miércoles, 2 de enero de 2019

Milagros de la vida

Si me hubieran dicho piensa algo q nunca va a pasar... una de las cosas que hubiera dicho sería :
nunca volveré a ser madre.

Como tod@s sabéis la quimio te deja estéril , o al menos con pocas posibilidades de ser madre de no ser que hayas congelado óvulos. que no fue mi caso porque ya tenía un maravilloso pequeñín.

Hace año y pico me hice las pruebas de fertilidad por ver como estaba mi cuerpo y tomar decisiones en función de eso. Y la Ginecóloga básicamente me dijo que era mas probable que me tocara la lotería.

La única manera era con un ovulo donante y la verdad que yo no estaba dispuesta pasar por ningún tratamiento mas, los médicos si pero de lejos... ya he invertido muchas horas de hospitales por diversas causas y me apetecía poder tener la cabeza tranquila y no algo mas con lo que preocuparme y agobiarme,así q lo descartamos y seguimos con nuestra vida como siempre.

Llevaba  un par de semanas que no me encontraba muy bien, con fatiga y yendo mucho al baño a hacer pis, pensé que tendría infección , y en cierto modo los fantasmas de mi BRACA 2 sobrevolaban , a ver si voy a tener algo en el ovario?

Análisis de sangre, visitas a urgencias, placa de tórax para descartar nada de pulmón incluso una eco vaginal para descartar algo de ovario. Todo en orden, el endometrio muy engrosado será que te va a bajar la regla...

Y así te vuelves a tu casa, mas tranquila sabiendo q todo mas o menos esta bien, pero q tu no te acabas de encontrar bien del todo...

El día 24 de diciembre me hice un test de embarazo, con una amiga al otro lado del teléfono, casi por descartarlo,(ese test q a ninguno de los muchos médicos que me vieron esos días le dio por hacerme...) como va a ser!! es imposible....

Y ahí salio mi positivo, en pocos segundos ... Embarazada!

No me desmaye de milagro...

Yo!!Embarazada?????!!!!!!!!!!!!

ni me lo esperaba ni lo buscaba, ni siquiera me lo planteaba. Mi peque tiene ya 8 años, y ahora a volver a empezar a cambiar pañales?
He pasado y creo q sigo pasando fases cada 10 min, que se mueven entre el miedo, el pánico , y la alegría... por momentos...

A parte del tema cáncer y los riesgos que puede suponer un embarazo con sus desajustes hormonales,(aunque ahora hay estudios que dicen que no pasa nada por tener un embarazo después del cáncer aunque el cáncer fuera hormonal y mas pasados 5 años ) tengo útero septo una malformación del útero que hace que mis embarazos sean de riesgo, porque el bebe tiene la mitad de espacio para desarrollarse ya que mi útero esta dividido en dos cavidades. .. Me pase el embarazo de Martxel en reposo, y con constante angustia de que pudiera abortar o que naciera demasiado pequeño.... y al final nació a las 42 y porque me lo provocaron si no igual sigue allí... un pequeño de 4050 g.. aquí el que iba a ser prematuro...
Con este percal y yo embarazada otra vezzzz!!!!!!!!!!!!!

Ahora en toda esta voragine de emociones, que ya de por si yo tengo, le añades las hormonas y soy una mezcla entre Chucky y la señorita Escarlata..Paso del enfado al llanto en segundos....Del miedo a la alegría en minutos...Vamos lo normal de los comienzos de un embarazo... Si si , embarazo... lo voy a tener que escribir mucho para acabar creyendomelo, aunque tengo 8 meses por delante para hacerme a la idea.

La Guru de hoy a los 34 años, nada tiene que ver con la de los 26 cuando tuve a mi primer peque, por eso aunque el riesgo sea el mismo incluso mas, porque la quimio hace también que útero envejezca.. cuando voy a entrar en el túnel del miedo, tengo recursos para salir, ahora simplemente paro... Y respiro... respiro y confió, confió en que si la vida me ha puesto este reto delante es porque estoy preparada para afrontarlo y que sea lo que sea lo que pase en estos meses, confió plenamente en que será lo mejor que puede pasar para mi aprendizaje y evolución personal.

