tag:blogger.com,1999:blog-80575982002249501722024-02-06T21:32:28.791-08:00SienteEducación emocional , Mindfulness y autocuidado.gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-30052227310733454752023-03-22T06:48:00.002-07:002023-03-22T06:49:22.211-07:002 años después..<p> Aquí estoy una pandemia y dos años después . </p><p>¿Anda que no nos ha cambiado a todxs la vida eh? Resumir estos 2 años es prácticamente imposible, creo que todxs hemos dejado de ser quienes éramos para convertirnos en personas nuevas. </p><p>Parar como nos paró la pandemia creo que nos ha obligado en cierta medida a todxs a poner nuestras prioridades encima de la mesa , evaluar y reconsiderar muchas de las cosas en las que estábamos en piloto automático. </p><p>También ha puesto encima de la mesa nuestros miedos y nuestra vulnerabilidad, y sobre todo la falta de control . </p><p>Aprender a fluir por narices, adaptarnos a los cambios y aprender a aceptar que las cosas no siempre salen como nos gustaría. </p><p>La vida una vez mas nos enseña a coger perspectiva y a soltar el control.</p><p>Estos dos años me han dado la oportunidad de trabajar en ámbitos nuevos, he trabajado con mujeres , he dado conferencias y sesiones individuales..</p><p>No podría deciros que me ha gustado mas, porque todo me ha encantado y me ha enseñado que las mejores cosas que pasan en la vida son las que no te esperas. Que todo esto no estaba ni siquiera en mi imaginario y os aseguro que me daba mucho vértigo abrirme a nuevos colectivos porque mi autoexigencia siempre me taladra y aparece ese demonio en mi hombro diciéndome, "igual no eres capaz" " donde vas tu a hacer eso si no tienes ni idea" " que vas a poder aportar tu a esto?" Pero de algo tiene que valer el trabajo personal de los últimos años y ya no dejo que esos miedos me paralicen. He aprendido a verlos y a escucharlos pero procuro que no me frenen. "Si da miedo, es por ahí" al menos en mi caso. Así que me tiro a la piscina y salgo de mi zona de confort constantemente, y desde ahí luego ya puedo decidir que si y que no. Pero intentándolo y dándome la oportunidad de explorar nuevos ámbitos. </p><p>Y ese permiso ha sido lo mejor que me he dado en estos años, permiso para seguir creciendo y conociendo personas maravillosas en cada uno de los talleres que he impartido. Me di permiso también para parar, seguir de excedencia en la Ikas y poder dedicarme a mis hijos.</p><p>Criar sin prisa, con dedicación y disfrutando todo lo que no pude disfrutar con mi hijo mayor. Me he dado permiso para hacer las paces con la crianza y la maternidad, pudiendo vivirla totalmente distinta a la primera. Sin estrés, con menos miedos y conectando también con mi niña interior , esa que disfruta de jugar con plastilina, coger los pinceles o hacer experimentos durante horas, sin tener que mirar el reloj porque lo mas importante que tengo para hacer es solo estar presente. </p><p>Estos años también me he dado permiso para conectar con mis miedos mas profundos y han sanado muchas heridas de perdidas. He aprendido a vivir sin mis aitas , recordándolos cada día y teniéndolos super presentes pero sin esa angustia que me invadía al principio. </p><p>Y aquí y ahora, estoy en una etapa mas expansiva, en la que necesito salir, disfrutar, reírme y conectar con la cara amable de la vida. Dedicarme tiempo sin culpa. Disfrutar de la naturaleza, de los baños de mar y de secarme al sol. Disfrutar de mis amigxs y de tiempo de calidad en familia. </p><p>Y así sigue la vida con sus ciclos, con sus etapas, de luz y oscuridad, con sus estaciones y sus fases mas introspectivas o mas expansivas. Aceptándome siempre, y aceptando el cambio como la única realidad posible.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfMu7WyKqcheKtilDwGI8JeK4GM2-dy7ibU_y6Xttp6vfw-eJ9NiCuq6kOHSwpjOHV5D-Mfmi8ILIt0uvTJFAnA0HljoNmTNfC97xXPu-j7VUubGItkufvZiBj1Au942T7b_Gmj4g5yFdzPKp8ft8pwrZxJY2uekJb0OZJEL5v8WV-916YB_phG4TZbg/s1080/IMG_20230319_013846_099.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfMu7WyKqcheKtilDwGI8JeK4GM2-dy7ibU_y6Xttp6vfw-eJ9NiCuq6kOHSwpjOHV5D-Mfmi8ILIt0uvTJFAnA0HljoNmTNfC97xXPu-j7VUubGItkufvZiBj1Au942T7b_Gmj4g5yFdzPKp8ft8pwrZxJY2uekJb0OZJEL5v8WV-916YB_phG4TZbg/s320/IMG_20230319_013846_099.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-68356472442487023332021-01-17T05:55:00.011-08:002021-01-20T15:25:53.649-08:00La evolución de un programa<p> Siente empezó siendo un programa de educación emocional y Mindfulness para lxs más peques.</p><p>Sesiones en el aula con lxs peques que me dieron la oportunidad de crear un espacio para hablar de lo que hasta entonces había sido tabú : las emociones. </p><p>Después de unos años desarrollándolo decidí embarcarme en la aventura de impartir formación en otros centros para que "Siente" pudiera llegar a muchos centros y por lo tanto más niñxs se beneficiaran de ese espacio en el aula para "SENTIR"</p><p>Acabó siendo un programa para ayudar al profesorado a introducir la educación emocional y la atención plena en el aula. </p><p>En el camino , y dejándome llevar siempre por las necesidades que voy viendo en los distintos centros en los que estoy dando ahora formación , me dí cuenta de que no sólo los peques necesitan ayuda en esto de la gestión emocional . Más si cabe en los tiempos que corren con esta pandemia.</p><p>Muchas veces lxs adultos estamos desbordados a nivel emocional e intentar sostener a una clase sin poder sostenerse a unx mismx es complicado. </p><p>Es por ello por lo que este año he introducido en la formación una parte importante que es el AUTOCUIDADO. De esta manera podremos ver herramientas prácticas y opciones para mejorar nuestro bienestar emocional y en definitiva nuestra VIDA, ya no solo como profesorxs si no como personas. </p><p>Mis formaciones son muy cercanas y poco encorsetadas. No os imaginéis una formación al uso con teorías densas y poca practicidad.</p><p>He participado en muchas formaciones como alumna y cuando las acababa siempre me preguntaba lo mismo: ¿Y ahora como aplico todo esto en mi vida o en el aula?</p><p>"Siente" se trata de eso justamente, de simplificar y llevar las cosas a la práctica para poder sentirnos mejor nosotrxs y por lo tanto también nuestro entorno.</p><p>En este proceso de desarrollar el programa y ampliarlo decidí no dirigirlo solo a docentes. De esta manera he abierto la formación a toda persona que se quiera animar a mirar un poco hacia adentro . </p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Mirar , aceptar y buscar "truquitos" para usar en los momentos de crisis o de mucho estrés. </li><li>Herramientas prácticas para gestionar el miedo, fomentar el pensamiento crítico y volvernos personas resilientes. </li><li>Intentar cambiar el foco con el que miramos las cosas y conectarnos a nuestra mejor versión .</li><li>Tomar consciencia de cómo estamos y ponernos como prioridad , con el lema "no te dejes para después" .</li></ul><p></p><p>Porque siempre ponemos por delante todo, el trabajo, la familia ,los "tengo que"....y nos olvidamos de nuestros "quiero" . Perdiéndonos en el camino hacia la desconexión de nosotrxs mismxs y nuestra esencia. Desconectándonos de todas esas cosas que nos hacen sentir bien. </p><p>Por eso a través de este programa intento que os cuestionéis , remover creencias, encender bombillas, conectaros con vosotrxs mismxs y que os podáis responder a preguntas como ¿Qué me hace feliz? ¿Cuáles son mis cosas imprescindibles? ¿Qué me hace sentir en paz?</p><p>No sé como evolucionará todo esto pero os aseguro que me siento plena en cada una de las formaciones que doy, tanto en los centros educativos a los docentes o a las familias como en las sesiones individuales o grupales que imparto. Y eso hace que me sienta super afortunada de poder dedicarme a mi pasión , poder compartir con todo tipo de personas inquietudes, miedos e ilusiones .</p><p>Agradecida eternamente a la vida y a todas esas personas y centros que confiáis en mi .</p><p><br /></p><p>Para +info:</p><p>siente@siente.org</p><p>+34633518003</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF6MNxdqXHpGMAQXZUuy7sXXDhaqjv5VOKC1_gkfWHOk1D1-rd-XO9vuV0_9aPuDeCqM2vVMOMcMWrIUEFAnzO_1wtIXlmhu9Wo1HN0r2-KmnWAGoegl7C49b27-Zxzgf72v6ggNVrIK51/s2048/Siente_300ppp.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1207" data-original-width="2048" height="118" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF6MNxdqXHpGMAQXZUuy7sXXDhaqjv5VOKC1_gkfWHOk1D1-rd-XO9vuV0_9aPuDeCqM2vVMOMcMWrIUEFAnzO_1wtIXlmhu9Wo1HN0r2-KmnWAGoegl7C49b27-Zxzgf72v6ggNVrIK51/w200-h118/Siente_300ppp.png" width="200" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhseS5LYbKqoQexss7ZZZ0tEc4F8VmSj5rJgZ_1B4QMcRvj1-WfCiMFrAa8uojXDdJmWE1AEP-eUSiY4G4DmqLe-E60OfR_TRBYWcnPt_vvE5J-kgVeiFHyJ9Cy2sUxYyRcq_v6payd6xpr/s1575/logo+siente.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1575" data-original-width="1575" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhseS5LYbKqoQexss7ZZZ0tEc4F8VmSj5rJgZ_1B4QMcRvj1-WfCiMFrAa8uojXDdJmWE1AEP-eUSiY4G4DmqLe-E60OfR_TRBYWcnPt_vvE5J-kgVeiFHyJ9Cy2sUxYyRcq_v6payd6xpr/s320/logo+siente.jpg" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-7383606772524789732019-12-01T08:52:00.001-08:002019-12-01T09:43:18.695-08:00En líneaHace 3 días que decidí desintalarme el washap..Me di cuenta hace semanas que estaba enganchada, lo miraba compulsivamente cada poco tiempo.<br />
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¿que busco realmente detrás de la pantalla? ¿por que nos convencemos de que lo necesitamos si hasta hace bien poco no lo hemos tenido? </div>
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Buscamos estar siempre rodeados de gente , buscamos pertenecer.. pertenecer a un grupo que creemos que nos da identidad y nos olvidamos de SER. </div>
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Se nos olvida quienes somos en esencia porque nos pasamos el 90 % del tiempo tan hacia fuera que ya no hay tiempo para conectarnos con nosotrxs y ver quienes somos de verdad. </div>
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Nos pasamos la vida distraídos mirando cosas que no nos llenan del todo pero que nos entretienen para así evitar parar y conectar con esas partes incomodas que todos tenemos dentro..</div>
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Le damos la bienvenida al placer instantáneo ese que viene y se va rápido en vez de dedicarnos tiempo a conectar con esas cosas que nos hacen vibrar de verdad.</div>
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Hace muchos años Larri me dijo lo importante que era que me llevara bien conmigo misma, que pasara tiempo sola y me sintiera en paz al hacerlo. </div>
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Últimamente he tenido tanta turbulencia interna que me daba pereza mirarme, necesitaba estar sin conectar demasiado con mi interior porque había demasiadas cosas que atender.</div>
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Llevo meses sin bailar, sin hacer yoga, sin dedicarme un tiempo a cuidarme, a ponerme tiritas y permitirme llorar las ausencias, a reconciliarme con esa niña pequeña que patalea y se enfada porque no la hacen caso. </div>
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Y creo que ha llegado el momento de atenderme y mirar hacia dentro aunque parte de lo que me encuentre no me agrade del todo.</div>
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Ha llegado el momento de darme mi sitio, y dejar de reclamar que me lo den si no soy capaz de dármelo yo misma. Dejar de poner /exigir /pedir fuera lo que no me doy /permito/consiento yo dentro..</div>
