miércoles, 2 de enero de 2019

Milagros de la vida

Si me hubieran dicho piensa algo q nunca va a pasar... una de las cosas que hubiera dicho sería :
nunca volveré a ser madre.

Como tod@s sabéis la quimio te deja estéril , o al menos con pocas posibilidades de ser madre de no ser que hayas congelado óvulos. que no fue mi caso porque ya tenía un maravilloso pequeñín.

Hace año y pico me hice las pruebas de fertilidad por ver como estaba mi cuerpo y tomar decisiones en función de eso. Y la Ginecóloga básicamente me dijo que era mas probable que me tocara la lotería.

La única manera era con un ovulo donante y la verdad que yo no estaba dispuesta pasar por ningún tratamiento mas, los médicos si pero de lejos... ya he invertido muchas horas de hospitales por diversas causas y me apetecía poder tener la cabeza tranquila y no algo mas con lo que preocuparme y agobiarme,así q lo descartamos y seguimos con nuestra vida como siempre.

Llevaba  un par de semanas que no me encontraba muy bien, con fatiga y yendo mucho al baño a hacer pis, pensé que tendría infección , y en cierto modo los fantasmas de mi BRACA 2 sobrevolaban , a ver si voy a tener algo en el ovario?

Análisis de sangre, visitas a urgencias, placa de tórax para descartar nada de pulmón incluso una eco vaginal para descartar algo de ovario. Todo en orden, el endometrio muy engrosado será que te va a bajar la regla...

Y así te vuelves a tu casa, mas tranquila sabiendo q todo mas o menos esta bien, pero q tu no te acabas de encontrar bien del todo...

El día 24 de diciembre me hice un test de embarazo, con una amiga al otro lado del teléfono, casi por descartarlo,(ese test q a ninguno de los muchos médicos que me vieron esos días le dio por hacerme...) como va a ser!! es imposible....

Y ahí salio mi positivo, en pocos segundos ... Embarazada!

No me desmaye de milagro...

Yo!!Embarazada?????!!!!!!!!!!!!

ni me lo esperaba ni lo buscaba, ni siquiera me lo planteaba. Mi peque tiene ya 8 años, y ahora a volver a empezar a cambiar pañales?
He pasado y creo q sigo pasando fases cada 10 min, que se mueven entre el miedo, el pánico , y la alegría... por momentos...

A parte del tema cáncer y los riesgos que puede suponer un embarazo con sus desajustes hormonales,(aunque ahora hay estudios que dicen que no pasa nada por tener un embarazo después del cáncer aunque el cáncer fuera hormonal y mas pasados 5 años ) tengo útero septo una malformación del útero que hace que mis embarazos sean de riesgo, porque el bebe tiene la mitad de espacio para desarrollarse ya que mi útero esta dividido en dos cavidades. .. Me pase el embarazo de Martxel en reposo, y con constante angustia de que pudiera abortar o que naciera demasiado pequeño.... y al final nació a las 42 y porque me lo provocaron si no igual sigue allí... un pequeño de 4050 g.. aquí el que iba a ser prematuro...
Con este percal y yo embarazada otra vezzzz!!!!!!!!!!!!!

Ahora en toda esta voragine de emociones, que ya de por si yo tengo, le añades las hormonas y soy una mezcla entre Chucky y la señorita Escarlata..Paso del enfado al llanto en segundos....Del miedo a la alegría en minutos...Vamos lo normal de los comienzos de un embarazo... Si si , embarazo... lo voy a tener que escribir mucho para acabar creyendomelo, aunque tengo 8 meses por delante para hacerme a la idea.

La Guru de hoy a los 34 años, nada tiene que ver con la de los 26 cuando tuve a mi primer peque, por eso aunque el riesgo sea el mismo incluso mas, porque la quimio hace también que útero envejezca.. cuando voy a entrar en el túnel del miedo, tengo recursos para salir, ahora simplemente paro... Y respiro... respiro y confió, confió en que si la vida me ha puesto este reto delante es porque estoy preparada para afrontarlo y que sea lo que sea lo que pase en estos meses, confió plenamente en que será lo mejor que puede pasar para mi aprendizaje y evolución personal.

Cuando me asusto, solo tengo q conectarme , parar... respirar y aceptar, entender que todo esta en orden.. aunque ese orden a veces nos sorprenda...

He pasado muchos días en espiral de miedos y dudas...
Ayer le conté a mi hijo que iba a ser amatxu otra vez, y el por lo tanto él hermano mayor.
No os puedo describir lo bonito que fue ese momento, Martxel es un ser maravilloso y así me lo demuestra cada día con cada uno de sus actos y sus palabras...
Me hizo vivir uno de los momentos mas emocionantes de mi vida, y me hizo entender que estaba todo bien así, y que solo por ver su cara de felicidad todo esto ya ha merecido la pena...

Ahora paciencia, para mi y para la gente que esta a mi lado aguantando mis cambios de humor y mis miedos...
Paciencia y sobre todo mucha mucha confianza en la vida...porque si esto ha pasado es porque estoy sana y mi cuerpo se ha reajustado...
Espero tener la capacidad de llevar este embarazo y la maternidad de una manera totalmente diferente a la anterior, soltar el miedo y conectarme con la confianza creo que es la clave... disfrutar de este proceso...


Esto también quiero que sea un  mensaje de esperanza a todas esas chicas que habéis pasado o estáis pasando por un cáncer y queríais ser madres, nunca tiréis la toalla, y no dejéis que nadie os diga donde están los limites y que es posible o que no lo es... La mayoría de los limites están en nuestra cabeza...
Confiad por favor en vosotras y en la vida....


Así que una vez mas no puedo mas que sentirme agradecida, porque a pesar de todo  y por encima de todo.. la vida es maravillosa..


Y mientras todo se integra, así ando yo ahora mismo reunida con todos mis monstruos de colores, decidiendo con emoción nos quedamos...












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