te bloquea.. que mágicamente a desaparecido.

Emoción vivida y transmutada.
Ayer hice una meditación guiada y la pregunta era . Quien eres? Y me di cuenta de que soy tantas cosas...
ya me he cansado de ser Guru la fuerte, 
Soy Guru, la que llora a todas horas porque hecha de menos a su madre, la que se enfada por tonterías por no haberse enfadado en su momento por las cosas que tenia que haberlo hecho.
La Guru, que tiene miedo, a volver a enfermar, o a que a alguien mas de mi familia le pase algo.
Soy la que necesita abrazos y muestras de cariño,
La que a veces llora en la ducha hasta quedarse sin lagrimas para poder limpiar y seguir adelante.
Soy la que tiene una mala leche del copón cuando alguien le dice algo que no le gusta oír.
La que da vueltas en bucles durante horas y no sabe como salir.
Soy la que le atrapa la pereza en el sofá, y necesita pasar una mañana entera descansando porque físicamente ya no tiene la misma fuerza que antes.




Soy todas esas y  también, así sigo siendo 3.0.
Ese fue mi mayor error, pensar que así dejaba de serlo.
Hoy me siento pequeñita, revuelta, y cansada.
y quizá mañana también ¿y qué?

Adiós caretas adiós, necesito empezar a ser yo.


jueves, 21 de abril de 2016

RE-CONSTRUCCION

Y si aquí estoy casi 3 años después esperando a que acaben mis tetas por fasciculos.
Dentro de una semana exactamente acabo con la reconstrucción, por fin me ponen los pezones y me arreglan el pecho.
Operación biquini de manera literal!
Entro a quirofano y este verano espero ser una de esas chicas que miras  y te dan una rabia horrorosa de lo buenas que están!
Hay q tomarse las cosas con humor porque si no nos volveríamos locas y bueno bromas a parte
El jueves que viene entro a quirofano y espero poder cerrar una etapa con esto, poner la guinda al pastel. Nunca mejor dicho!

Desde aquí voy a aprovechar para revindicar derechos y es que no es normal que haya tenido que esperar casi 2 años para una cirugía que en principio es sencilla y ambulatoria. Que efectivamente ya no es cuestión de vida o muerte, pero si que es cuestión de autoestima, de dejar atrás una etapa y empezar otra. Es cuestión de poder desnudarte tranquila en los vestuarios de una piscina, de no tener que dar explicaciones cada vez que voy a darme un masaje para que la masajista no se infarte al verme sin pezones... y de mirarme al espejo cada mañana sintiendo que estoy incompleta.

Entiendo que las cirugías que hay que hacer si o si son las verdaderamente importantes pero que éstas que para ellos son secundarias para nosotras son muy necesarias, y estaría bien que en vez de ser la teta por fasciculos ,en una única operación pudieras verte dentro de lo que cabe normal...
Porque ahora después de los pezones tendré que pedir cita para que me tatúen las areolas... y digo yo! tanto costaría tener en quirofano a alguien que lo hiciera?
Porque la medicina convencional no entiende que parte de nuestra salud esta en eso también, que no nos pueden tratar por piezas como a una vaca, somos un todo y todo influye.
Hay muchas cosas por mejorar , y he de decir que yo he estado encantada con el trato y con el respeto con el que se me ha tratado desde el primero hasta el ultimo sanitario que me ha tratado, médicos enfermeras auxiliares...

Pero hay un gran vacío cuando acabas con el tratamiento, que es cuando todas nosotras nos cuestionamos todo y necesitamos mas ayuda e información, porque mientras estas en la lucha todo va hacia adelante pero al acabar dices y ahora que?

Alimentación, masajes, deporte.. conectar con cosas que te enganchen a la vida y con las que seas feliz es muy muy necesario para sentirte sana de nuevo.

Y ese parte no esta cubierta todas nos tenemos que buscar la vida e ir probando cosas y buscando nuestro propio camino, que también ese es parte de nuestro aprendizaje.Pero sería muy interesante que tuvieran en cuenta la opinión y las experiencias de las pacientes y ser conscientes de que hay muchos factores que influyen luego en una buena calidad de vida no solo darnos el tamoxifeno y las inyecciones y ale para tu casa.
Porque la alimentación influye y mucho en la importancia de eliminar la toxicidad de la quimio y aporta energia extra para la recuperación, porque el yoga ayuda a calmar la mente y a re conectar con nuestro nuevo cuerpo..


Siempre que escribo aquí escribo para vosotras las que estáis empezando y para las que acabáis de terminar para esas que como yo ya llevan tiempo alejadas de este mundo pero conectadas inevitablemente porque lo estaremos siempre de alguna manera.

A las que acabáis de empezar os diría que acojona y mucho, pero que de verdad confiéis y sepáis que esto es un gran gran aprendizaje, parad y cuidaros mimaros y conectad con vosotras mismas, enchufaos a la vida y a vuestra esencia.