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Supongo que volveré a estar en linea ... por supuesto que no lo demonizo soy consciente de que es una herramienta buenísima si se usa con cabeza. Te acerca a gente que tienes lejos , el problema viene cuando te aleja de los que tienes cerca y te conviertes en una presencia ausente. .. Buscaré el equilibrio , de momento tengo que ser radical porque yo no tengo la capacidad de hacer las cosas a medias, estoy en detox como quien se desengancha del tabaco...</div>
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Y mientras aprovechare a ver que me encuentro, a limpiar un poco mi casa por dentro, soltar lo que ya no necesito y a abrazar a esa niña pequeña que últimamente grita demasiado.</div>
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Os dejo esta foto, me enamoré de esta pareja el otro día según paseaba con Peru.. </div>
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Ellos si que están en linea.. conectados...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVyHvAFTvJvLwv1MEur1dkvjHqybVSokbahaArP3QqeaSbO46lnoh4fnX0j4aCZNr8B8OBuvhwGahOIvmP2QUxM1IB4JK-KUQpx1A5X6I4DkzS_lpXF9hgRwW7nf5B-oWb4OlGHIrWm0Mz/s1600/IMG_20191129_125759.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVyHvAFTvJvLwv1MEur1dkvjHqybVSokbahaArP3QqeaSbO46lnoh4fnX0j4aCZNr8B8OBuvhwGahOIvmP2QUxM1IB4JK-KUQpx1A5X6I4DkzS_lpXF9hgRwW7nf5B-oWb4OlGHIrWm0Mz/s320/IMG_20191129_125759.jpg" width="240" /></a></div>
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<div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-2183381966894399072019-10-13T01:01:00.002-07:002019-10-13T02:18:21.111-07:00El cajón de los truenos.Cualquier persona con mis síntomas diría vaya ya he pillado un virus...o parece que tengo anemia..<br />
En mi caso cuando físicamente no me siento bien se disparan todas las alarmas , la palabra cáncer resuena en mi cabeza constantemente y entro en pánico.<br />
Soy consciente de que siempre creo que lo llevo bien, porque me permito poco conectar con ese miedo, supongo que por supervivencia...<br />
Ahora al ser madre de nuevo me han venido todos los miedos de golpe, y se me pone un nudo en la garganta cuando se me pasa por la cabeza la posibilidad de no ver crecer a mis hijos.<br />
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Sé que darle espacio a esos miedos les hace mas pequeños así que he decidido dárselo.<br />
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Cuando me siento mal físicamente el instinto me lleva a querer salir corriendo a casa de mis aitas que me abrace mi ama y que me diga que todo está bien...<br />
Pero evidentemente no puedo hacerlo así que tengo que gestionarme esas ganas y esa sensación de desamparo de otra manera...<br />
Supongo que aprenderé a hacerlo.. de hecho llevo años haciéndolo pero hay momentos en los que esa necesidad es mas grande..<br />
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Ahora en el post parto con este nuevo pequeño en la familia inevitablemente me pongo muy triste al pensar que mis aitas no lo han conocido, ni van a poder disfrutar de él..<br />
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Hay días en los que cuesta ver el sol.. hoy es uno de ellos, pero no quiero soplar las nubes, necesito pasar el día aquí, entre nubes y niebla, permitiéndome sentir, permitiéndome conectar con todas esas cosas que meto en el cajón bajo llave...<br />
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Hoy toca sacarlas y mirarlas, aceptarlas...y dar otro pasito mas para aprender a vivir con ellas...<br />
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-83605818981213195162019-07-18T00:54:00.001-07:002019-07-18T00:54:16.314-07:00Paseando de la mano...Me los imagino de la mano, como ellos iban siempre..Paseando juntos y charlando...<br />
Ayer mi Aita se reencontró con mi ama, de eso estoy segura. Volvió a sonreír, se liberó del cuerpo que le mantenía aquí para poder volar y volver a ser él...<br />
Hay tantas cosas en mi mente que no se por donde empezar a ordenarlas...<br />
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Hace poco os hablé por primera vez de mi aita y de nuestra relación...<br />
Su enfermedad, nos descubrió a mi hermano y a mí a ese aita 3.0 que cada día desconectaba un poco mas a nivel físico pero que esos cables que desenchufaba de un lado los enchufaba en conexión directa con el corazón... Descubrimos un aita sensible, cariño y agradecido y la vida nos ha dado la oportunidad de vivir con él unos meses, disfrutarlo, y darnos permiso para re-conocerle y quererle mucho.. El otro día hablando con una gran amiga, pensábamos que quizá cuando la mente ya no tiene poder en el cuerpo , conectas con tu verdadera esencia con ese lado reprimido.. y él sin duda conectó con su lado mas amable, mas cariñoso...mas dulce....<br />
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No voy a hablar de muerte, porque ya sabéis que yo soy mas de vida...Pero no puedo pasar por aquí sin agradecer infinitamente el cariño y el acompañamiento que nos han hecho en el Hospital San Juan de Dios de Santurtzi...<br />
No hay palabras... y sabéis que las palabras son mi medio... Pero es imposible plasmar con frases la entrega la dedicación y el cariño con el que nos han ayudado en este proceso , y en su final...<br />
La planta de paliativos esta llena de angelitos terrestres, que te acompañan te escuchan siempre que lo necesitas, que pasan esa barrera física para darte un abrazo y decirte estamos aquí para lo que necesites...<br />
Sentirte acompañada y cuidada en el final de la vida de alguien que quieres es tan importante...<br />
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Gracias gracias y Gracias, A Manu, Fany a Monika... y a tantas y tantas personas que nos habéis agarrado de la mano y nos habéis dicho estamos aquí...no estáis solos....<br />
Gracias en especial a mi ángel de esa unidad...Que su nombre no podía ser otro Angels.... Por cuidarnos, por tu entrega, tu paciencia , por el cariño que le has dado a nuestro aita... no hay vida , ni palabras suficientes para agradecerte todo lo que has hecho por nosotros....Sin duda mi aita se fue con un trocito de ti en el corazón... y mi hermano y yo te estaremos eternamente agradecidos por todo...<br />
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Sé que se ha ido en Paz, tuve la suerte de estar allí cuando se fue...Se que está con ama... y que ahora ya liberado del cuerpo y de la mente que no le dejaba ser libre es Feliz...<br />
Sé que estarán orgullosos de sus hijos, porque mi hermano y yo aunqe somos muy diferentes cuando nos necesitamos hacemos un buen tandem...<br />
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Y no me cabe duda de que nos van a cuidar y a mandar soplidos de energía cuando necesitemos un empujón....<br />
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La vida y la muerte, ciclos que se se cierran para abrir otros nuevos....<br />
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Peru... viene en un mes...no va a conocer a sus aitites, pero sin duda me encargaré de que los tenga presentes... y que sepa que eran maravillosos ...<br />
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Aita , ama os vamos a echar mucho de menos...<br />
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Gracias por todo....Gracias por tanto....<br />
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nunca volveré a ser madre.<br />
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Como tod@s sabéis la quimio te deja estéril , o al menos con pocas posibilidades de ser madre de no ser que hayas congelado óvulos. que no fue mi caso porque ya tenía un maravilloso pequeñín.<br />
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Hace año y pico me hice las pruebas de fertilidad por ver como estaba mi cuerpo y tomar decisiones en función de eso. Y la Ginecóloga básicamente me dijo que era mas probable que me tocara la lotería.<br />
<br />
La única manera era con un ovulo donante y la verdad que yo no estaba dispuesta pasar por ningún tratamiento mas, los médicos si pero de lejos... ya he invertido muchas horas de hospitales por diversas causas y me apetecía poder tener la cabeza tranquila y no algo mas con lo que preocuparme y agobiarme,así q lo descartamos y seguimos con nuestra vida como siempre.<br />
<br />
Llevaba un par de semanas que no me encontraba muy bien, con fatiga y yendo mucho al baño a hacer pis, pensé que tendría infección , y en cierto modo los fantasmas de mi BRACA 2 sobrevolaban , a ver si voy a tener algo en el ovario?<br />
<br />
Análisis de sangre, visitas a urgencias, placa de tórax para descartar nada de pulmón incluso una eco vaginal para descartar algo de ovario. Todo en orden, el endometrio muy engrosado será que te va a bajar la regla...<br />
<br />
Y así te vuelves a tu casa, mas tranquila sabiendo q todo mas o menos esta bien, pero q tu no te acabas de encontrar bien del todo...<br />
<br />
El día 24 de diciembre me hice un test de embarazo, con una amiga al otro lado del teléfono, casi por descartarlo,(ese test q a ninguno de los muchos médicos que me vieron esos días le dio por hacerme...) como va a ser!! es imposible....<br />
<br />
Y ahí salio mi positivo, en pocos segundos ... Embarazada!<br />
<br />
No me desmaye de milagro...<br />
<br />
Yo!!Embarazada?????!!!!!!!!!!!!<br />
<br />
ni me lo esperaba ni lo buscaba, ni siquiera me lo planteaba. Mi peque tiene ya 8 años, y ahora a volver a empezar a cambiar pañales?<br />
He pasado y creo q sigo pasando fases cada 10 min, que se mueven entre el miedo, el pánico , y la alegría... por momentos...<br />
<br />
A parte del tema cáncer y los riesgos que puede suponer un embarazo con sus desajustes hormonales,(aunque ahora hay estudios que dicen que no pasa nada por tener un embarazo después del cáncer aunque el cáncer fuera hormonal y mas pasados 5 años ) tengo útero septo una malformación del útero que hace que mis embarazos sean de riesgo, porque el bebe tiene la mitad de espacio para desarrollarse ya que mi útero esta dividido en dos cavidades. .. Me pase el embarazo de Martxel en reposo, y con constante angustia de que pudiera abortar o que naciera demasiado pequeño.... y al final nació a las 42 y porque me lo provocaron si no igual sigue allí... un pequeño de 4050 g.. aquí el que iba a ser prematuro...<br />
Con este percal y yo embarazada otra vezzzz!!!!!!!!!!!!!<br />
<br />
Ahora en toda esta voragine de emociones, que ya de por si yo tengo, le añades las hormonas y soy una mezcla entre Chucky y la señorita Escarlata..Paso del enfado al llanto en segundos....Del miedo a la alegría en minutos...Vamos lo normal de los comienzos de un embarazo... Si si , embarazo... lo voy a tener que escribir mucho para acabar creyendomelo, aunque tengo 8 meses por delante para hacerme a la idea.<br />
<br />
La Guru de hoy a los 34 años, nada tiene que ver con la de los 26 cuando tuve a mi primer peque, por eso aunque el riesgo sea el mismo incluso mas, porque la quimio hace también que útero envejezca.. cuando voy a entrar en el túnel del miedo, tengo recursos para salir, ahora simplemente paro... Y respiro... respiro y confió, confió en que si la vida me ha puesto este reto delante es porque estoy preparada para afrontarlo y que sea lo que sea lo que pase en estos meses, confió plenamente en que será lo mejor que puede pasar para mi aprendizaje y evolución personal.<br />
<br />
Cuando me asusto, solo tengo q conectarme , parar... respirar y aceptar, entender que todo esta en orden.. aunque ese orden a veces nos sorprenda...<br />
<br />
He pasado muchos días en espiral de miedos y dudas...<br />
Ayer le conté a mi hijo que iba a ser amatxu otra vez, y el por lo tanto él hermano mayor.<br />
