miércoles, 27 de marzo de 2013

Relaxxx

Aqui sigo haciendo vida "normal", tengo ya los resultados de los ganglios, y solo tenía afectado el centinela y un pokitititititto de otro asi q solo contabiliza como 1!!
Asi q dentro de la faena que es q me hayan quitado ganglios, 19 para ser exactos tengo la afectacion mínima, asi q estoy contenta.
Me quitaron los puntos del pecho, y la verdad q me ha quedado muy bien, estoy muy contenta todavia tengo el pecho algo inflamado pero la verdad q así de entrada me miras y no parece ni que me hayan operado, tengo q decir q la dra Cobos lo ha hecho genial, es una magnifica profesional y hace q me sienta super tranquila y agusto en cada una de sus consultas o en cada una de mis llamadas..
Los puntos de la axila ahi siguen todavia el miercoles tengo consulta y supongo q me los quitaran, pero bueno son males menores..
Cada dia hago mis ejercicios y voy notando mas movilidad, ya casi pongo el brazo arriba del todo.. en pocas semanas hago la Ola!jaja
Tengo molestias no os penseis q todo es de color de rosa, pero la verdad que no hacen q me quede en casa acurrucada en el sofa, tengo ganas de salir, de ver a mis amigos, de divertirme, de disfrutar..

Mañana nos vamos al pueblo..mi pueblo, mi rinconcito de paz, me da una energia especial, y siempre q voy vuelvo renovada..Y esta S. Santa nos vamos con unos amigos y los enanos asi q nos esperan 3 dias de charlas mirando el fuego, paseos,lectura y disfrutar de los pekes..

A la vuelta, el dia 3 tengo consulta con la dra, y supongo q tendré mas cosillas q contaros..hasta entonces hay q aprovechar al maximo.!

El domingo vuelven mis aitas.. q ganas de atxutxarlessss!

Tengo pendiente un post, sobre la otra cara del cancer de mama, la desconocida, la gente piensa q es un año malo, y luego vuelves a tu vida tan normal.. y no es asi, hay muchas mas cosas en la trastienda q tienen mucha importancia y mas para la gente joven q pasamos por esto, como por ejemplo la menopausia anticipada, q te provocan cuando el cancer es hormonal, como es mi caso.. pero bueno, lo dicho esto merece un post...ya or iré contando..

un besote gigante a to2!!!

A DISFRUTARRRRRRRRR!!!!

sábado, 23 de marzo de 2013

GRACIASSS

Hoy solo puedo decir eso GRACIAS!!me subiria al monte mas alto y lo gritaría con todas mis fuerzas!!!
Hoy ha sido sin dudarlo uno de los dias mas bonitos de mi vida, he sentido el calor y cariño de mis AMIGOS!!

Os cuento,
He pasado una mañan genial con mi marido mi peke y unos amigos en el puerto pesquero de Armintza, aperitivo al sol mientras los pekes "pescaban".
Luego hemos ido a casa y nos hemos echado la siesta y por la tarde el plan era visitar a unos amigos en Bilbao y pasar la tarde alli.

Asi q hemos cogido el coche con intencion de ir a Bilbao pero antes teniamos q pasar por el Txoko a "recoger una camara de un amigo"justo han llamado a mi marido por telefono y me dice entra tu a por ella porfa,...y ahi q entro.. y todo apagado..y se enciende la luz y aparecen todos mis amigos gritando SORPRESAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!lo q he sentido es indescriptible..he llorado de alegria,,se me ponen los pelos de punta al recordarlo...

Y ahi estaban todos( y los q no habeis podido venir q me cuenta como si hubierais estado ahi) y todos han venido por mi...por animarme porq sienta q estan ahi siempre, para cuando flojee darme un empujon.
Es la leche sentir esto...es mas q la leche...es la OSTIA!!


Y bueno poco mas os puedo decir q estoy en una nube...q estoy super feliz, q estoy encantada, contenta, inmensamente agradecida a todos por hacer esto..lo recordare siempre, siempre SIEMPRE..


GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 19 de marzo de 2013

una semana despues

Aquí estoy una semana después de la operación, tranquila en casa, con mi marido vacilando por lo contenta q estoy de tener a mi ama en casa..( viene todos los días a echarme un cable dos o tres con la casa y el peke. Y hoy se ha quedado a dormir porque mañana tengo análisis a primera hora..)