A las que acabáis de terminar, abrazaros muy fuerte y aceptaros, vuestros miedos vuestras dudas, vuestra tristeza, todo lo que venga, Quereros respetaros, y preguntaros que quiero en mi vida? y a por ello! la vida nos da una segunda oportunidad para re conectarnos así que aprovechemos!

Y a las que ya hace años que hemos acabado pero que seguimos conectadas de alguna manera, solo os puedo decir que a mi lo que me funciona es agradecer todo lo que me ha dado y no centrarme en lo que me ha quitado, permitirme sentir miedo, que hasta ahora no me lo había permitido, y permitirme llorar también, porque esto no caduca y tenemos todo el derecho a la pataleta también.
Pero sobre todo disfrutad de vuestra nueva versión la 3.0 cuidadla y quererla y VIVID como os de la gana que nadie os marque el camino,decidid y buscaros el vuestro el que mas os guste porque es Vuestra vida y de nadie mas! reconciliaros con la parte que se siente culpable, con la que siente rabia y con la que siente injusticia e intentad exprimir, al máximo todo lo que venga.


Un beso grande a to2!

Prometo contaros como ha ido la cirugía cuando me recupere un poco!




lunes, 1 de febrero de 2016

Consciente inconsciente.

En estos tiempos en los que el Yoga el Mindfulness y un montón de paginas de vida consciente esta en auge , vas por la calle y ves a todo el mundo mirando una pantallita, sonriendo a una pantallita, y tropezándose por mirar a una pantallita.
Donde las relaciones son impersonales y subjetivas, porque una cosa es lo que tu quieras transmitir y otra la que el que esta al otro lado de la pantalla perciba.
El mundo al revés, el Yoga y el Mindfulness lo que quieren es la vida consciente, que estés en el aquí y ahora, y por otro lado toda la tecnología de la que nos rodeamos nos hacen estar en otra parte y con otras personas.
Cenas de amigos en las que todo el mundo se comunica con personas que no estan ahí en ese momento , para luego cuando están con esas otras comunicarse por washap con los que aquel día estuvieron cenando.

Vas al metro y todo el mundo esta con su móvil vete a saber dónde, sales a tomar unos vinos y la gente está quedando para ir al monte, van al monte y sacan fotos para compartir en las redes, pero ni siquiera viven ese momento de manera consciente.
Vivimos hacia afuera, en vez de hacia adentro, intentando demostrar al mundo y a la vida que nuestra vida es maravillosa.
Y a veces te cruzas con algunas de esas personas y te dicen q están de culo, de culo? pues si en el Facebook/instagram o cualquier red social que se precie parece que estas genial.
Galerías de pareceres sin sentires.

Este mundo en el que es imposible compartir una mirada cómplice, porque nadie te mira a los ojos, este mundo en el que es probable que estés hablando con alguien que has conocido en las redes durante horas, pero no sacamos tiempo para tomar un café con un amigo.
Tecnologías que acercan a los que están lejos y te alejan de los que estas cerca.

Reconozco que yo también soy una adicta al teléfono.
Y que cuando lo dejo en casa,  soy consciente de lo bien que estoy sin él.
Relación de amor odio, incluso de dependencia, si fuera una persona seria una de esas relaciones toxicas de la que cualquier amigo te diría, déjalo aléjate.

Que vivan las amistades de cerca, las que agarras de la mano, abrazas y besas,
con las que compartes lagrimas y risas sin que una fría pantalla este siempre en medio.

Seamos conscientes, de lo inconscientes que somos.



lunes, 11 de enero de 2016

Personas


Me gustan las personas que sonríen, las que abrazan para saludar y no dan los rigurosos y fríos dos besos.
Me gustan las personas con las que puedo hablar de energía, o reírme durante horas por cualquier juego de palabras.
Me gusta la gente con frescura, que conecta con su esencia sea cual sea y le pese a quien le pese.
La gente que persigue sus sueños, y mientras no llegan y sigue lloviendo salta en los charcos o canta bajo la lluvia.
La gente que baila como si nadie les viera, La gente que baila cuando nadie les ve.
La gente que me da collejas para que espabile, que me abraza en la distancia y me arropa como si estuviera aquí.
La gente que me conecta con la vida, con todo lo que podemos hacer.
La gente que me dice llora, no te reprimas..
Las personas que se sientan a mi lado sin preguntas, y sin silencios incómodos.
Me gusta la gente que se moja, que se implica que reflexiona, que se cuestiona,,
La gente que sufre, que ríe que llora, que grita que ,esta en silencio,
 La gente que ve animalillos  en las nubes,..
La gente que vive con entusiasmo que escucha su corazón.

Con el cáncer como estigma, conectamos durante demasiado tiempo con la muerte. Y ya va siendo hora, de que conectemos con la vida, que mucho o poco tiempo, eso que mas da, lo importante es irnos satisfechos de lo poco o lo mucho que aquí hagamos.
Irnos con la cabeza alta, y sabiendo que dejas sonrisas en las personas que te recuerden.
Cerrar los ojos y decir adiós, con una sonrisa en los labios y sobre todo en el corazón.




miércoles, 18 de noviembre de 2015

Te reconozco..