No os puedo describir lo bonito que fue ese momento, Martxel es un ser maravilloso y así me lo demuestra cada día con cada uno de sus actos y sus palabras...<br />
Me hizo vivir uno de los momentos mas emocionantes de mi vida, y me hizo entender que estaba todo bien así, y que solo por ver su cara de felicidad todo esto ya ha merecido la pena...<br />
<br />
Ahora paciencia, para mi y para la gente que esta a mi lado aguantando mis cambios de humor y mis miedos...<br />
Paciencia y sobre todo mucha mucha confianza en la vida...porque si esto ha pasado es porque estoy sana y mi cuerpo se ha reajustado...<br />
Espero tener la capacidad de llevar este embarazo y la maternidad de una manera totalmente diferente a la anterior, soltar el miedo y conectarme con la confianza creo que es la clave... disfrutar de este proceso...<br />
<br />
<br />
Esto también quiero que sea un mensaje de esperanza a todas esas chicas que habéis pasado o estáis pasando por un cáncer y queríais ser madres, nunca tiréis la toalla, y no dejéis que nadie os diga donde están los limites y que es posible o que no lo es... La mayoría de los limites están en nuestra cabeza...<br />
Confiad por favor en vosotras y en la vida....<br />
<br />
<br />
Así que una vez mas no puedo mas que sentirme agradecida, porque a pesar de todo y por encima de todo.. la vida es maravillosa..<br />
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<br />
Y mientras todo se integra, así ando yo ahora mismo reunida con todos mis monstruos de colores, decidiendo con emoción nos quedamos...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6RAVUb8gXQp2sZ7hFC0MGkBikhheICKYTmzF4yjXrlm_R8c8AAXiKmr9_63kzJ7L3HVt-FLQhBb0A5SiYa9dhaZQuGZk3q4djis0s3_HFV5fTdVmN9BrSNIll_iqbGdDsjGn0YyjHxx90/s1600/IMG_20190102_180729.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="580" data-original-width="1080" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6RAVUb8gXQp2sZ7hFC0MGkBikhheICKYTmzF4yjXrlm_R8c8AAXiKmr9_63kzJ7L3HVt-FLQhBb0A5SiYa9dhaZQuGZk3q4djis0s3_HFV5fTdVmN9BrSNIll_iqbGdDsjGn0YyjHxx90/s320/IMG_20190102_180729.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-59923966911877812542018-09-18T04:50:00.001-07:002018-09-18T06:11:38.657-07:00Re- conociendo a mi AitaNo se muy bien por donde empezar esta entrada.. tengo un montón de ideas que necesito ordenar.<br />
Empecemos por el principio por la conclusión 1 a la que llegué hace pocas semanas;<br />
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<a href="mailto:Tod@s">Tod@s</a> <a href="mailto:l@s">l@s</a> que habéis seguido mi blog sabéis la relación tan estrecha y especial que yo tenía con mi ama. Pocas veces he comentado nada de mi aita en este espacio, y hoy me toca hablar de él.<br />
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<br />
Todas mis necesidades emocionales estaban cubiertas por mi madre, hablaba con ella de todo, compartía confidencias, mis miedos, mis alegrías, paseábamos, estábamos en silencio.. no había nada que no pudiera hacer con ella. <br />
Mi aita trabajaba y no era muy expresivo emocionalmente, mi definición siempre ha sido que era un padre presente ausente, de esas personas que están por ahí cerca físicamente pero con las que es difícil conectar. <br />
Hasta hace bien poco toda la responsabilidad de esa "no conexión" la había puesto en él, en su forma de ser...<br />
<br />
<br />
Con el tiempo vas dándote cuenta de que todo el mundo hace las cosas lo mejor que sabe, y que hay que tener en cuenta todas sus circunstancias... cual fue su educación , de que herramientas de gestión emocional dispone... etc...<br />
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<br />
Ahí al intentar mirarle desde ese prisma ya conseguí quitarle un poco culpa, porque desde mi enfado le ponía toneladas por no haber hecho esto o lo otro...<br />
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Así siendo consciente de que <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> somos <a href="mailto:nosotr@s">nosotr@s</a> y nuestras circunstancias conseguí aligerar un poco mi rabia hacia él. <br />
Otra cosa que me ha costado aceptar es eso, que he sentido mucha rabia. Porque sentía que tenia que haber estado de una manera que no estuvo y porque nunca me paré a pensar que no estuvo no porque no quiso, si no porque no supo, y porque , y aquí viene la conclusión Nº 2 , porque quizá no le dimos espacio para estar tampoco.<br />
<br />
<br />
Dos de "mis sabias personas"...hace poco en momentos y conversaciones diferentes me dijeron lo mismo, y dije coño Guru, esto es para reflexionarlo...<br />
¿ y no puede ser que con la relación tan estrecha que tenias con tu ama no le dierais espacio a q el tuviera una relación contigo?<br />
Al principio me sonó raro, pero a lo largo de las semanas ha sido una idea que he ido dando vueltas y q no me parece tan loca.. <br />
<br />
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Es cierto que todo mi tiempo lo compartía con mi ama, y que quizá de alguna manera a él sin ser conscientes por supuesto lo hemos dejado al margen de todas nuestras cosas...Y claro eso a él también le habrá provocado determinadas emociones que por supuesto con las herramientas que tenia no ha sido capaz de gestionar.. Así que ahí con esta reflexión conseguí, aligerar mas la mochila.. y entenderle un poquito mejor.<br />
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Y ahora viene la tercera conclusión, no se muy bien si es conclusión o reflexión, pero es algo que me ronda y me mueve mucho últimamente y que necesito compartir con <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a> por varias razones. <br />
Una es que sigue siendo tabú en nuestra sociedad hablar de enfermedades mentales, y otra que a mi me hubiera encantado que alguien me explicara la cantidad de emociones contradictorias que puedes sentir cuando tienes a alguien que está enfermo cerca.<br />
<br />
<br />
Mi aita tuvo un ictus un año después de fallecer mi ama, y bueno entre otras muchas cosas ha perdido la memoria a corto plazo, y cada día que pasa pierde un poquito mas...<br />
<br />
<br />
Ahora pensad con todo lo que os acabo de contar, que yo me planto con 32 años sin haber tenido prácticamente una conversación de mas de 10 min con mi padre, mi ama fallece y tengo que aprender :por un lado a relacionarme con él y por otro aprender a perdonar a la persona que fue, y dar la oportunidad de conocer al que es ahora.. <br />
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<br />
No ha sido una tarea fácil. Como os he dicho no hablaba a penas con él , mi vínculo emocional era muy escaso, y mi contacto físico también.<br />
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<br />
Ahora de repente a los 34, él ha olvidad quien era, y es un hombre cariñoso y vulnerable conmigo. Me da la mano y me dice que me quiere, me da las gracias cada vez que voy a verle y se le ilumina la mirada cuando ve a mi hijo...<br />
<br />
<br />
Es duro, y tan bonito a la vez...<br />
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<br />
Me ha costado mucho entender esto, y aceptar que esto que está pasando también esta en orden. Que me está dando la oportunidad de conectar con él desde otro lado, de re-conocerle, y de quererle , de generar un vínculo, de perdonarle y de perdonarme.<br />
<br />
<br />
He sentido miedo, rabia , y ahora sigo sintiendo mucha tristeza cuando le miro, pero hay un poso de gratitud por tener la oportunidad de estar con él de esta manera..<br />
<br /><br />
Permitirnos cambiar de roles, cambiar los patrones establecidos.. y comunicarnos desde otro lado.. <br />
<br /><br />
<br />
<br />
Nadie dijo que fuera fácil, pero cada día pienso que la vida es una escuela maravillosa, y que si estamos dispuestos a abrir un poco los ojos y el corazón podemos aprender cosas increíbles.<br />
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-2647123502256263292018-05-06T15:08:00.002-07:002018-05-06T15:17:22.651-07:00Javi.He pasado un rato pensando como titular este post, pero no podía llevar otro nombre que no fuera el tuyo.<br />
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<br />
Javi, tus ojos , tu ironía, tu sonrisa siempre en la mirada y en los labios, permanecerán conmigo y con <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> <a href="mailto:l@s">l@s</a> que te queremos para siempre. <br />
Estos años por desgracia he despedido a mucha gente que quiero, mi cuñi, Gorka, mi ama, Pau, Vane.. Demasiadas despedidas..... de cada una de ellas muchos aprendizajes...<br />
<br />
<br />
Hace dos semanas cuando me caí y me jodí el brazo no entendía para que la vida me pedía parar esta vez... pero ahora lo tengo claro, tenía que vivir con vosotros esto.<br />
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<br />
A tu lado y al lado de toda esa maravillosa gente q te rodea, que es un fiel reflejo de ti, de tu grandeza...<br />
<br />
<br />
Cada vez que alguien muere de cáncer, los fantasmas se despiertan, y yo después de lo de Vane los tenía a mi lado.... Miedo.. volver a enfrentarme a él , volver a mirarlo..<br />
Gracias a ti, he hecho las paces con la muerte, he visto como el final de alguien puede ser algo grande, desterrar ese concepto oscuro y triste, para llenarlo de sonrisas, de amor, de lagrimas también por supuesto pero compartidas y aceptadas, de abrazos, de calidez...<br />
<br />
<br />
Me has dado tanta paz...<br />
<br />
<br />
Aceptar la muerte como parte de la vida, y volver a mirarla para que la VIDA, mi VIDA cobre mas sentido si cabe.. <br />
Te agradeceré siempre que me hayas dado la oportunidad de compartir contigo estos momentos. Contigo, con Itzi, , con tus maravillosos hijos que sin duda son tu mejor legado, y con esa Familia de amigos que tienes...<br />
Has sabido vivir y morir...<br />
No lo podías haber hecho mejor.<br />
<br /><br />
<br />
<br />
Estoy segura, de que muchas de las personas que nos hemos conocido gracias a ti estos días, seguiremos viéndonos , compartiendo charlas , cervezas... y te seguiremos manteniendo vivo para siempre, porque alguien como tu, no muere nunca.<br />
<br />
<br />
Gracias de corazón Javi e Itzi .<br />
Gracias por todo el amor que he recibido..<br />
Gracias por quererme tanto, por confiar en mi....por permitirme compartir esto con vosotros.<br />
<br />
<br />
Nunca se va quien vive en ti, así que tu jamás te irás porque vivirás eterno en cada uno de nuestros corazones.<br />
<br />
<br />
Os quiero muchísimo.<br />
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<br />
Siempre serás nuestro Héroe...<br />
<br />
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=chm79IPVekU">https://www.youtube.com/watch?v=chm79IPVekU</a><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOoaAQr0vggRWcDDthVTw30Q_t-0XPXF58u7S0PCRQqfnYUiNCxNG7mGsHPBnCYBHBglD7tv-TAIDZ-EjisqozbMElozfmV9D0Js4XFDXlLMlTkGYAQlqK6-iHJP7fdiHOdvTkvDncLtLm/s1600/Para+siempre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1275" data-original-width="720" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOoaAQr0vggRWcDDthVTw30Q_t-0XPXF58u7S0PCRQqfnYUiNCxNG7mGsHPBnCYBHBglD7tv-TAIDZ-EjisqozbMElozfmV9D0Js4XFDXlLMlTkGYAQlqK6-iHJP7fdiHOdvTkvDncLtLm/s320/Para+siempre.jpg" width="180" /></a></div>