Cuando me asusto, solo tengo q conectarme , parar... respirar y aceptar, entender que todo esta en orden.. aunque ese orden a veces nos sorprenda...

He pasado muchos días en espiral de miedos y dudas...
Ayer le conté a mi hijo que iba a ser amatxu otra vez, y el por lo tanto él hermano mayor.
No os puedo describir lo bonito que fue ese momento, Martxel es un ser maravilloso y así me lo demuestra cada día con cada uno de sus actos y sus palabras...
Me hizo vivir uno de los momentos mas emocionantes de mi vida, y me hizo entender que estaba todo bien así, y que solo por ver su cara de felicidad todo esto ya ha merecido la pena...

Ahora paciencia, para mi y para la gente que esta a mi lado aguantando mis cambios de humor y mis miedos...
Paciencia y sobre todo mucha mucha confianza en la vida...porque si esto ha pasado es porque estoy sana y mi cuerpo se ha reajustado...
Espero tener la capacidad de llevar este embarazo y la maternidad de una manera totalmente diferente a la anterior, soltar el miedo y conectarme con la confianza creo que es la clave... disfrutar de este proceso...


Esto también quiero que sea un  mensaje de esperanza a todas esas chicas que habéis pasado o estáis pasando por un cáncer y queríais ser madres, nunca tiréis la toalla, y no dejéis que nadie os diga donde están los limites y que es posible o que no lo es... La mayoría de los limites están en nuestra cabeza...
Confiad por favor en vosotras y en la vida....


Así que una vez mas no puedo mas que sentirme agradecida, porque a pesar de todo  y por encima de todo.. la vida es maravillosa..


Y mientras todo se integra, así ando yo ahora mismo reunida con todos mis monstruos de colores, decidiendo con emoción nos quedamos...












martes, 18 de septiembre de 2018

Re- conociendo a mi Aita

No se muy bien por donde empezar esta entrada.. tengo un montón de ideas que necesito ordenar.
Empecemos por el principio por la conclusión 1 a la que llegué hace pocas semanas;


Tod@s l@s que habéis seguido mi blog sabéis la relación tan estrecha y especial que yo tenía con mi ama. Pocas veces he comentado nada de mi aita en este espacio, y hoy me toca hablar de él.




Todas mis necesidades emocionales estaban cubiertas por mi madre, hablaba con ella de todo, compartía confidencias, mis miedos, mis alegrías, paseábamos, estábamos en silencio.. no había nada que no pudiera hacer con ella.
Mi aita trabajaba y no era muy expresivo emocionalmente, mi definición siempre ha sido que era un padre presente ausente, de esas personas que están por ahí cerca físicamente pero con las que es difícil conectar.
Hasta hace bien poco toda la responsabilidad de esa "no conexión" la había puesto en él, en su forma de ser...


Con el tiempo vas dándote cuenta de que todo el mundo hace las cosas lo mejor que sabe, y que hay que tener en cuenta todas sus circunstancias... cual fue su educación , de que herramientas de gestión emocional dispone... etc...


Ahí al intentar mirarle desde ese prisma ya conseguí quitarle un poco culpa, porque desde mi enfado le ponía toneladas  por no haber hecho esto o lo otro...


Así siendo consciente de que tod@s somos nosotr@s y nuestras circunstancias conseguí aligerar un poco mi rabia hacia él. 
Otra cosa que me ha costado aceptar es eso, que he sentido mucha rabia. Porque sentía que tenia que haber estado de una manera que no estuvo y porque nunca me paré a pensar que no estuvo no porque no quiso, si no porque no supo, y porque , y aquí viene la conclusión Nº 2 , porque quizá no le dimos espacio para estar tampoco.


Dos de "mis sabias personas"...hace poco en momentos y conversaciones diferentes me dijeron lo mismo, y dije coño Guru, esto es para reflexionarlo...
¿ y no puede ser que con la relación tan estrecha que tenias con tu ama no le dierais espacio a q el tuviera una relación contigo?
 Al principio me sonó raro, pero a lo largo de las semanas ha sido una idea que he ido dando vueltas y q no me parece tan loca..