Seguimos de espera, aunque esta vez no lo sienta de la misma manera, estoy mucho mas tranquila, he encontrado la calma y la serenidad, dentro del caos q supone esta enfermedad.

Hoy he ido a la asociación del cancer y he tenido una consulta con la psicóloga, me he sentido un poco forzada a tener q estar mal, como si fuera estrictamente necesario para luego estar bien, y a ver llevo 5 meses en terapia psicológica(gracias, gracias y Gracias María...porque sin tu presencia en mi vida no se como estaría llevando todo esto), y creo q estos meses me han servido para aprender a gestionar mis sentimientos de una manera mas productiva y positiva, creo q estoy viviendo esto con consciencia de la q me viene, lloro no os vayáis a pensar q soy super woman, y me cabreo, y siento rabia a veces...pero la mayor parte del tiempo soy FELIZ, miro a mi alrededor y me encanta lo q veo y lo q siento, a nivel de familia, amigos...

Todavía no me siento enferma y eso probablemente tenga mucho q ver en mi estado anímico, soy consciente de q acabo de empezar a correr y q esta carrera es laaargaaaaa...por eso quiero disfrutar de este momento, de hoy y ahora, y en estos momentos me siento bien, tengo alguna molestia por la operación pero nada q unos nolotiles no calmen.

Con la Temida Quimio, vendrá el malestar, y con el malestar el bajón anímico, aunq espero q estéis ahí cuando este agotada física y mentalmente para recordarme q cada quimio es un sorbito de vida, y estaré un pasito mas cerca de acabar.

Quiero aprovechar para decir otra cosa, y esq ya son varias amigas las q ultimamente me comentan, "con lo q tienes no te voy a aburrir con chorradas"

1. Sigo siendo la misma de antes, estoy deseando q me contéis vuestras cosillas del día a día como hacíamos antes.
2."vuestras chorradas" me encantan, me hacen pensar en otras cosas.
3.que tenga cancer no quiere decir q no se pueda hablar de nada mas, podemos hablar de todo, desde luego q la perspectiva cambia y relativizas, pero eso no quiere decir q no entienda q para cada uno sus cosas son importantes.

Creo q la clave esta en poder hablar de todo, porque sigo entendiendo q las personas se preocupen por las cosas q pasan en su dia a dia, solo pido q cuando esten fatal...fatal.. fatal...por alguna cosa, consigan subir un peldañito y verse desde arriba y preguntarse, tiene solucion? si la respuesta es si buscarla y hacerla y si la respuesta es no, aceptarlo y aprender a vivir con ello.

Porque ahora desde aqui, desde la montaña rusa a la q estoy subida, y con estas nuevas gafas de ver la vida q me he comprado, la vida marea, da vueltas y da mucho vertigo, pero tambien hace q saboree cada segundo,y me encantaría q todo el mundo fuera capaz de sentirlo y vivirlo asi, sin tener q pasar por esto.

Bueno os dejo ya por hoy...

Un dia mas, gracias a todos los q formais mi vida..

Os quiero..


sábado, 16 de marzo de 2013

Vuelta a la normalidad

Y q bien sienta, volver a las "rutinas".. entre comillas claro...q hoy me han quitado al gato(el drenaje) y todavía no muevo el brazo mucho, pero vamos q estoy encantada.

Ayer dormí en casa de mis aitas, cena en familia, con charla en familia, con lagrimas y sonrisas , q bien sienta poder hablar con tus aitas sin tabús de como te sientes...

Y hoy de compritas con ama preparando las cosas para su viaje.. q se van una semanita de vacaciones, una semana q les vendrá genial para cargar pilas y venir a tope de energía para el resto de la carrera...

Llevo unos días buenos, estar en casa ayuda, a pesar de q a ratos me siento inútil por no poder hacer prácticamente nada sola..pero bueno tengo ahí a Larri y a mis aitas dispuestos a echarme una mano con todo..

La achuchones de mi niño me quitan los dolores mejor q 100 nolotiles..asi q no puedo pedir nada mas..