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-80457338933986205342018-02-13T12:34:00.000-08:002018-02-13T13:09:26.733-08:005 años llenos de vida<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Pasado mañana hace 5 años de mi diagnostico, por eso he pensado que este post tenia que ir aquí, en este blog.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Cuando acabamos siempre nos preguntamos como estarán aquellas blogueras a las que seguíamos y que dejaron de escribir.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Por eso escribo, para contaros..</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Contaros todo lo que he aprendido.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido a quererme, a cuidarme a aceptarme.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He descubierto nuevas pasiones, bailar,el yoga, la meditación, una ducha de agua caliente con aceites esenciales, un buen masaje, un abrazo, bailar, reír hasta llorar, disfrutar con los ojos cerrados de esos rayos de sol en el invierno, o de las ráfagas de aire llevándose mis aturullados pensamientos.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido a comer bien.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido a estar sola, a decir adiós, a dejar marchar.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Me he dado cuenta que esto es un viaje de paso, muy corto y que no podemos perderlo lamentándonos del pasado o preocupandonos del futuro.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido que es muy fácil decirlo pero que a veces me resulta difícil hacerlo.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Vivir el ahora de forma consciente, reconducir la mente, acallarla, incluso a veces gritarla!</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">ehhhh tuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! ya valeeeeeeeee!!! cállate! déjame vivir en paz..</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido a no decir no puedo, no al menos sin haberlo intentado.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Me he dado cuenta de que todo lo que nos pasa en la vida, por muy duro que sea, somos capaces de soportarlo.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido a querer, desde la libertad, sin miedos.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido que alguien no se va cuando muere.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He sabido lo que es morir en vida, y estar muy viva cerca de la muerte.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">He aprendido que me quedan tantas cosas por aprender...</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Nuevos proyectos, viajes, sueños, abrazos, risas de mi hijo, llorar de la risa con mis amig@s, paseos cerca del mar, charlas con personas que te llenan..</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Ganas de aprender tantas cosas... Sensaciones a flor de piel.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Hoy 5 años después me cuesta mucho acordarme de la quimio, las operaciones los días hecha una mierda.. Porque el fruto de todo aquello que planté con dolor y con un parón en mi vida, realmente es lo que hoy me alimenta.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Lo que ha hecho que cambie,</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Nunca me he preguntado ¿por qué a mi? Porque en mi caso lo tengo claro, para todo esto.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">A las que estáis empezando y pasáis por aquí probablemente miréis con estupor estas lineas y no creáis ni por asomo que se pueda sacar nada bueno del cáncer, pero hacedme caso, no luchéis contra lo que es, cuanto antes se acepten las cosas antes se empieza a despegar...</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Cabrearos, llorad, reír, cantad, gritad... haced lo que os nazca, pero no dejéis de vivir. </span><br />
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">No dejéis que el miedo os paralice..</span><br />
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Pararos a pensar en vostr@s, en lo que os gusta, en lo que queréis hacer, y hacedlo!</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Esta es una gran oportunidad, para redirigir vuestra vida, saliros de la corriente del río, y sentaros en la orilla. </span></div>
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Observad, ver que pasa por el .Si hay demasiadas hojas marchitas o demasiadas ramas secas, y decidid como lo queréis.</span></div>
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Seguro que tenéis muchísima gente alrededor dispuesta a ayudaros a sacar la hojarasca</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">para dejarlo reluciente. Cuando el agua está revuelta no se ve el fondo. A veces es solo cuestión de esperar en quietud sin hacer nada y acabareis pudiendo ver el fondo los peces y esas plantas tan bonitas que están ahí abajo </span></div>
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<br /></div>
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<b><i>Conectarnos a la vida , con sus subidas y sus bajadas pero vida al fin y al cabo. Seguir cumpliendo .Seguir abriendo los ojos y el corazón cada mañana es un auténtico regalo. Yo doy gracias cada día por poder hacerlo.</i></b></div>
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<br /></div>
<div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">
<br style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 15.84px;" />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">Un beso a to2! los que me habéis acompañado y los que seguís haciéndolo cada día.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;">NAMASTE!</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrSl9mN0knSwxVYmjh93-7SmxhVfkg1oiT75AsE9Poil_KhhTQoKNA_UwKJec4qPAc6ktreebe8fpZ0DU3XIdZW8uSDn52DYOoOvkGr2threSX7S9JAdAQRevXsAaMD6NYr1lBxazd3Th/s1600/IMG_20180213_220814.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="496" data-original-width="720" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrSl9mN0knSwxVYmjh93-7SmxhVfkg1oiT75AsE9Poil_KhhTQoKNA_UwKJec4qPAc6ktreebe8fpZ0DU3XIdZW8uSDn52DYOoOvkGr2threSX7S9JAdAQRevXsAaMD6NYr1lBxazd3Th/s320/IMG_20180213_220814.png" width="320" /></a></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "arial" , "tahoma" , "helvetica" , "freesans" , sans-serif; font-size: 15.84px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpqRcMBWLBmsS1U99YqszyeTPsamcVJVucg8GNltFCTxjlmYWBKCWjZnxpGKLEhnT9ZtRyXayh1GbZ228MT2wrmYc-v7tIKDvExqPLIgnmghs2p0hQu2zkWd3o5hQ4cMStKSLQQKhbTZs_/s1600/IMG_20180107_111844_102.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="683" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpqRcMBWLBmsS1U99YqszyeTPsamcVJVucg8GNltFCTxjlmYWBKCWjZnxpGKLEhnT9ZtRyXayh1GbZ228MT2wrmYc-v7tIKDvExqPLIgnmghs2p0hQu2zkWd3o5hQ4cMStKSLQQKhbTZs_/s320/IMG_20180107_111844_102.jpg" width="320" /></a></span></div>
</div>
<div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-86361137846594181432017-03-26T12:09:00.002-07:002017-03-26T12:09:44.194-07:00MiedoHola Miedo!<br />
aquí estas un día mas acompañándome en mi viaje por la vida. <br />
Cada vez que escucho que alguien ha tenido una recaída te haces un poco mas grande.<br />
Cada vez que alguien muere de cáncer, te alimentas y creces. <br />
He estado intentando meterte debajo de todos los trastos, en un rincón bien oscuro donde no pudiera verte. Donde no molestaras. Te necesitaba quieto y en silencio.<br />
Pero últimamente vienes en forma de dolor de espalda y sigues creciendo. <br />
Hoy he decidido ponerte luz, encender la bombilla de ese cuarto oscuro para verte con detenimiento, y al verte y no imaginarte me he dado cuenta de que eres mas pequeño de lo que imaginaba y menos feo.<br />
<br /><br />
He decidido sentarme un rato a hablar contigo, mirarte a los ojos. Llorarte. Gritarte. Y cuando este preparada abrazarte.<br />
<br /><br />
Sé que no eres mi enemigo, me ha costado mucho tiempo entenderlo.<br />
Yo que siempre soy fuerte y estoy bien, que siempre pienso en positivo como voy a tener miedo?<br />
Yo que doy clases de gestión emocional, y no soy capaz de controlarte. <br />
Pues si así es, tengo miedo y a ratos mucho.<br />
<br /><br />
Hoy me da miedo seguir el patrón de mi ama y acabar como ella, me da miedo no ver crecer a mi hijo. Me da miedo que me necesite y no estar a su lado. <br />
<br /><br />
Sí me da miedo, mucho miedo.<br />
<br /><br />
Y en este rato mientras escribo y te miro, te observo, me he dado cuenta de que cada vez te has hecho mas pequeño, hasta desaparecer, seguramente no del todo, y seguirás dando vueltas en algún rincón oscuro de mi. Pero esta vez no tardaré tanto en darte luz, y mirarte para que no cojas tanta fuerza.<br />
<br /><br />
Miedo, lo siento pero confío, confío en la vida , y en que todo irá bien. <br />
Y es que no me queda otra cosa que confiar, y vivir. <br />
Así que gracias por darme esa ostia de realidad, y hacer que me agarre fuerte a la vida y a mis ganas de vivir y ser feliz.<br />
<br /><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgigixAObtFnNNZNAVAjl8JQtqZrWKDShnEbaxJxLerfXeX0YYLVd0trhA1bhwtk5uXzAg6ChPu9oEU9r63nURoMVP8G9lpj1JwwR7hJzk85FwpFAnn_ixx1VmDU4xS9cjGygOlNbC41KSh/s1600/Como-Superar-El-Miedo-Al-Fracaso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgigixAObtFnNNZNAVAjl8JQtqZrWKDShnEbaxJxLerfXeX0YYLVd0trhA1bhwtk5uXzAg6ChPu9oEU9r63nURoMVP8G9lpj1JwwR7hJzk85FwpFAnn_ixx1VmDU4xS9cjGygOlNbC41KSh/s1600/Como-Superar-El-Miedo-Al-Fracaso.jpg" /></a></div>
<br /><br />
<br /><br />
<br /><br />
<br /><br />
<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-35046695198508037082016-11-02T07:49:00.000-07:002016-11-02T07:49:11.583-07:00Pastillas para NO dormirHola a to2! Llevo ya mucho tiempo sin pasarme por aquí a saludar, y sobre todo a deciros que sigo bien.<br />
Es lo que tiene volver a la vida normal, a preocuparte por cosas sin transcendencia, y a vivir desde la normalidad.<br />
Hoy solo vengo a contaros que en junio, tras 3 años de pastillas para dormir decidí dejarlas.<br />
He de confesaros que no me veía capaz de hacerlo porque el enganche que tenía era importante y sobre todo preocupante.<br />
Pensaba que nunca sería capaz de conciliar el sueño sin previamente ir a mi cajón y tomarme una de esas mini pastillitas mágicas que te conducen al placentero sueño. Llevaba ya meses que no me dormía a pesar de tomármelas, estaba intranquila y me daban las 3 de la mañana con los ojos como un búho, entonces pensé si me las tomo para dormir y no duermo ¿qué hago tomándolas?<br />
Pues estaba enganchada literalmente como si fuera una droga, de echo es más, es una droga como otra cualquiera, que genera adicción como cualquier otra y con una dependencia brutal.<br />
Me hizo un clic de alarma el cerebro el día que salía de viaje y según estaba montada en el coche, solo quería parar para ver si tenía las pastillas metidas en el neceser.<br />
Me daba igual que se me hubieran olvidado los calcetines, o el bikini, solo me preocupaba que no se me hubieran olvidado las pastillas.<br />
Suena heavy y es que lo es.<br />
Así que decidí dejarlas, progresivamente, y como tenia todo el verano por delante para poder mal dormir, esperaba llegar a septiembre habiéndolas dejado totalmente.<br />
Y así ha sido, he pasado un verano durmiendo entre comillas poco, eso si no menos que cuando la tomaba. Y ahora duermo genial, y SUEÑO!! tengo sueños y es que durante 3 años he dejado de soñar, solo soñaba despierta porque lo que es dormida nada de nada. Claro que de todo esto no eres consciente hasta que las dejas y empiezas a ver todos los síntomas que producían.<br />
<br />
Ahora siento sueño, quiero decir que me voy a la cama porque tengo esa sensación tan placentera, y de la que no somos conscientes.Sentir sueño, meterse en la cama a gusto dormirse de manera natural y soñar, Y lo mejor de todo viene a la mañana siguiente cuando te levantas y estas despierta! no somnolienta ni aletargada como te dejan las dichosas pastillitas.<br />
<br />