Es cierto que todo mi tiempo lo compartía con mi ama, y que quizá de alguna manera a él sin ser conscientes por supuesto lo hemos dejado al margen de todas nuestras cosas...Y claro eso a él también le habrá provocado determinadas emociones que por supuesto con las herramientas que tenia no ha sido capaz de gestionar.. Así que ahí con esta reflexión conseguí, aligerar mas la mochila.. y entenderle un poquito mejor.




Y ahora viene la tercera conclusión, no se muy bien si es conclusión o reflexión, pero es algo que me ronda y me mueve mucho últimamente y  que necesito compartir con tod@s vosotr@s por varias razones.
Una es que sigue siendo tabú en nuestra sociedad hablar de enfermedades mentales, y otra que a mi me hubiera encantado que alguien me explicara la cantidad de emociones contradictorias que puedes sentir cuando tienes a alguien que está enfermo cerca.


Mi aita tuvo un ictus un año después de fallecer mi ama, y bueno entre otras muchas cosas ha perdido la memoria a corto plazo, y cada día que pasa pierde un poquito mas...


Ahora pensad con todo lo que os acabo de contar, que yo me planto con 32 años sin haber tenido prácticamente una conversación de mas de 10 min con mi padre, mi ama fallece y tengo que aprender :por un lado a relacionarme con él y por otro aprender a perdonar a la persona que fue, y dar la oportunidad de conocer al que es ahora..




No ha sido una tarea fácil. Como os he dicho no hablaba a penas con él , mi vínculo emocional era muy escaso, y mi contacto físico también.


Ahora de repente a los 34, él ha olvidad quien era, y es un hombre cariñoso y vulnerable conmigo. Me da la mano y me dice que me quiere, me da las gracias cada vez que voy a verle y se le ilumina la mirada cuando ve a mi hijo...


Es duro, y tan bonito a la vez...


Me ha costado mucho entender esto, y aceptar que esto que está pasando también esta en orden. Que me está dando la oportunidad de conectar con él desde otro lado, de re-conocerle, y de quererle , de generar un vínculo, de perdonarle y de perdonarme.


He sentido miedo, rabia , y ahora sigo sintiendo mucha tristeza cuando le miro, pero hay un poso de gratitud por tener la oportunidad de estar con él de esta manera..


Permitirnos cambiar de roles, cambiar los patrones establecidos.. y comunicarnos desde otro lado..




Nadie dijo que fuera fácil, pero cada día pienso que la vida es una escuela maravillosa, y que si estamos dispuestos a abrir un poco los ojos y el corazón podemos aprender cosas increíbles.







domingo, 6 de mayo de 2018

Javi.

He pasado un rato pensando como titular este post, pero no podía llevar otro nombre que no fuera el tuyo.


Javi, tus ojos , tu ironía, tu sonrisa siempre en la mirada y en los labios, permanecerán conmigo y con tod@s l@s que te queremos para siempre.
Estos años por desgracia he despedido a mucha gente que quiero, mi cuñi, Gorka,  mi ama, Pau, Vane.. Demasiadas despedidas.....  de cada una de ellas muchos aprendizajes...


Hace dos semanas cuando me caí y me jodí el brazo no entendía para que la vida me pedía parar esta vez... pero ahora lo tengo claro, tenía que vivir con vosotros esto.


A tu lado y al lado de toda esa maravillosa gente q te rodea, que es un fiel reflejo de ti, de tu grandeza...


Cada vez que alguien muere de cáncer, los fantasmas se despiertan, y yo después de lo de Vane los tenía a mi lado.... Miedo.. volver a enfrentarme a él , volver a mirarlo..
Gracias a ti, he hecho las paces con la muerte, he visto como el final de alguien puede ser algo grande, desterrar ese concepto oscuro y triste, para llenarlo de sonrisas, de amor, de lagrimas también por supuesto pero compartidas y aceptadas, de abrazos, de calidez...


Me has dado tanta paz...


Aceptar la muerte como parte de la vida, y volver a mirarla para que la VIDA, mi VIDA cobre mas sentido si cabe..
Te agradeceré siempre que me hayas  dado la oportunidad de compartir contigo estos momentos. Contigo, con Itzi, , con tus maravillosos hijos que sin duda son tu mejor legado, y con esa Familia de amigos que tienes...
Has sabido vivir y morir...
No lo podías haber hecho mejor.