Solo deciros, a los q me leéis y estáis sanos q valoréis eso , pero de verdad , intentando ver las orejas al lobo, y cogiendo una perspectiva real de q aquí estamos de paso, porq cuando lo sintáis así con los 5 sentidos realmente, podréis relativizar y vivir..ya sabéis VIVIR con MAYUSCULAS.

Quiero aprovechar este rinconcito para agradecer a mi nueva oncofamilia, las llamadas en mis ratos de bajón  los ánimos, las respuestas a mis preguntas, a Ainara Trigueros http://elblogdeainaratrigueros.blogspot.com.es/, q fue la primera q leí en el blog  q ayudó a q mi nubarrón gris se fuera y dejara ver un poco el sol..
A Estibaliz, Edurne, Veronica... por vuestras charlas y ánimos x washap..Gracias de verdad, por brindarme vuestra amistad, y vuestra compañía en esta carrera..





jueves, 14 de marzo de 2013

Una de Cal y una de Arena

Manolo García escribia este tema hace muchos años, y asi es como la vida misma.. te da una de cal y una de arena.

Hace dos dias estaba suuuper contenta por q todo me habia dado limpio, y no os penseis q ya no lo estoy eh.. pero ahora el tema del ganglio positivo me preocupa..es curioso como en poco tiempo perdemos la perspectiva..

Me operaron el martes, y bueno lo q nadie esperaba era q el ganglio centinela diera positivo, y dio.. asi q me vaciaron la axila y toca esperar a los resultados del patologo para saber cuantos ganglios hay infectados..

La espera.. con lo q me gustan!!

Tenia varias historietas graciosas  q contaros sobre mi estancia en el hospi.. pero hoy he preferido hacer una reflexion mas profunda de todo esto, y esq me he prometido a mi misma empezar a VIVIR, y a VIVIR con MAYUSCULAS,
Soy consiciente de q esta ultima temporada me la he pasado colgada del telef mandando washap o buscando informacion sobre el cancer en un millon de paginas.

Me ha venido genial y no digo q de vez en cuando no siga haciendolo, pero he tomando varias decisiones.

Dejar el movil aparcado mientras estoy con mi hijo o alguien de mi familia,, porq no quiero perderme ni un minuto de sus juegos ni de sus vidas.

Tampoco quiero perderme una buena conversacion con mi marido mientras cenamos..y tambien es algo q ultimamente estaba haciendo a cuenta de la super obsesion por informarme q tenia( y tengo) .
y esq la información me da tranquilidad.. pero ya no necesito mas..

No al menos por ahora,

Ahora solo quiero vivir, reir, disfrutar, pasear, escuchar el mar..SENTIR Q ESTOY VIVA.



No quiero q suene dramatico porq no lo escribo desde esa perspectiva,lo escribo con los ojos muy abiertos y desde la plena consciencia q estamos aqui de paso.. y q hay q pasarlo lo mejor posible..

Y despues de esta chapilla os subo unas fotillos con algunas de las visitas de ayer.. os puedo decir q fueron muuuuchas mas pero la idea de las fotos se me ocurrio a ultima hora..jajaja, fue una pasada el cirucular de gente x la habitacion..y q conste q yo encantada q me senti super arropada y estube todo el dia con la cabeza ocupada..gracias a todos..x darme tanto cariño..


lunes, 11 de marzo de 2013

FELIZ

Estoy super felizzzz!!Me he despertado con dos buenas noticias, el TAC y la Gammagrafia Osea están limpias!!para q me entendáis no hay metástasis!!

No sabéis el peso q me he quitado de encima con esto.. he descargado la mochila un montón y afronto la operación con ilusión y ganas.. porque sé q me voy a curar, q voy a pasar un año jodido pero pasará.

He ido al hospital a lo del isotopo, q os cuento, un pinchacito en la teta( q ya parece un colador..entre biopsias y pruebas varias,,,)y te meten un liquido q señala donde esta el ganglio centinela, y diréis y q es el ganglio centinela??pues el ganglio centinela es el ganglio principal de la cadena de ganglios axilares, mañana lo extraerán y lo analizaran si da negativo me cierran y listo y si da positivo pues quitarían mas ganglios del brazo, hace años cuando operaron a mi ama, se extraían ganglios si o si y luego ya analizaban q lo q traía consecuencias ya q muchas mujeres q no tenían ganglios infectados se los quitaban y como consecuencia padecían linfadema, una enfermedad producida por la extracción de ganglios q hace q no drene bien el brazo se te hinche...asi q como gracias a la ciencia hemos avanzado un monto hoy en dia no quitan por quitar..