Claro que comencé a tomármelas cuando me diagnosticaron el cáncer y no era capaz de dormir, todos los miedos venían a mi por la noche y fui consciente de que si quería estar fuerte necesitaba descansar.<br />
Nadie me dijo cuales eran los efectos secundarios de estas pastillas. Nadie me contó lo que me iba a costar desprenderme de ellas, si total esta dosis es como una valeriana. Perdonadme la expresión pero, una valeriana los cojones!<br />
Como siempre o casi siempre de no ser que tengas la suerte de tener un medico como el Doctor Casado http://www.doctorcasado.es/, que se sienta a escuchar a sus pacientes cuando están con una crisis de ansiedad y en vez de animarles a tapar sus síntomas les hace ver que lo que están sintiendo es normal. pues lo habitual tristemente, es encontrarte con un medico que te diga que estas con ansiedad tomate esta pastillita que ya veras como se te pasa.Cuando lo que en realidad deberían de decir tomate esta pastillita que ya verás como te lo tapa..<br />
<br />
Y así nos pasamos la vida, tapando síntomas que no son agradables para poder sobrevivir.<br />
Y luego nos pasamos la otra mitad de la vida intentando quitar esos síntomas que nos han provocado esas pastillitas que nos dieron para no sentir los primeros síntomas....tapar, esconder, camuflar... cada uno que lo llame como quiera. Cualquier cosa menos pararse a sentir el dolor, el síntoma o lo q quiera que te esté pasando. Cualquier cosa menos hacernos cargo de que todo eso nos está avisando de un desajuste, emocional, en la mayoría de los casos. Y solo le hacemos caso cuando ese síntoma se ha vuelto enfermedad.<br />
Así que procuremos no ver los síntomas como enemigos, y hagámonos colegas de ellos,y digamos, por que? o mejor dicho para que? revisemos y miremos hacia dentro en vez de poner tiritas y parches..<br />
<br />
Así que eso, hoy soy un poco más libre, ya no tomo pastillas para dormir ( o para no dormir, porque al final tampoco dormía y hoy me he dado cuenta que ellas mismas son las que me producían ese insomnio programado para que cada vez necesites mas dosis y mas consumo...triste si, pero cierto)<br />
<br />
Desde el viernes pasado estoy con vértigos, y como no en urgencias me dieron unas pastillas para paliar los síntomas.. y por supuesto me las tomé, estaba fatal. Hoy he decidido parar y poner consciencia en el por qué de mis síntomas.. y atajar el problema de raíz, porque ya estoy harta de poner tiritas , esta vez he decidido secar la herida al aire.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji7lfd9AoQtq8WkYYhMvd_g7z1zbIX6IGS7tiTB3mwUDaD6b4PUZ8wrAhVcJ5jIbAs3KQP5AQXHSt7LqdGGyESlsGqw3W09UF5VX9fzUlBL-vpKVOJ68WGGn_PqS4yvZJh0JxqUXykU-SG/s1600/blog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji7lfd9AoQtq8WkYYhMvd_g7z1zbIX6IGS7tiTB3mwUDaD6b4PUZ8wrAhVcJ5jIbAs3KQP5AQXHSt7LqdGGyESlsGqw3W09UF5VX9fzUlBL-vpKVOJ68WGGn_PqS4yvZJh0JxqUXykU-SG/s320/blog.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-77685507561545430492016-05-17T02:46:00.001-07:002016-05-17T02:46:12.809-07:00Fuera caretasEl ultimo mes no ha sido fácil, he pasado por la cirugía que ha salido muy bien y de la que he tenido una recuperacion muy buena. Pero curiosamente volver a entrar a quirofano al hospital... ha desestabilizado mi eje. al menos el que creía tener.<br />
Mi vida es una constante reflexión, y los que me conocéis sabéis que me cuestiono absolutamente todo. Me acojo a teorías y las deshecho constantemente. Estoy o mas bien soy, inquieta, me encanta aprender, leer y saber de todo.<br />
<br />
Hasta la fecha siempre he creído que gestionaba de manera eficiente mis emociones, es curioso. Como desde fuera las cosas se ven claras y tu misma no ves nada.<br />
¿Emociones? si yo controlo.<br />
Y de repente un día te levantas y te das cuenta de que no tienes ni idea, por decirlo así en fino.. porque la realidad es que lo mas acertado sería ni p... idea.<br />
Durante estos años, o mas bien durante toda mi vida. Me he escondido detrás de diferentes caretas.<br />
Siempre me he repetido una y otra vez que me daba igual lo que la gente pensara de mi, que yo soy como soy le pese a quien le pese.<br />
Pero no, yo soy como soy en muchas ocasiones para tener la aceptación de los demás, y ganarme el cariño. Porque pienso que La Guru, triste o enfadada no mola.<br />
Y porque he creado un rol, y cuando creas uno es difícil salir de ahí.<br />
Hacemos lo que vemos, y yo toda mi vida he visto sonreír a mi madre a la adversidad, y yo como no, he seguido sus pasos.<br />
<br />
Hoy vengo a quitarme la mascara, y os puedo asegurar que este es uno de los post mas difíciles que he escrito hasta la fecha.<br />
<br />
El otro día me enfadé conmigo misma por la frivolidad con la que muchas veces he pasado por cosas graves. Por no conectar con la rabia ,la tristeza en momentos en los que tenia que haber conectado. Me enfade porque muchos días paso de puntillas por el dolor de la muerte de mi madre, porque sentirlo me rompe el alma.<br />
Me enfadé por seguir sonriendo cuando tuve cáncer, y por no aceptar que estaba enfadada y quemada.<br />
He pasado cosas muy duras, y siempre he tratado de conectar con el lado bueno de las cosas, y he de decir que en parte creo que es eso también lo que me ha salvado.<br />
Pero en mi mala gestión emocional, no he vivido las denominadas emociones negativas. No me conecte al dolor, ni a la tristeza, ni a la rabia... y ahí esta mi error.<br />
<br />
La emoción hay que sentirla, escucharla y dejarla ir. Pero que difícil es esto a veces.<br />
Yo la escuchaba y la acallaba con pensamientos positivos, porque si algo nos condiciona a las personas que creemos en la somatizacion de las emociones y mas después un cáncer es la creencia que sentir cosas malas nos va a enfermar otra vez, cuando en realidad es todo lo contrario. Hay que sentirlas y no bloquearlas, asumir;<br />
- SI estoy enfadada, muy enfadada, porque no es justo que mi ama se haya muerto, era una persona maravillosa, y tengo ganas de gritas y de dar de ostias a un cojín.<br />
-SI estoy enfadada, por mi cuerpo nuevo, porque yo quería el de antes. mis tetas caídas de antes y no estas de silicona sin sensibilidad.<br />
-SI estoy enfada y mucho porque mi hijo tenga que pasar por todo esto y tenga esa madure que no le toca para su edad.<br />
-SI estoy enfadada porque mi cuñada se muriera con 37 años, porque la adoraba y la echo de menos.<br />
-SI estoy enfada por ser tan exigente conmigo misma.<br />
<br />
Sacas toda esa rabia fuera, dejarla ahí, y de repente te das cuenta de que tu estado cambia. de que ya no tienes ese nudo en la garganta que te bloquea.. que mágicamente a desaparecido.<br />
<br />
Emoción vivida y transmutada.<br />
Ayer hice una meditación guiada y la pregunta era . Quien eres? Y me di cuenta de que soy tantas cosas...<br />
<div>
ya me he cansado de ser Guru la fuerte, </div>
<div>
Soy Guru, la que llora a todas horas porque hecha de menos a su madre, la que se enfada por tonterías por no haberse enfadado en su momento por las cosas que tenia que haberlo hecho.</div>
La Guru, que tiene miedo, a volver a enfermar, o a que a alguien mas de mi familia le pase algo.<br />
Soy la que necesita abrazos y muestras de cariño,<br />
La que a veces llora en la ducha hasta quedarse sin lagrimas para poder limpiar y seguir adelante.<br />
Soy la que tiene una mala leche del copón cuando alguien le dice algo que no le gusta oír.<br />
La que da vueltas en bucles durante horas y no sabe como salir.<br />
Soy la que le atrapa la pereza en el sofá, y necesita pasar una mañana entera descansando porque físicamente ya no tiene la misma fuerza que antes.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Soy todas esas y también, así sigo siendo 3.0.<br />
Ese fue mi mayor error, pensar que así dejaba de serlo.<br />
Hoy me siento pequeñita, revuelta, y cansada.<br />
y quizá mañana también ¿y qué?<br />
<br />
<b><i>Adiós caretas adiós, necesito empezar a ser yo.</i></b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBZHhnA4bo4gVIetYMGsXCULCtVpjfPBb3TFJN82LjKVq5bTgymNO7OIZtKcOBTHQB2Ph0XOFK7HSdJNUzunk5gFMyNhbiulwZv2FpWZGSGU7eIM5jGOBnla9S9vjHhF6Qq0ukeUKq-Bpy/s1600/Kassandra.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBZHhnA4bo4gVIetYMGsXCULCtVpjfPBb3TFJN82LjKVq5bTgymNO7OIZtKcOBTHQB2Ph0XOFK7HSdJNUzunk5gFMyNhbiulwZv2FpWZGSGU7eIM5jGOBnla9S9vjHhF6Qq0ukeUKq-Bpy/s320/Kassandra.jpg" width="320" /></a></div>
<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-17895064002910375832016-04-21T03:13:00.002-07:002016-04-21T03:13:32.811-07:00RE-CONSTRUCCIONY si aquí estoy casi 3 años después esperando a que acaben mis tetas por fasciculos.<br />
Dentro de una semana exactamente acabo con la reconstrucción, por fin me ponen los pezones y me arreglan el pecho.<br />
Operación biquini de manera literal!<br />
Entro a quirofano y este verano espero ser una de esas chicas que miras y te dan una rabia horrorosa de lo buenas que están!<br />
Hay q tomarse las cosas con humor porque si no nos volveríamos locas y bueno bromas a parte<br />
El jueves que viene entro a quirofano y espero poder cerrar una etapa con esto, poner la guinda al pastel. Nunca mejor dicho!<br />
<br />
Desde aquí voy a aprovechar para revindicar derechos y es que no es normal que haya tenido que esperar casi 2 años para una cirugía que en principio es sencilla y ambulatoria. Que efectivamente ya no es cuestión de vida o muerte, pero si que es cuestión de autoestima, de dejar atrás una etapa y empezar otra. Es cuestión de poder desnudarte tranquila en los vestuarios de una piscina, de no tener que dar explicaciones cada vez que voy a darme un masaje para que la masajista no se infarte al verme sin pezones... y de mirarme al espejo cada mañana sintiendo que estoy incompleta.<br />
<br />
Entiendo que las cirugías que hay que hacer si o si son las verdaderamente importantes pero que éstas que para ellos son secundarias para nosotras son muy necesarias, y estaría bien que en vez de ser la teta por fasciculos ,en una única operación pudieras verte dentro de lo que cabe normal...<br />
Porque ahora después de los pezones tendré que pedir cita para que me tatúen las areolas... y digo yo! tanto costaría tener en quirofano a alguien que lo hiciera?<br />
Porque la medicina convencional no entiende que parte de nuestra salud esta en eso también, que no nos pueden tratar por piezas como a una vaca, somos un todo y todo influye.<br />
Hay muchas cosas por mejorar , y he de decir que yo he estado encantada con el trato y con el respeto con el que se me ha tratado desde el primero hasta el ultimo sanitario que me ha tratado, médicos enfermeras auxiliares...<br />
<br />
Pero hay un gran vacío cuando acabas con el tratamiento, que es cuando todas nosotras nos cuestionamos todo y necesitamos mas ayuda e información, porque mientras estas en la lucha todo va hacia adelante pero al acabar dices y ahora que?<br />
<br />
Alimentación, masajes, deporte.. conectar con cosas que te enganchen a la vida y con las que seas feliz es muy muy necesario para sentirte sana de nuevo.<br />
<br />
Y ese parte no esta cubierta todas nos tenemos que buscar la vida e ir probando cosas y buscando nuestro propio camino, que también ese es parte de nuestro aprendizaje.Pero sería muy interesante que tuvieran en cuenta la opinión y las experiencias de las pacientes y ser conscientes de que hay muchos factores que influyen luego en una buena calidad de vida no solo darnos el tamoxifeno y las inyecciones y ale para tu casa.<br />
Porque la alimentación influye y mucho en la importancia de eliminar la toxicidad de la quimio y aporta energia extra para la recuperación, porque el yoga ayuda a calmar la mente y a re conectar con nuestro nuevo cuerpo..<br />