Estoy segura, de que muchas de las personas que nos hemos conocido gracias a ti estos días, seguiremos viéndonos , compartiendo charlas ,  cervezas... y te seguiremos manteniendo vivo para siempre, porque alguien como tu, no muere nunca.


Gracias de corazón Javi e Itzi .
Gracias por todo el amor que he recibido..
Gracias por quererme tanto, por confiar en mi....por permitirme compartir esto con vosotros.


Nunca se va quien vive en ti, así que tu jamás te irás porque vivirás eterno en cada uno de nuestros corazones.


Os quiero muchísimo.




Siempre serás nuestro Héroe...


https://www.youtube.com/watch?v=chm79IPVekU











martes, 13 de febrero de 2018

5 años llenos de vida

Pasado mañana hace 5 años de mi diagnostico, por eso he pensado que este post tenia que ir aquí, en este blog.
Cuando acabamos siempre nos preguntamos como estarán aquellas blogueras a las que seguíamos y que dejaron de escribir.

Por eso escribo, para contaros..

Contaros todo lo que  he aprendido.
He aprendido a quererme, a cuidarme a aceptarme.
He descubierto nuevas pasiones, bailar,el yoga, la meditación, una ducha de agua caliente con aceites esenciales, un buen masaje, un abrazo, bailar, reír hasta llorar, disfrutar con los ojos cerrados de esos rayos de sol en el invierno, o de las ráfagas de aire llevándose mis aturullados pensamientos.

He aprendido a comer bien.


He aprendido a estar sola, a decir adiós, a dejar marchar.

Me he dado cuenta que esto es un viaje de paso, muy corto y que no podemos perderlo lamentándonos del pasado o preocupandonos del futuro.
He aprendido que es muy fácil decirlo pero que a veces me resulta difícil hacerlo.
Vivir el ahora de forma consciente, reconducir la mente, acallarla, incluso a veces gritarla!
ehhhh tuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! ya valeeeeeeeee!!! cállate! déjame vivir en paz..

He aprendido a no decir no puedo, no al menos sin haberlo intentado.

Me he dado cuenta de que todo lo que nos pasa en la vida, por muy duro que sea, somos capaces de soportarlo.

He aprendido a querer, desde la libertad, sin miedos.

He aprendido que alguien no se va cuando muere.

He sabido lo que es morir en vida, y estar muy viva cerca de la muerte.


He aprendido que  me quedan tantas cosas por aprender...

Nuevos proyectos, viajes, sueños, abrazos, risas de mi hijo, llorar de la risa con mis amig@s, paseos cerca del mar, charlas con personas que te llenan..

Ganas de aprender  tantas cosas... Sensaciones a flor de piel.

Hoy 5 años después me cuesta mucho acordarme de la quimio, las operaciones los días hecha una mierda.. Porque el fruto de todo aquello que planté con dolor y con un parón en mi vida, realmente es lo que hoy me alimenta.

Lo que ha hecho que cambie,
Nunca me he preguntado ¿por qué a mi? Porque en mi caso lo tengo claro, para todo esto.

A las que estáis empezando y pasáis por aquí probablemente miréis con estupor estas lineas y no creáis ni por asomo que se pueda sacar nada bueno del cáncer, pero hacedme caso, no luchéis contra lo que es, cuanto antes se acepten las cosas antes se empieza a despegar...

Cabrearos, llorad, reír, cantad, gritad... haced lo que os nazca, pero no dejéis de vivir. 
No dejéis que el miedo os paralice..

Pararos a pensar en vostr@s, en lo que os gusta, en lo que queréis hacer, y hacedlo!
Esta es una gran oportunidad, para redirigir vuestra vida, saliros de la corriente del río, y sentaros en la orilla. 
Observad, ver que pasa por el .Si hay demasiadas hojas marchitas o demasiadas ramas secas, y decidid como lo queréis.
Seguro que tenéis muchísima gente alrededor dispuesta a ayudaros a sacar la hojarasca
para dejarlo reluciente. Cuando el agua está revuelta no se ve el fondo. A veces es solo cuestión de esperar en quietud sin hacer nada y acabareis pudiendo ver el fondo  los peces y esas plantas tan bonitas que están ahí abajo 

Conectarnos a la vida , con sus subidas y sus bajadas pero vida al fin y al cabo. Seguir cumpliendo .Seguir abriendo los ojos y el corazón cada mañana es un auténtico regalo. Yo doy gracias cada día por poder hacerlo.