Y nada me han hecho un" book" tetil para ver donde tenia el centinela y me lo han marcado con un rotulador...para q mañana sepan donde rajar..

me han tenido 40 min levantando y bajando el brazo cual municipal en un cruce y masageandome el pecho,,(ahí si q he tenido algún voluntario dispuesto a echarme una mano..)jajaja..

y Bueno este ha sido mi dia, un gran día..si el q no se conforma es porque no quiere,!!!

mañana el bicho se va a tomar x c.... y empieza la carrera, preparar las bebifas isotonicas y las barritas energeticas todos los q vais a estar en el camino porq las necesitaré...aunq no tengo ni la mas minima duda de q no me van a faltar.. porq si algo estoy sacando de todo esto es la cantidad de buenos amigos q tengo!!

GRaciassssssss y po fin puedo decir...MAÑANA ME OPERAN!!

Os dejo fotillo...

domingo, 10 de marzo de 2013

montaña rusa

Como si de golpe se me hubiera ido toda la energia y los fantasmas q no han estado durante toda la semana hubieran venido todos de golpe y dando por saco.. Me he quedado agotada, puede ser q esta noche no haya dormido demasiado tambien, pero ahora mismo estoy para meterme en la cama e inflarme a llorar a ver si descargo este mal rollo q tengo en el cuerpo.. El otro dia os comentaba q vivia en una montaña rusa, y esta es.. paso dias buenos, estoy a tope pensando q puedo con todo y de repente toda esa fuerza se evapora y me cuesta hasta moverme.. en fin, en estos casos lo q suelo hacer es darme una ducha y visualizar como mis malos rollos se van por el desagüe..a ver si hoy tambien funciona. Y la ta tarde he quedado con las q yo denomino "mis angelitos", Jaio y Laura q siempre consigue sacarme la mejor de mis sonrisas y hacen q me olvide de q estoy enferma. Espero escribiros mañana con otra lente en los ojos..q parece q se me ha oscurecido por momentos..

2 dias..

Se acerca la fecha, y curiosamente mas q nerviosa estoy contenta. Tengo unas ganas locas de q me operen y EMPEZAR! Ya tengo modelito hospitalario preparado, super camison y bata energetica de mi cuñi.. Mañana a primera hora volveré a llamar a la dra. para ver si me da los resultados del TAC y Gamma y a las 12 me meten un isotopo radioactivo..no me direís q no suena a los simpson!jajaja, y otra vez tendré q estar sin el enano..asi q cruzo los dedos para q todo salga bien y el miercoles me den el alta..para poder achucharle. El martes ingreso a las 8,30 pero todavia no sabemos a qué hora me operan.. espero q sea prontito..ya os iremos informando.. Por lo demas os puedo decir que ha sido un finde muy entretenido, de amig@s en amig@s..q me tienen cuidada y distraida al maximo.. y nada estos dos dias que me quedan...relax...y buena energia!!!

viernes, 8 de marzo de 2013

Ley de Murphy

La ley de Murphy ya esta dando por saco..Todo el dia con el teléfono pegado al cuerpo por si me llamaba la dra para darme los resultados..ya q esta mañana he llamado y estaba en quirofano y me han dicho q la pasarian recado.. Y dejo el movil 10 min y justo me llama y no me entero!!!!!joooooooooooo!!!! Asi q hasta el lunes no sabré nada. Pero bueno hoy he pasado un día muy bonito y todavia me queda toooda la tarde, me he levantado sola en casa q el enano estaba con ama, asi q he desayunado tranquila y me he venido leyendo en el metro(me encanta) He llegado a casa de Ama y por fin mega achuchon a mi peke.. Larri se ha llevado al peke a comer donde su ama y yo me he ido a comer a casa de Jani, Jani es de esas amigas q conoces de tooooda la vida..desde los 3 años, la vida y las cirucstancis de cada una hace q no nos veamos asiduamente pero cuando nos vemos siempre es especial.. Hoy a tenido un super detallazo conmigo..y esq como sabe q ando cuidando mi alimentación me ha recibido con un super menú personalizado 4 estrellas michelin en casa!! Y esq los pequeños detalles son los que marcan la diferencia..GRacias Jani por cuidarme tanto!! Y nada ahora tengo toda la tarde por delante, mis pekes estan en la pisci asi q en cuanto salga daremos paseito y tomaremos algo en familia,.. q despues de toda la semana entre medicos tengo ganas de pasar un rato agradable con mis dos amores!! un beso a to2 y en especial a mi cocinera!!! Disfrutad del finde!! 4....!!