<br />
<br />
Siempre que escribo aquí escribo para vosotras las que estáis empezando y para las que acabáis de terminar para esas que como yo ya llevan tiempo alejadas de este mundo pero conectadas inevitablemente porque lo estaremos siempre de alguna manera.<br />
<br />
A las que acabáis de empezar os diría que acojona y mucho, pero que de verdad confiéis y sepáis que esto es un gran gran aprendizaje, parad y cuidaros mimaros y conectad con vosotras mismas, enchufaos a la vida y a vuestra esencia.<br />
<br />
A las que acabáis de terminar, abrazaros muy fuerte y aceptaros, vuestros miedos vuestras dudas, vuestra tristeza, todo lo que venga, Quereros respetaros, y preguntaros que quiero en mi vida? y a por ello! la vida nos da una segunda oportunidad para re conectarnos así que aprovechemos!<br />
<br />
Y a las que ya hace años que hemos acabado pero que seguimos conectadas de alguna manera, solo os puedo decir que a mi lo que me funciona es agradecer todo lo que me ha dado y no centrarme en lo que me ha quitado, permitirme sentir miedo, que hasta ahora no me lo había permitido, y permitirme llorar también, porque esto no caduca y tenemos todo el derecho a la pataleta también.<br />
Pero sobre todo disfrutad de vuestra nueva versión la 3.0 cuidadla y quererla y VIVID como os de la gana que nadie os marque el camino,decidid y buscaros el vuestro el que mas os guste porque es Vuestra vida y de nadie mas! reconciliaros con la parte que se siente culpable, con la que siente rabia y con la que siente injusticia e intentad exprimir, al máximo todo lo que venga.<br />
<br />
<br />
Un beso grande a to2!<br />
<br />
Prometo contaros como ha ido la cirugía cuando me recupere un poco!<br />
<br />
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-63429041076989198002016-02-01T04:19:00.002-08:002016-02-01T04:22:37.260-08:00Consciente inconsciente.En estos tiempos en los que el Yoga el Mindfulness y un montón de paginas de vida consciente esta en auge , vas por la calle y ves a todo el mundo mirando una pantallita, sonriendo a una pantallita, y tropezándose por mirar a una pantallita.<br />
Donde las relaciones son impersonales y subjetivas, porque una cosa es lo que tu quieras transmitir y otra la que el que esta al otro lado de la pantalla perciba.<br />
El mundo al revés, el Yoga y el Mindfulness lo que quieren es la vida consciente, que estés en el aquí y ahora, y por otro lado toda la tecnología de la que nos rodeamos nos hacen estar en otra parte y con otras personas.<br />
Cenas de amigos en las que todo el mundo se comunica con personas que no estan ahí en ese momento , para luego cuando están con esas otras comunicarse por washap con los que aquel día estuvieron cenando.<br />
<br />
Vas al metro y todo el mundo esta con su móvil vete a saber dónde, sales a tomar unos vinos y la gente está quedando para ir al monte, van al monte y sacan fotos para compartir en las redes, pero ni siquiera viven ese momento de manera consciente.<br />
Vivimos hacia afuera, en vez de hacia adentro, intentando demostrar al mundo y a la vida que nuestra vida es maravillosa.<br />
Y a veces te cruzas con algunas de esas personas y te dicen q están de culo, de culo? pues si en el Facebook/instagram o cualquier red social que se precie parece que estas genial.<br />
Galerías de pareceres sin sentires.<br />
<br />
Este mundo en el que es imposible compartir una mirada cómplice, porque nadie te mira a los ojos, este mundo en el que es probable que estés hablando con alguien que has conocido en las redes durante horas, pero no sacamos tiempo para tomar un café con un amigo.<br />
Tecnologías que acercan a los que están lejos y te alejan de los que estas cerca.<br />
<br />
Reconozco que yo también soy una adicta al teléfono.<br />
Y que cuando lo dejo en casa, soy consciente de lo bien que estoy sin él.<br />
Relación de amor odio, incluso de dependencia, si fuera una persona seria una de esas relaciones toxicas de la que cualquier amigo te diría, déjalo aléjate.<br />
<br />
Que vivan las amistades de cerca, las que agarras de la mano, abrazas y besas,<br />
con las que compartes lagrimas y risas sin que una fría pantalla este siempre en medio.<br />
<br />
Seamos conscientes, de lo inconscientes que somos.<br />
<br />
<br />
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-52391182450113283192016-01-11T17:56:00.000-08:002016-01-11T17:56:40.290-08:00Personas<br />
Me gustan las personas que sonríen, las que abrazan para saludar y no dan los rigurosos y fríos dos besos.<br />
Me gustan las personas con las que puedo hablar de energía, o reírme durante horas por cualquier juego de palabras.<br />
Me gusta la gente con frescura, que conecta con su esencia sea cual sea y le pese a quien le pese.<br />
La gente que persigue sus sueños, y mientras no llegan y sigue lloviendo salta en los charcos o canta bajo la lluvia.<br />
La gente que baila como si nadie les viera, La gente que baila cuando nadie les ve.<br />
La gente que me da collejas para que espabile, que me abraza en la distancia y me arropa como si estuviera aquí.<br />
La gente que me conecta con la vida, con todo lo que podemos hacer.<br />
La gente que me dice llora, no te reprimas..<br />
Las personas que se sientan a mi lado sin preguntas, y sin silencios incómodos.<br />
Me gusta la gente que se moja, que se implica que reflexiona, que se cuestiona,,<br />
La gente que sufre, que ríe que llora, que grita que ,esta en silencio,<br />
La gente que ve animalillos en las nubes,..<br />
La gente que vive con entusiasmo que escucha su corazón.<br />
<br />
Con el cáncer como estigma, conectamos durante demasiado tiempo con la muerte. Y ya va siendo hora, de que conectemos con la vida, que mucho o poco tiempo, eso que mas da, lo importante es irnos satisfechos de lo poco o lo mucho que aquí hagamos.<br />
Irnos con la cabeza alta, y sabiendo que dejas sonrisas en las personas que te recuerden.<br />
Cerrar los ojos y decir adiós, con una sonrisa en los labios y sobre todo en el corazón.<br />
<br />
<br />
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Quizá ese fue el error, no reconocer que nunca será de cero, que será desde el 1, el 2 o el 3.. pero nunca será desde el mismo punto que antes.<br />
Hace meses volví al trabajo con un nuevo proyecto debajo del brazo, Un proyecto que se llama "Siente", que me fascina y del que me he llenado cosas buenas.<br />
Volví al curro creyendo que todo sería como antes, sin tener en cuenta mis limitaciones físicas y mi cansancio emocional.<br />
Sin haber gestionado el duelo de la muerte de mi ama, y con un" tira para adelante guru" que tu puedes con todo.<br />
Pero el cuerpo es mas listo que nosotr@s,, y le oía gritar pero no podía parar, no ahora no en este momento , en mi mejor momento profesional.<br />
Pero esta vez, no he ahogado a la voz que gritaba para!!, la he mirado a los ojos y me he dicho esta bien. Pararé.<br />
Ha sido una de las decisiones mas duras que he tomado en mi vida aunque así vista pueda no parecer para tanto.<br />
Y he parado.<br />
Y me escucho, y me abrazo y me acepto.<br />
Con los dolores de huesos y con mis lagrimas desorganizadas.<br />
Con el miedo, con la alegría con la ira..<br />
Con el estrés, con la risa..<br />
Con todo, todo eso que forma parte de mi hoy, por todo lo que me ha pasado en la vida.<br />
Y ahí esta también el cáncer.<br />
Esa palabra que no me costaba usar antes, pero que cada vez me daba mas pereza.<br />
Esa parte de mi vida que viví totalmente consciente en su momento pero de la que luego me he querido desprender y borrar como si no existiera, al menos a ratos.<br />
Esa parte de la que hablaba mucho pero sentía poco.<br />
Pero fue una parte de mi y lo seguirá siendo toda mi vida.<br />
Hoy he decidido sacarla del cajón, y mirarla un rato, quizá eso es lo que necesite un poco de atención y mimos..<br />
¿Con lo que te he enseñado y me escondes en un cajón?<br />
Así que aquí estoy, casi 3 años después de mi cáncer, con mis limitaciones físicas, con mis miedos con mis taras, pero consciente. Con mucho dolor en la mochila, pero también con muchas cosas aprendidas y otras muchas por aprender.<br />
Aquí estoy, viva.<br />
Con todo lo que ello implica...<br />
Una buena amiga acaba de empezar todo este proceso, creo que ella forma parte de mi aprendizaje de mi saber re conectar con aquel momento sin intentar girar la cara para no verlo.Ella me ha vuelto a enseñar lo que esta enfermedad enseña.. a VIVIR<br />
He tenido que perdonarle por haberse llevado a mi madre y a cambio que me haya dado otras muchas cosas.<br />
Perdonarle que se haya llevado trozos de mi cuerpo y de mi alma, pero agradecerle haberme dado un pegamento mágico para poder pegar los trozos, y aprender que nunca sera igual pero mientras sea, será.<br />
Hoy he decidido reconocerte, como parte de mí, de mi cuerpo de mi corazón y de mi alma.Porque tu formas parte, de mis risas, de mis meditaciones, de mi nueva forma de mirar el mundo, de mi despertar, de mis miedos, de mi felicidad cuando paseo por el campo, porque me has enseñado a ver cosas que antes pasaban desapercibidas a mis ojos..<br />
Porque al fin y al cabo formas parte de todas las cosas y personas que me rodean.<br />
Así que solo me queda una cosa por decirte..<br />
<br />
GRACIAS<br />
<br />
<br />
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<div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-82858468571776680022015-09-15T14:29:00.001-07:002015-09-15T14:29:57.305-07:00una amiga.Esta entrada es una de esas entradas que nunca te gustaría hacer, no es para mi, es para una buena amiga.<br />
Ella está empezando con todo, acaban de diagnosticarle un cáncer de mama.<br />
le decía que una de mis mayores ayudas fue sin duda el blog, y hacer un grupo de washap con gente que estaba en ese momento como yo.<br />
Viviendo lo mismo, porque yo ahora le puedo ayudar en dudas respecto a pruebas entenderla en emociones y en situaciones, pero los meses de tratamiento que parece que la vida va mas lenta para nosotros esta muy bien poder charlar con gente a la que el tiempo le corre tan despacio como a ti<br />
Por eso desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todas esas chicas jóvenes que estáis empezando con esto, que afrontéis la enfermedad con fuerza y positivismo a que os pongáis en contacto y os echéis un cable unas a otras.<br />
A ella le encantaría y nos ha parecido la manera mas fácil de acceder a mas gente.<br />
A vosotras solo deciros, que mucha paciencia, que os permitáis estar como os de la gana, no os judgueis por tener miedo o sentiros tristes, es necesario para levantar el vuelo, pero no entréis en el bucle de los pensamientos negativos y miedos, dejarlos ir también..<br />
<br />
un beso a todas y cada una de vosotras! y en especial a mi niña...que no tengo ni la mas mínima duda de que conseguirá su mejor versión de si misma, aunque la que tiene ahora ya mola.....<br />
te quiero muchoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!<br />
<br />
Para poneros en contacto con ella escribid a<br />
tetaenroscadaa@gmail.com<br />
<br />
Mil gracias!<div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-60900070489208611492014-11-02T02:26:00.001-08:002014-11-02T02:26:15.738-08:00el caleidoscopioHoy acabo con un punto y a parte.<br />
Quería hablaros de mi nuevo blog, <a href="http://caleidoscopiodeguru.blogspot.com.es/">El caleidoscopio</a><br />
Es mi nuevo espacio.<br />
Necesitaba que no fuera una continuación de este, si no aire fresco, algo nuevo..<br />
Llevo ya un par de meses escribiendo allí, así que los que me habéis seguido aquí espero que me deis vuestra opinión.<br />