Un beso a to2! los que me habéis acompañado y los que seguís haciéndolo cada día.
NAMASTE!

domingo, 26 de marzo de 2017

Miedo

Hola Miedo!
aquí estas un día mas acompañándome en mi viaje por la vida.
Cada vez que escucho que alguien ha tenido una recaída te haces un poco mas grande.
Cada vez que alguien muere de cáncer, te alimentas y creces. 
He estado intentando meterte debajo de todos los trastos, en un rincón bien oscuro donde no pudiera verte. Donde no molestaras. Te necesitaba quieto y en silencio.
Pero últimamente vienes en forma de dolor de espalda y sigues creciendo.
Hoy he decidido ponerte luz, encender la bombilla de ese cuarto oscuro para verte con detenimiento, y al verte y no imaginarte me he dado cuenta de que eres mas pequeño de lo que imaginaba y menos feo.


He decidido sentarme un rato a hablar contigo, mirarte a los ojos. Llorarte. Gritarte. Y cuando este preparada abrazarte.


Sé que no eres mi enemigo, me ha costado mucho tiempo entenderlo.
Yo que siempre soy fuerte y estoy bien, que siempre pienso en positivo como voy a tener miedo?
Yo que doy clases de gestión emocional, y no soy capaz de controlarte.
Pues si así es, tengo miedo y a ratos mucho.


Hoy me da miedo seguir el patrón de mi ama y acabar como ella, me da miedo no ver crecer a mi hijo. Me da miedo que me necesite y no estar a su lado.


Sí me da miedo, mucho miedo.


Y en este rato mientras escribo y te miro, te observo, me he dado cuenta de que cada vez te has hecho mas pequeño, hasta desaparecer, seguramente no del todo, y seguirás dando vueltas en algún rincón oscuro de mi. Pero esta vez no tardaré tanto en darte luz, y mirarte para que no cojas tanta fuerza.


Miedo, lo siento pero confío, confío en la vida , y en que todo irá bien.
Y es que no me queda otra cosa que confiar, y vivir.
Así que gracias por darme esa ostia de realidad, y hacer que me agarre fuerte a la vida y a mis ganas de vivir y ser feliz.











miércoles, 2 de noviembre de 2016

Pastillas para NO dormir

Hola a to2! Llevo ya mucho tiempo sin pasarme por aquí a saludar, y sobre todo a deciros que sigo bien.
Es lo que tiene volver a la vida normal, a preocuparte por cosas sin transcendencia, y a vivir desde la normalidad.
 Hoy solo vengo a contaros que en junio, tras 3 años de pastillas para dormir decidí dejarlas.
He de confesaros que no me veía capaz de hacerlo porque el enganche que tenía era importante y sobre todo preocupante.
Pensaba que nunca sería capaz de conciliar el sueño sin previamente ir a mi cajón y tomarme una de esas mini pastillitas mágicas que te conducen al placentero sueño. Llevaba ya meses que no me dormía a pesar de tomármelas, estaba intranquila y me daban las 3 de la mañana con los ojos como un búho, entonces pensé si me las tomo para dormir y no duermo ¿qué hago tomándolas?
Pues estaba enganchada literalmente como si fuera una droga, de echo es más, es una droga como otra cualquiera, que genera adicción como cualquier otra y con una dependencia brutal.
Me hizo un clic de alarma el cerebro el día que salía de viaje y según estaba montada en el coche, solo quería parar para ver si tenía las pastillas metidas en el neceser.
Me daba igual que se me hubieran olvidado los calcetines, o el bikini, solo me preocupaba que no se me hubieran olvidado las pastillas.
Suena heavy y es que lo es.
Así que decidí dejarlas, progresivamente, y como tenia todo el verano por delante para poder mal dormir, esperaba llegar a septiembre habiéndolas dejado totalmente.
Y así ha sido, he pasado un verano durmiendo entre comillas poco, eso si no menos que cuando la tomaba. Y ahora duermo genial, y SUEÑO!! tengo sueños y es que durante 3 años he dejado de soñar, solo soñaba despierta porque lo que es dormida nada de nada. Claro que de todo esto no eres consciente hasta que las dejas y empiezas a ver todos los síntomas que producían.