jueves, 7 de marzo de 2013

Mi Gran Ejemplo

Hoy quería dedicarle una entrada a la mujer mas importante de mi vida Mi Ama,Emi. Ella es una guerrera, de las que ganó la batalla hace ya 11 años, si cierro los ojos y miro atras no consigo recordar ni un momento malo de esa etapa en la q mi ama iba a la quimio..Yo creo q está hecha de una pasta especial.. Iba a la quimio, hacia las cosas de casa, iba a currar a la oficina..cuidaba de mi hermano y de mi.. A mi ama si la puedo llamar super woman..Supongo q tambien tendría sus momentos bajos pero la verdad q el ambiente q generaba en casa era optimista y siempre muy positivo, por eso creo q mi positivismo para enfrentarme al cancer lo he recibido de ella.. Y quien mejor q mi ama, ahora q estoy pasando por algo q ella paso hace años para poder preguntarle mis dudas y miedos.. Mi ama, no es solo mi ama, es mi ejemplo, es mis manos, mis ojos, mi energía..Está siempre ahi, observando y sabiendo cuando tender su mano para q yo no me caiga.. Me encanta observarla cuando juega con mi niño.. Es, cariñosa,sincera, es especial.. No puedo pedir mas de ella porq me lo da, nos lo da todo. Asi que gracias ama, como madre como amiga y como amama.. te quiero

semana Zen

Puedo decir que exceptuando el lunes el resto de la semana he estado tranquila..el hecho de hacerme las pruebas me anima es como si hubiera empezado a andar.. hoy he tenido la gammagrafia, la verdad q la prueba en sí no es nada, te inyectan un liquido y te mandan dos horas fuera..asi q he aprovechado para irme a comer con Larri, hemos comido genial y nos hemos reido un monton.. Hemos vuelto al d 2 horas me han metido en una maquina tipo resonancia..y ale en 20 min pa casa..eso si hoy soy radioactiva asi q no puedo estar con mi peque.. Aprovecharemos la parte buena de esto y cenaremos Larri y yo tranquilamente en casa. Mañana no tengo medico.. se me hace hasta raro con la semanita q llevo. Y a primera hora llamare a la Dra, q ya estarán los resultados..No os voy a negar q estoy nerviosa..Me sigue doliendo la espalda bastante.. Pero bueno sea lo q sea hasta mañana no sabré nada asi q intentaré disfrutar de estas horas con mi marido y enredar un poco en el portatil desde el q os estoy escribiendo..Nueva adquisición!! Empieza la cuenta atrás!5.....

miércoles, 6 de marzo de 2013

Pruebas..