No se porque he decidido volver a escribir en este blog, hace tiempo que quise dejar el cáncer de lado, y empezar de cero.
Quizá ese fue el error, no reconocer que nunca será de cero, que será desde el 1, el 2 o el 3.. pero nunca será desde el mismo punto que antes.
Hace meses volví al trabajo con un nuevo proyecto debajo del brazo, Un proyecto que se llama "Siente", que me fascina y del que me he llenado cosas buenas.
Volví al curro creyendo que todo sería como antes, sin tener en cuenta mis limitaciones físicas y mi cansancio emocional.
Sin haber gestionado el duelo de la muerte de mi ama, y con un" tira para adelante guru" que tu puedes con todo.
Pero el cuerpo es mas listo que nosotr@s,, y le oía gritar pero no podía parar, no ahora no en este momento , en mi mejor momento profesional.
Pero esta vez, no he ahogado a la voz que gritaba para!!, la he mirado a los ojos y me he dicho esta bien. Pararé.
Ha sido una de las decisiones mas duras que he tomado en mi vida aunque así vista pueda no parecer para tanto.
Y he parado.
Y me escucho, y me abrazo y me acepto.
Con los dolores de huesos y con mis lagrimas desorganizadas.
Con el miedo, con la alegría con la ira..
Con el estrés, con la risa..
Con todo, todo eso que forma parte de mi hoy, por todo lo que me ha pasado en la vida.
Y ahí esta también el cáncer.
Esa palabra que no me costaba usar antes, pero que cada vez me daba mas pereza.
Esa parte de mi vida que viví totalmente consciente en su momento pero de la que luego me he querido desprender y borrar como si no existiera, al menos a ratos.
Esa parte de la que hablaba mucho pero sentía poco.
Pero fue una parte de mi y lo seguirá siendo toda mi vida.
Hoy he decidido sacarla del cajón, y mirarla un rato, quizá eso es lo que necesite un poco de atención y mimos..
¿Con lo que te he enseñado y me escondes en un cajón?
Así que aquí estoy, casi 3 años después de mi cáncer, con mis limitaciones físicas, con mis miedos con mis taras, pero consciente. Con mucho dolor en la mochila, pero también con muchas cosas aprendidas y otras muchas por aprender.
Aquí estoy, viva.
Con todo lo que ello implica...
Una buena amiga acaba de empezar todo este proceso, creo que ella forma parte de mi aprendizaje de mi saber re conectar con aquel momento sin intentar girar la cara para no verlo.Ella me ha vuelto a enseñar lo que esta enfermedad enseña.. a VIVIR
He tenido que  perdonarle por haberse  llevado a mi madre y a cambio que me haya dado otras muchas cosas.
Perdonarle que se haya llevado trozos de mi cuerpo y de mi alma, pero agradecerle haberme dado un pegamento mágico para poder pegar los trozos, y aprender que nunca sera igual pero mientras sea, será.
Hoy he decidido reconocerte, como parte de mí, de mi cuerpo de mi corazón y de mi alma.Porque tu formas parte, de mis risas, de mis meditaciones, de mi nueva forma de mirar el mundo, de mi despertar, de mis miedos, de mi felicidad cuando paseo por el campo, porque me has enseñado a ver cosas que antes pasaban desapercibidas a mis ojos..
Porque al fin y al cabo formas parte de todas las cosas y personas que me rodean.
Así que solo me queda una cosa por decirte..

GRACIAS






martes, 15 de septiembre de 2015

una amiga.

Esta entrada es una de esas entradas que nunca te gustaría hacer, no es para mi, es para una buena amiga.
Ella está empezando con todo, acaban de diagnosticarle un cáncer de mama.
le decía que una de mis mayores ayudas fue sin duda el blog, y hacer un grupo de washap con gente que estaba en ese momento como yo.
Viviendo lo mismo, porque yo ahora le puedo ayudar en dudas respecto a pruebas entenderla en emociones y en situaciones, pero los meses de tratamiento que parece que la vida va mas lenta para nosotros esta muy bien poder charlar con gente a la que el tiempo le corre tan despacio como a ti
Por eso desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todas esas chicas jóvenes que estáis empezando con esto, que afrontéis la enfermedad con fuerza y positivismo a que os pongáis en contacto y os echéis un cable unas a otras.
A ella le encantaría y nos ha parecido la manera mas fácil de acceder a mas gente.
A vosotras solo deciros, que mucha paciencia, que os permitáis estar como os de la gana, no os judgueis por tener miedo o sentiros tristes, es necesario para levantar el vuelo, pero no entréis en el bucle de los pensamientos negativos y miedos, dejarlos ir también..

un beso a todas y cada una de vosotras! y en especial a mi niña...que no tengo ni la mas mínima duda de que conseguirá su mejor versión de si misma, aunque la que tiene ahora ya mola.....
te quiero muchoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Para poneros en contacto con ella escribid a
tetaenroscadaa@gmail.com

Mil gracias!