Ahora siento sueño, quiero decir que me voy a la cama porque tengo esa sensación tan placentera, y de la que no somos conscientes.Sentir sueño, meterse en la cama a gusto dormirse de manera natural y soñar, Y lo mejor de todo viene a la mañana siguiente cuando te levantas y estas despierta! no somnolienta ni aletargada como te dejan las dichosas pastillitas.

Claro que comencé a tomármelas cuando me diagnosticaron el cáncer y no era capaz de dormir, todos los miedos venían a mi por la noche y fui consciente de que si quería estar fuerte necesitaba descansar.
Nadie me dijo cuales eran los efectos secundarios de estas pastillas. Nadie me contó lo que me iba a costar desprenderme de ellas, si total esta dosis es como una valeriana. Perdonadme la expresión pero, una valeriana los cojones!
Como siempre o casi siempre de no ser que tengas la suerte de tener un medico como el Doctor Casado http://www.doctorcasado.es/, que se sienta a escuchar a sus pacientes cuando están con una crisis de ansiedad y en vez de animarles a tapar sus síntomas les hace ver que lo que están sintiendo es normal. pues lo habitual tristemente, es encontrarte con un medico que te diga que estas con ansiedad tomate esta pastillita que ya veras como se te pasa.Cuando lo que en realidad deberían de decir tomate esta pastillita que ya verás como te lo tapa..

Y así nos pasamos la vida, tapando síntomas que no son agradables para poder sobrevivir.
Y luego nos pasamos la otra mitad de la vida intentando quitar esos síntomas que nos han provocado esas pastillitas que nos dieron para no sentir los primeros síntomas....tapar, esconder, camuflar... cada uno que lo llame como quiera. Cualquier cosa menos pararse a sentir el dolor, el síntoma o lo q quiera que te esté pasando. Cualquier cosa menos hacernos cargo de que todo eso nos está avisando de un desajuste, emocional, en la mayoría de los casos. Y solo le hacemos caso cuando ese síntoma se ha vuelto enfermedad.
Así que procuremos no ver los síntomas como enemigos, y hagámonos colegas de ellos,y digamos, por que? o mejor dicho para que? revisemos y miremos hacia dentro en vez de poner tiritas y parches..

Así que eso, hoy soy un poco más libre, ya no tomo pastillas para dormir ( o para no dormir, porque al final tampoco dormía y hoy me he dado cuenta que ellas mismas son las que me producían ese insomnio programado para que cada vez necesites mas dosis y mas consumo...triste si, pero cierto)

Desde el viernes pasado estoy con vértigos, y como no en urgencias me dieron unas pastillas para paliar los síntomas.. y por supuesto me las tomé, estaba fatal. Hoy he decidido parar y poner consciencia en el por qué de mis síntomas.. y atajar el problema de raíz, porque ya estoy harta de poner tiritas , esta vez he decidido secar la herida al aire.




martes, 17 de mayo de 2016

Fuera caretas

El ultimo mes no ha sido fácil, he pasado por la cirugía que ha salido muy bien y de la que he tenido una recuperacion muy buena. Pero curiosamente  volver a entrar a quirofano al hospital... ha desestabilizado mi eje. al menos el que creía  tener.
Mi vida es una constante reflexión, y los que me conocéis sabéis que me cuestiono absolutamente todo. Me acojo a teorías y las deshecho constantemente. Estoy o mas bien soy, inquieta, me encanta aprender, leer y saber de todo.