Hola a to2!! Aquí estoy otra vez, en unas horas tengo el ansiado TAC, así que desde las 11 de la mañana sin comer nada...(cara de horror!!!)a mi que me encanta comer..entre la dieta sanisima que me he auto impuesto, y dejar el tabaco y el alcohol...este verano estaré divina eso si nadie lo verá al menos en la playa.. pienso poner de moda el trikiburca con pamela.. La verdad que voy con ganas..todo las pruebas que voy haciendo me hacen tener la sensación de estar un poquito mas cerca del principio...q para mi el pistoletazo de salida es el martes con la operación.. Me asombra y me gratifica enormemente la cantidad de gente q me escribe y me dice lo fuerte q estoy siendo..y os comento.. Uno no puede cansarse antes de empezar a correr...mi visualización del cáncer es como una carrera de fondo y con obstaculos( y mira q yo oooodiioooo correr...) ahora estoy calentando...con la operación darán la salida...y ale!!a saltar obstáculos.. Ahí seguro q llega mi cansancio..porq no nos engañemos y sobre todo no me quiero engañar a mi misma... esto va a ser duro.. muyyy duro..me cabrearé lloraré, gritaré reiré...eso sí, el camino se hará mucho mas llevadero gracias a todos vosotros..los q estáis ahora leyendo estas lineas y mandándome vuestra energía... Hasta la fecha os podría enumerar una gran lista de cosas positivas desde el diagnostico...si si positivas..las hay y muchas... Me siento super arropada, querida..siento q tengo a mucha gente dispuesta a tirar de mi cuando me flaqueen las fuerzas... tengo una familia maravillosa q respeta mis tiempos, me apoya me mima y me sonríe todos los días.. tengo un marido...describir a mi marido es difícil..solo los q le conocéis podéis saber la increíble persona q es... yo le definiría como mágico es una persona especial..me da una calma q nadie mas me sabe dar..es cariñoso..dulce..inteligente..y bueno me faltan lineas para decir todo lo q me aporta.. Es una de las mejores personas q he conocido en mi vida y he tenido la suerte de llevarmelo!!!! Por otro lado esta mi guindillita, Martxel.. q me hace tener la cabeza ocupada toooodo el día, q me saca mil sonrisas..y me da millones de besos que me cargan las pilas de una manera especial.. Y mis AMIGOS,esos de los de verdad q no voy a nombrar de uno en uno porque sabeis perfectamente quienes sois.. Gracias a todos por formar parte de mi vida.. de esta vida a la q me voy a agarrar con uñas y dientes.!!!os quiero.

martes, 5 de marzo de 2013

y este titulo por qué?

Como no quiero irme a la cama con el sabor de boca de los fantasmas.. os voy a contar un poco el por qué de este titulo..( y asi de paso hago tiempo a que la pastillita me haga efecto...jajaj) Gotas de agua dulce es el titulo de una canción de Juanes. Juanes era uno de los cantantes favoritos de mi cuñi.. Esta canción en concreto le encantaba..si cierro los ojos y la escucho la visualizo a ella cantando como una loca y bailando...con esa energía q desprendía... así q para mi esas gotas de agua dulce son eso.. energía..y no una energía cualquiera si no la suya... Y yo me agarro a su energía..hace poco visualicé algo que me ayuda a mantenerme a flote..y es que pienso en una cuerda..yo agarrada de un extremo y el otro extremo lo tiene ella.. allí arriba. Cuando caigo se que ella tira de mi cuerda para que vuelva a ponerme en pie.. Pensareis que estoy como una cabra..y probablemente tengáis razón.. pero cada uno cree en lo q quiere o en lo q puede..y yo creo en ella.. ahora si..un besito a tod@s..buenas noches os dejo a mi angelito..( no me he vuelto loca se q esta es campanilla.. pero esq asi será ella alli arriba.. como era aqui abajo..una autentica Campanilla)

Fantasmas, monstruos y de mas seres desagradables...

Hoy os voy a hablar sobre los fantas,monstruos y demás bichos raros y malos que se apoderan a ratitos de mi mente( os tengo q decir q son muyy pocos los ratos) pero q cuando vienen..lo paso mal.. muy mal.. Este blog quiero q tenga una tendencia positiva, pero seamos realistas, tener cáncer es una putada y grande, y por muy positiva q quiera ser también tengo miedos. Mi miedo principal es la metástasis..me cuesta hasta escribir la palabra.. Hoy en día el protocolo ginecologico en base a unas pruebas.. punción, palpación, ecografia, mamografia, tamaño del tumor..hace un diagnostico inicial.. ese diagnostico en mi caso fue muy favorable fase inicial..palabras de mi dra..claro ahí momento subidon salí super contenta de la consulta...pero luego te paras a pensar.. ya y si tengo metástasis?? las pruebas q determinan eso TAC Y gammagrafia osea se hacen una vez te han operado y saben si tienes o no ganglios afectados..pero eso implica casi casi un mes de espera.. Así q yo me decidí a ir a la consulta de la gine y pedirle q me hiciera esas pruebas antes de la operación, yo soy de las q necesita respuestas y las necesita YA.. La incertidumbre es lo q peor se lleva, al menos yo...para poder enfrentarte a las cosas con animo y con fuerza primero hay q saber a q te enfrentas.. Asi q bueno mañana y pasado tengo las pruebas...TAC y Gammagrafia.. y si esos resultados me dan bien os aseguro q haré una fiesta para celebrarlo... y sonreire y lloraré de alegria...y tendré toda la fuerza del mundo para tirar pa`´ lante con lo q venga.. Mi gine me dijo q era casi imposible.. pero q si estas pruebas iban a ayudar a q yo me sintiera menos angustiada pues q adelante..(me encanta mi gine..empatiza..es genial q te entienda y q piense no en ti solo como paciente oncologica si no como persona y como personas q somos tenemos miedos.. racionales o irracionales pero ahí estan..) Y estos son mis miedos.. y aquí los dejo.. para q por las noches no vengan a dormir conmigo... Por cierto el Martes me operan...yijaaaaa!!!