<br />
Allí ya no hablo de cáncer, aunque la verdad que aquí al final creo que se ha hablado mas bien poco.<br />
Se habla de VIDA, de la que todos tenemos por delante de una manera o de otra.<br />
<br />
Solo queda despedirme dando las GRACIAS.<br />
Porque sin vosotr@s hubiera sido mucho mas difícil mi camino.<br />
<br />
Os dejo mi nuevo mundo, el caleidoscopio, un cristal que os llevará a ver la vida con formas y colores diferentes.¿ Miramos a ver que vemos?<br />
<br />
<br />
http://caleidoscopiodeguru.blogspot.com.es/<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYniGzX7bdN5Ue77NYVASIa0tQY80rcucgIMheGgEadL0TXL_Mz5XqcNfuYaSw9vTS3Z8qMgSMumsRc_vpEGscPRxEUS0vre1D3CNxDjXBWoaGDA_ZpgYvEVBov9YF21M1DEIfHExbNHdn/s1600/Kaledoskoip2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYniGzX7bdN5Ue77NYVASIa0tQY80rcucgIMheGgEadL0TXL_Mz5XqcNfuYaSw9vTS3Z8qMgSMumsRc_vpEGscPRxEUS0vre1D3CNxDjXBWoaGDA_ZpgYvEVBov9YF21M1DEIfHExbNHdn/s1600/Kaledoskoip2.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-61569833933085817982014-09-18T11:06:00.003-07:002014-09-18T11:08:04.751-07:00HOY Y AHORA<br />
Ahora esa palabra cobra mas sentido si cabe,<br />
Hoy 18 de septiembre de 2014, el día en el que se decide la independencia de Escocia, mi ama ha acabado la quimio.<br />
Hoy soy feliz, por ella, por todos, por mi..<br />
Ahora todo esta bien-<br />
No podemos ver por un agujerito lo que pasará en unos días, meses o años, Lo único real que tenemos es este instante,<br />
Cojo perspectiva y echo a volar..y veo, éste momento, ningún otro.<br />
Sufrimos siempre pensando en lo que puede pasar o no, o recordando lo que ya nos pasó, cuando la única realidad es que estamos en este momento y no en ningún otro.<br />
Pensad por un segundo cuantas cosas en la vida automatizamos y hacemos como robots, sin disfrutarlas sin sentirlas, sin vivirlas plenamente.<br />
Esta ultima semana he intentado callar la voz de mi cabeza, esa que a todas horas nos atormenta con futuros y pasados... y limitarme a ser y estar en ese momento,<br />
Y es increíble ;dar un paseo de la mano de tu hijo hasta la ikas, y oír los pájaros.. esos pájaros que siempre han estado allí pero que nunca has oído. Porque mientras iba corriendo a dejarle iba pensando en todo lo que tenia que hacer a la vuelta...<br />
Sentarte en el metro y observar a la gente, el 98% no estaban allí, estaban en otro sitio con sus teléfonos, han pasado por 10 estaciones y no han visto las hojas caídas de los arboles ni el sol entre las nubes, ni a las amatxus que corrían con los enanos porque llegaban tarde.<br />
Solo han visto teclas y teclas, palabras...<br />
Hace días decidí dejar de ser mi pasado, y convertirme en mi presente. Guru la que tuvo cáncer se fue para dar paso a Guru, la que va a Yoga, la que sonríe, la que pasea, la que abraza y la que quiere con todo su alma a los suyos-<br />
Creo que estas etiquetas molan mas no?<br />
<br />
Hoy un txin txin por mi ama..<br />
Porque siempre será mi ejemplo, mi norte.<br />
Gracias Ama, por hacernos la vida tan fácil y por no dejar de sonreír.<br />
Te quiero, te queremos.<br />
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<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-69458953972051191152014-09-09T06:22:00.001-07:002014-09-09T06:22:33.163-07:00VIAJE... A MI INTERIORRetomar el blog después de meses sin escribir, es raro. Lo primero agradecer los mensajes que me siguen llegando animándome a volver a escribir o diciéndome que me echáis de menos. La verdad que es super gratificante.<br />
<br />
Voy a intentar contaros como ha sido mi verano.<br />
La verdad que no hemos parado, Martxel, Larri y yo, hemos disfrutado de nuestras vacaciones, de estar los 3 juntos, de estar separados, de la distancia y de los reencuentros.<br />
<br />
El mayor de mis viajes estos meses ha sido a un sitio al que creo q todos deberíamos viajar de vez en cuando, a nuestro interior.<br />
Me he sumergido en los pozos mas hondos y oscuros, y he removido.<br />
Han salido todo tipo de emociones, rabia, angustia, tristeza, felicidad, ira...Y la verdad que es difícil muchas veces aceptar y asumir todas esas sensaciones, y dejarlas ir.. sobre todo eso, dejarlas ir no aferrarnos a ellas y estancarnos en un punto de pasado o del futuro.<br />
<br />
Ese vivir el momento con consciencia, como hacemos en yoga.<br />
<br />
Comprender de donde vienen mis emociones y no amontonarlas en un rincón hasta que desbordan por algún lado.<br />
No hay emociones malas, todos deberíamos de parar nuestro ritmo frenético unos minutos y preguntarle a nuestro cuerpo como se siente.<br />
<br />
Porque por desgracia en nuestra sociedad nos limitamos a camuflar.<br />
Camuflamos los dolores, con ibuprofenos, las fiebres con paracetamoles y los dolores de estomago con almax, y jamas nos paramos a pensar de donde proviene ese dolor de cabeza ni intentamos arrancarlo de raíz en vez de paliarlo.<br />
<br />
Os puedo decir que este verano me he conocido a mi misma, he descubierto mis miedos mas profundos y he sonreído de nuevo al darme cuenta de lo afortunada que soy a todos los niveles.<br />
El día que consigamos de manera automática no pensar ni un minuto en lo q no tenemos y disfrutar plenamente de lo q si tenemos será la leche.<br />
Mientras tanto, sigo ejercitando mi mente y mi cuerpo, y procuro redirigir los pensamientos negativos hacia un lado mucho mas positivo,<br />
Y es que lo creáis o no, todo está en nuestra cabeza y ahora os voy a poner un ejemplo que me puso una vez mi querida Maria,<br />
Estamos las dos en casa leyendo y oímos un ruido,<br />
Yo lo escucho y pienso, vaya viento que hace.<br />
Tú lo escuchas y dices, ay,, será un ladrón??<br />
<br />
Un mismo echo dos pensamientos totalmente diferentes y por lo tanto dos emociones totalmente distintas.<br />
<br />
Os animo, a que cuando tengáis un día de estos" nubes negras" que yo llamo, os deis una ducha y visualicéis como se va la mala energía por el desagüe y focaliceis toda vuestra energía en las cosas positivas que tenéis alrededor.<br />
El otro día charlando con Emi, uno de estos angelitos que me ha traído el cáncer, me decía que ella procuraba al final del día hacer algo que la gustara, un café, un paseo, una charla agradable, algo que disipe "el mierda dia" que hayamos podido tener y te deje un re gustillo rico como el del café.<br />
<br />
Y para acabar deciros, que mi ama acaba la semana que viene la quimio.<br />
Así que seguiremos disfrutando de la VIDA.<br />
Y seguiremos aprendiendo de ella.<br />
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Han sido muchas cosas, muchos viajes en la montaña rusa.<br />
He tenido que asumir que mi vida ha cambiado, y que nunca volverá a ser la de antes.<br />
Que el cáncer de una manera o de otra forma parte de mi vida, y q a pesar de ello puedo ser y soy feliz.<br />
Anoche cuando regresé a casa después de unas vacaciones maravillosas en Asturias con mis dos chicos, pensaba en un símil para contaros como me he sentido.<br />
<br />
Durante el tratamiento subes una montaña, subes y subes y subes... sin mirar atrás.. usas toda tu energía y tu fuerza para seguir y seguir subiendo.<br />
una vez arriba piensas en disfrutar del paisaje.. y de repente te das cuenta que tienes vértigo...<br />
te encaramas a la primera piedra que ves y no te sueltas, ni siquiera eres capaz de mirar a los lados.<br />
Toda tu fuerza esta ahora proyectada en no caerte, miras abajo y ves la cantidad de metros ascendidos...<br />
que vértigo!! te duele el cuerpo, la mente esta cansada...Y encima estas cabreada contigo misma por haber sido capaz de subir hasta allí y ahora no tener el valor de mirar el paisaje.<br />
<br />
Respiro, mastico las emociones, y me cambio las gafas, las negras en la cima no van bien se ve todo mucho mas oscuro..<br />
Me relajo, voy soltándome poco a poco de la roca, y me doy cuenta que donde yo solo vi una roca a la que agarrarme, hay espacio de sobra para andar sin caerme, me siento en la hierba, y observo, las nubes, los pájaros el viento en mi cara..<br />
<br />
Por fin puedo ver las cosas con claridad, y he decidido dejar aquí parte del peso que subía en la mochila.<br />
Creo que esta vez no lo necesito para bajar...<br />
Y bajo con las piernas mas ligeras, y la mente mas despejada.<br />
Y abajo me reencuentro con una parte de mi que ya creía olvidada, con Guru la de siempre.<br />
<br />
<br />
Todo eso os cuento, y todo esto también;<br />
<br />
Reencuentros con mis AMIGAS ( paso de onco amigas porque son mucho mas que eso, el cáncer nos unió pero lo que nos mantiene juntas va mucho mas alla ), Valencia, Zaragoza. San sebastian, Madrid; tertulia para la <a href="http://revistarose.es/">Revista Rose</a>, Risas, complicidad, confidencias, abrazos esperados, cariño a borbotones, 30 años, mi gente, amor, familia, frustración, aceptación, dias bajos, días altos, días tristes y días felices, rabia, serenidad., proyectos, trabajo, normalidad.<br />
<br />
En definitiva todas estas cosas que te hacen sentir VIVA!<br />
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Para mi estar sano no es, no tener una enfermedad, estar sano es mucho mas..<br />
Antes del diagnostico, me sentía enferma, resultó que lo estaba..<br />
Pasado el tratamiento me siento sana, a ratos, también hay q puntualizarlo.<br />
Porque los efectos colaterales del cáncer son muchos.<br />
El tamoxifeno, me da jaquecas, dolor de huesos, articulaciones, fatiga..Si a ésto le sumamos la castración química con el zoladex que supone una menopausia precoz y el linfedema.. sentirse sana es todo un reto..<br />
Pero ahora, con todas estas cosas me siento mas sana que hace un año..<br />
Y por que?<br />
Porque hago deporte, escucho música, bailo, me rio, paseo, contemplo la naturaleza, y cuido mi alimentación..<br />
Todo esto me da salud, y me hace sentir muy bien.<br />
Hace dos semanas andaba con jaquecas constantes y el animo en la cuerda floja..<br />
Una vez mas he sido consciente de que el deporte en mí, va intimamente ligado a el bienestar.<br />
El otro día hacia una reflexión con el <a href="http://www.doctorcasado.es/">Doctor Casado</a>:",menos medicación mas meditación". Y es que creo que a veces tiramos demasiado de medicamentos para paliar síntomas, sin profundizar en lo realmente importante que es de donde nos viene ese dolor.No dedicamos tiempo a escuchar nuestro cuerpo y lo acallamos con medicamentos.<br />
Hace un par de meses estuve en la UPV en Gasteiz dando una charla sobre este blog, a la escuela de enfermería, fue una experiencia increíble, poder compartir con un pabellón lleno de sanitarios, que es lo q necesitamos como pacientes fue una oportunidad de oro.<br />
Os dejo el enlace para que podáis echarle un vistazo<br />
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https://www.youtube.com/watch?v=xafJ_LH0IvM<br />
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Ojalá con el tiempo todos los médicos nos traten como un todo, y no nos despiecen como vacas.. porque no deberían de tratarte una parte del cuerpo como algo aislado, si no como parte del conjunto.<br />
Cada día tengo mas claro que lo importante en esta vida es como te sientes, y que cada uno tiene que buscar que es lo que le hace sentir bien y hacerlo.<br />
<br />
Que no nos arrastre la corriente de la vida, pararemos, miremos en nuestro interior, escuchemos nuestro cuerpo..<br />