Hasta la fecha siempre he creído que gestionaba de manera eficiente mis emociones, es curioso. Como desde fuera las cosas se ven claras y tu misma no ves nada.
¿Emociones? si yo controlo.
Y de repente un día te levantas y te das cuenta de que no tienes ni idea, por decirlo así en fino.. porque la realidad es que lo mas acertado sería ni p... idea.
Durante estos años, o mas bien durante toda mi vida. Me he escondido detrás de diferentes caretas.
Siempre me he repetido una y otra vez que me daba igual lo que la gente pensara de mi, que yo soy como soy le pese a quien le pese.
Pero  no, yo soy como soy en muchas ocasiones para tener la aceptación de los demás, y ganarme el cariño. Porque pienso que La Guru, triste o enfadada no mola.
Y porque he creado un rol, y cuando creas uno es difícil salir de ahí.
Hacemos lo que vemos, y yo toda mi vida he visto sonreír a mi madre a la adversidad, y yo como no, he seguido sus pasos.

Hoy vengo a quitarme la mascara, y os puedo asegurar que este es uno de los post mas difíciles que he escrito hasta la fecha.

El otro día me enfadé conmigo misma por la frivolidad con la que muchas veces he pasado por cosas graves. Por no conectar con la rabia ,la tristeza en momentos en los que tenia que haber conectado. Me enfade porque muchos días paso de puntillas por el dolor de la muerte de mi madre, porque sentirlo me rompe el alma.
Me enfadé por seguir sonriendo cuando tuve cáncer, y por no aceptar que estaba enfadada y quemada.
He pasado cosas muy duras, y siempre he tratado de conectar con el lado bueno de las cosas, y he de decir que en parte creo que es eso también lo que me ha salvado.
Pero en mi mala gestión emocional, no he vivido las denominadas emociones negativas. No me conecte al dolor, ni a la tristeza, ni a la rabia... y ahí esta mi error.

La emoción hay que sentirla, escucharla y dejarla ir. Pero que difícil es esto a veces.
Yo la escuchaba y la acallaba con pensamientos positivos, porque si algo nos condiciona a las personas que creemos en la somatizacion de las emociones y mas después un cáncer es la creencia que sentir cosas malas nos va a enfermar otra vez, cuando en realidad es todo lo contrario. Hay que sentirlas y no bloquearlas, asumir;
- SI  estoy enfadada, muy enfadada, porque no es justo que mi ama se haya muerto, era una persona maravillosa, y tengo ganas de gritas y de dar de ostias a un cojín.
-SI estoy enfadada, por mi cuerpo nuevo, porque yo quería el de antes. mis tetas caídas de antes y no estas de silicona sin sensibilidad.
-SI estoy enfada y mucho porque mi hijo tenga que pasar por todo esto y tenga esa madure que no le toca para su edad.
-SI estoy enfadada porque mi cuñada se muriera con 37 años, porque la adoraba y la echo de menos.
-SI  estoy enfada por ser tan exigente conmigo misma.

Sacas toda esa rabia fuera, dejarla ahí, y de repente te das cuenta de que tu estado cambia. de que ya no tienes ese nudo en la garganta que te bloquea.. que mágicamente a desaparecido.

Emoción vivida y transmutada.
Ayer hice una meditación guiada y la pregunta era . Quien eres? Y me di cuenta de que soy tantas cosas...
ya me he cansado de ser Guru la fuerte, 
Soy Guru, la que llora a todas horas porque hecha de menos a su madre, la que se enfada por tonterías por no haberse enfadado en su momento por las cosas que tenia que haberlo hecho.
La Guru, que tiene miedo, a volver a enfermar, o a que a alguien mas de mi familia le pase algo.
Soy la que necesita abrazos y muestras de cariño,
La que a veces llora en la ducha hasta quedarse sin lagrimas para poder limpiar y seguir adelante.
Soy la que tiene una mala leche del copón cuando alguien le dice algo que no le gusta oír.
La que da vueltas en bucles durante horas y no sabe como salir.
Soy la que le atrapa la pereza en el sofá, y necesita pasar una mañana entera descansando porque físicamente ya no tiene la misma fuerza que antes.




Soy todas esas y  también, así sigo siendo 3.0.
Ese fue mi mayor error, pensar que así dejaba de serlo.
Hoy me siento pequeñita, revuelta, y cansada.
y quizá mañana también ¿y qué?

Adiós caretas adiós, necesito empezar a ser yo.