Esta es mi historia

hola a to2!! como lo prometido es deuda, os voy a contar mi historia y desde el principio.. Hace un año fui a hacerme una ecografia a sanitas porque me había salido un bulto en el pecho derecho.. pedí cita me hicieron en una semana( q es o que quería porque la s.s ya sabemos como va, eso da para otro post..) Pues bien el buen hombre me la hizo y me dijo que eso no era naaaadaaaa, que no me agobiara y que en un año volviera a hacerme otra eco y bueno en realidad no puedo deciros, por qué porque todavía no hacia un año... algo me dijo en mi cabeza que volviera( y os lo digo de verdad) y pedí cita sabiendo q iba para largo...me dieron para Marzo pero como tenemos un amigo en administración(gracias,graciasss) me adelanto la cita a enero... y ahí fui.. y ahí nada mas ver la cara del ecografista supe que tenia cáncer . y diréis alaaaa venga yaaaa... Pues si lo supe desde ese día.. de ahí biopsia y mamografia y a esperar... y el lunes 18 casualidades de la vida justo 6 meses después de la primera boda y 3 días después de la segunda... me dijeron que tenia Cáncer de mama... Os podéis imaginar lo que es que te confirmen tus sospechas..yo solo quería saber si me iba a morir.. porque el pensar que llevaba un año con ese maldito bulto ahí .. me carcomía por dentro..La ginecóloga de el ambula me derivo y a cruces y ahí me explicarían todo... al día siguiente me dijeron q el bicho ya tenia apellidos q era hormonodependiente..)w dentro de q es una putada esto del cáncer... es de los q mejor responden) q mide 2,5 cm y q al tacto y en las eco no parece q tenga ganglios afectados asi q se determina q esta en fase inicial... ese dia lloré pero de la alegría ,,yo solo necesitaba saber q podía luchar.. q estaba en mi mano también...q iba a ser un año malo y luego todo pasaría... y bueno tengo un grandiiiisimo ejemplo en casa q es mi ama. y q es a la q tengo de referente para pasar esta enfermedad... porque ella nos demostró su fuerza, su entereza y sus ganas de vivir.. durante todo el tratamiento... y yo no pienso ser menos... Luego os contare en otro Post, la montaña rusa en la q vivo hace unas semanas,.. yo q iba a port aventura y solo me subía a los caballitos por vértigo... y ahora e dragón can a mi lado es una basurilla. Siento si me he extendido demasiado con datos.. pero una de las razones q me han traído a este blog es que gente en mi misma situación joven pueda contactar conmigo y soltar lastre unas con otras.. q viene genial.. Asi q querid@s amig@s.. ME LLAMO GURUTZE TENGO 28 AÑOS Y VOY A SUPERAR UN CANCER DE MAMA!!!

lunes, 4 de marzo de 2013

ONGI ETORRI GUZTIOI/BIENVENIDOS!!

Ya estoy akiiiiiii!!!!
Hoy doy por inaugurado el blog.. aunque no me voy a extender..me he tomado la pastilla para dormir y empieza a hacer efecto...jajaja mañana os contaré todos los por qués de este blog...
un besito a to2!!!!! aqui os dejo una foto de mis dos pilares..mis muletas..mis amores..