Que el conjunto que forma nuestra vida, nos produzca una sonrisa, es esencial sentirnos plenos a nivel personal y que todo lo que venga después nos sume a esa felicidad, pero las riendas siempre tienen que estar en nuestras manos.. porque todo lo demás no es SANO.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtDSXPe5W0-NYTrAy73rLitsmJy0xNcbXQ9sUFotaumbdqhkPNG2bDcJfpwUiSRT9JGI8P4DsoGZS-PazQzT8lzcPKca7fCVMwFLU-tJLd6xHoSlriE0G33cxWwyROsqX5Cy0h8QhkHfmn/s1600/yoga2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtDSXPe5W0-NYTrAy73rLitsmJy0xNcbXQ9sUFotaumbdqhkPNG2bDcJfpwUiSRT9JGI8P4DsoGZS-PazQzT8lzcPKca7fCVMwFLU-tJLd6xHoSlriE0G33cxWwyROsqX5Cy0h8QhkHfmn/s1600/yoga2.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
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Los amarillos, personas que pasan por tu vida y dejan huella. </div>
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En este ultimo año he conocido a unos cuantos, personas con magia, con energía, con ese algo especial que hasta ahora no sabia como definir, ahora ya están catalogados como mis Amarillos..Os recomiendo el libro, a los que habéis pasado, estáis pasando o no habéis pasado pero queréis aprender mucas cosas..porque con este libro se aprende, y mucho.</div>
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He de decir que me siento afortunada porque cuando leí el libro cerré los ojos y pensé en mis amarillos, y la verdad q tengo unos cuantos..</div>
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Mañana me voy de vacaciones con mis dos hombrecitos, al sur, a cambiar de aires, respirar, pasear, leer, bañarme en el mar, a ver atardeceres, a descansar; el cuerpo y el alma.</div>
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Muchos me habéis escrito para saber como me encuentro después del ultimo mazazo, y os puedo decir a todos que ya estoy bien.</div>
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He pasado la rabia, la impotencia, la tristeza, la sensación de porq nos tiene q pasar esto ahora??</div>
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Todo eso se alejó con la ultima tormenta, y ha vuelto a salir el sol. </div>
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Porque he aprendido a convivir con la palabra cáncer, por suerte o por desgracia( un poco de ambas) esta en nuestra vida, y cuando lo asumes y dejas de darte cabezazos contra la pared por lo injusta q es a veces empiezas a ser feliz de nuevo.</div>
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Una vez mas la aceptación va íntimamente ligada a la felicidad.</div>
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Y aceptada la nueva situación vuelvo a ser feliz, a sonreír, a VIVIR.</div>
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Como os dije en el post pasado un buen día deje de darme pena y decidí volver a pintar la vida con las acuarelas q mas me gustan, las de colores..</div>
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A mi vuelta os contaré con detalle la fiesta que hice el 15 de febrero, coincidiendo con mi diagnostico y mi aniversario de boda..</div>
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Una vez mas me subí a una nube, miré hacia abajo y me di cuenta de la gente tan maravillosa que me ha acompañado y me sigue acompañando..</div>
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ESKERRIK ASKO!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMViP67ZqkRnxkGTYXtdlb9ow2L5MgCctaWlD4MbGtaAUMCg4lEXjawxWDkkvqHsCl6CksxdO6BzBd7PXEnB66WZWvqLl7F0xtWv9HNpBmnI7ewuLVKUmns7SAcCid9HI7raHaDVzrtGfr/s1600/acuarelas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMViP67ZqkRnxkGTYXtdlb9ow2L5MgCctaWlD4MbGtaAUMCg4lEXjawxWDkkvqHsCl6CksxdO6BzBd7PXEnB66WZWvqLl7F0xtWv9HNpBmnI7ewuLVKUmns7SAcCid9HI7raHaDVzrtGfr/s1600/acuarelas.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Arial;"><span style="background-color: white;"><b><br /></b></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="background-color: white;"><b>Acompañar:</b></span></span><br />
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<b>1 </b> Estar con otra persona o ir junto a ella.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
En este nuevo papel q la vida me ha dado, me toca ser actriz secundaria. Y resulta mas complicado que el papel principal.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Acompañar: cuidar, querer, respetar, creo q así lo definiría yo.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Creo q acompañar a alguien en esta lucha significa muchas cosas, pero sobre todo esas,Hay q respetar lo que la otra persona necesita, dar espacio para que se pueda expresar sin miedos.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Si algo aprendí con Maria(mi psico) cuando estaba con la quimio esq tenia derecho a quejarme, a estar enfadada, triste o como me diera la gana.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Llorar es algo natural que hacemos según nacemos.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Y no se porqué la sociedad en la que vivimos siempre insiste en hacer ver el llanto como un signo de debilidad, la palabra llorar siempre va con el NO por delante, No llores.. y sobre todo que no te vean.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Que absurdo, con lo bien q se queda una cuando lo hace.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Como os podréis imaginar, he tenido mis momentos bajos en esta nueva fase, he llorado, y Martxel me ha visto.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Al principio procuraba esconderme, ahora he decidido que no hay porque hacerlo,,</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Porque es algo natural, porq si quiero que mi hijo sea sano emocionalmente creo q tiene que entender que todos lloramos y que no pasa nada por hacerlo, que estar triste a veces, es normal, Y que los mayores también lo están de vez en cuando.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Esto es algo con lo q le insisto mucho a mi ama, con q este como quiera estar, como le pida el cuerpo,Que no es necesario guardar las formas y sonreír siempre, que no por verla llorar voy a sentirla mas débil, ni voy a estar mas preocupada</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Todos los días pienso que puedo hacer y como lo puedo hacer, para que todo le resulte mas fácil.Pienso en que necesitaba yo en ese momento e intento hacer lo mismo con ella..</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Pero también he entendido y aceptado que esta no es mi lucha, que tengo q limitarme a estar a su lado y a aceptar las cosas como ella las quiera o las necesite.Sin pensar en q haría o dejaría de hacer yo.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Ahora mas si cabe, empatizo con los que han estado a mi lado todo este tiempo, en especial con mi ama y con Larri que son sin duda los que peor me han visto.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Y pienso que estar al otro lado, es casi mas duro que vivirlo en tus carnes.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Se me hace un nudo en el estomago, al recordar ciertas situaciones q vivieron conmigo estando con la quimio.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Y que difícil es ver sufrir a alguien al q adoras y no poder hacer nada por evitarle ese sufrimiento, impotencia, frustración... son difíciles de llevar.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
El otro día tuve una charla larga con Bego, y me hizo un símil con como estaba yo que me pareció super acertado.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Y es como si a un niño le estas contando un cuento super bonito en el que hay muchos colores, flores animales, playas mar.. todo cosas bonitas.. y el niño te pregunta.Y donde esta el lobo? </div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Así estoy yo últimamente con los músculos en tensión, esperando la siguiente ostia.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Y esto hace q no pueda observar el paisaje que pase corriendo al lado de la playa mas bonita del mundo y no me de ni cuenta..</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Esta claro que mis últimos 4 años han sido duros, probablemente me han pasado cosas que a la mayoría de la gente no le pasaran ni a lo largo de toda su vida,</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Pero se que esta actitud de pobre de mi, no me beneficia para nada. Me gusta mas la Guru con un par, que mira hacia delante y disfruta del paseo.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Así que esta semana, decidí dejar de darme pena, y volver a VIVIR, </div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
He vuelto a sentirme afortunada por las cosas que si tengo que son muchísimas, he decidido no esperar a que llegue la calma y disfrutar de las cosas a pesar de la tormenta.</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<br /></div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
Porque habrá gente que vea esta imagen y solo se fije en el lobo, y otros sin embargo que nos quedemos embobados mirando la luna..</div>
<div class="runseg" style="background-color: white; font-family: Arial; font-size: 13px; margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
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<div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8057598200224950172.post-51670253400174383822014-03-22T04:19:00.000-07:002014-03-22T04:19:07.012-07:00silencios que hablanNo se ni por donde empezar a contar..<br />
Llevo varias semanas queriendo escribir pero necesitaba mascar y digerir los últimos acontecimientos.<br />
Ser enfermo de cáncer es una putada, no hay otra forma de definirlo. Pero acompañar, tener el papel secundario, es casi mas difícil. Al menos para mi lo es. Ahora entiendo mas si cabe lo mucho han tenido que sufrir los que me quieren. Porque ver sufrir a alguien al q adoras y no poder hacer nada para que este si cabe un poquito mejor es una impotencia enorme.Mi ama hace 1 mes justo cuando hacia un año de mi diagnostico ingresó por urgencias en el hospital.<br />
Hoy un mes después podemos decir Bitxo fuera, y esq la vida otra vez ha decidido no darnos tregua..<br />
Pero tengo clarisimo que una vez mas vamos a salir de aquí ganando la batalla, porq mi ama es mucha ama.. Nos ha vuelto a demostrar su fortaleza, su carisma, su energía. Sin perder la sonrisa, y dando ánimos a los demás..<br />
Digerir un nuevo diagnostico de cáncer en la familia no ha sido fácil, a penas hace 6 meses q acabe con la quimio. Creo q nos tocaba a todos estar tranquilos.<br />
Me he pasado varias semanas enfadada, muy enfadada con la vida, porq no es justo.<br />
Ahora ya lo he asumido y sé q vamos a tirar para alante entre todos.<br />
Hoy no puedo deciros mucho mas..<br />
Vuelvo a agradecer a todo el mundo lo pendiente q estáis de nosotr@s, la ayuda q nos brindáis y el cariño q recibimos.<br />
Y desde aquí quiero hacer mi particular agradecimiento al q ha sido este ultimo mes mi ángel de la guarda..<br />
Mi tía Carmina.<br />
Por estar a nuestro lado en los momentos mas difíciles, por darle a mi ama la calma q necesita, por llenarnos de energía positiva. GRACIAS.<br />
Ahora que he retomado el blog escribiré mas asiduamente y de cosas muy bonitas q me han pasado, que también las hay por supuesto.<br />
Hoy solo quería poneros en situación porq no podía retomar el blog sin antes explicaros en q punto me encuentro.<br />
Desde aquí os pido un favor, q mandéis toda la energía positiva q tengáis a mi ama para que se recupere pronto y podamos irnos de vacaciones juntas otra vez a celebrar la VIDA, a celebrar lo mucho q nos queremos y el gran equipo que hacemos.<br />
Ama estoy super orgullosa de ti.<br />
TE QUIERO.<br />
<br /><div class="blogger-post-footer">www.siente.org</div>gurutze10http://www.blogger.com/profile/16711284057728280645noreply@blogger.com18