domingo, 2 de noviembre de 2014

el caleidoscopio

Hoy acabo con un punto y a parte.
Quería hablaros de mi nuevo blog, El caleidoscopio
Es mi nuevo espacio.
Necesitaba que no fuera una continuación de este, si no aire fresco, algo nuevo..
Llevo ya un par de meses escribiendo allí, así que los que me habéis seguido aquí espero que me deis vuestra opinión.

Allí ya no hablo de cáncer, aunque la verdad que aquí al final creo que se ha hablado mas bien poco.
Se habla de VIDA, de la que todos tenemos por delante de una manera o de otra.

Solo queda despedirme dando las GRACIAS.
Porque sin vosotr@s hubiera sido mucho mas difícil mi camino.

Os dejo mi nuevo mundo, el caleidoscopio, un cristal que os llevará a ver la vida con formas y colores diferentes.¿ Miramos a ver que vemos?


http://caleidoscopiodeguru.blogspot.com.es/


jueves, 18 de septiembre de 2014

HOY Y AHORA


Ahora esa palabra cobra mas sentido si cabe,
 Hoy 18 de septiembre de 2014, el día en el que se decide la independencia de Escocia, mi ama ha acabado la quimio.
Hoy soy feliz, por ella, por todos, por mi..
Ahora todo esta bien-
No podemos ver por un agujerito lo que pasará en unos días, meses o años, Lo único real que tenemos es este instante,
Cojo perspectiva y echo a volar..y veo, éste momento, ningún otro.
 Sufrimos siempre pensando en lo que puede pasar o no, o recordando lo que ya nos pasó, cuando la única realidad es que estamos en este momento y no en ningún otro.
Pensad por un segundo cuantas cosas en la vida automatizamos y hacemos como robots, sin disfrutarlas sin sentirlas, sin vivirlas plenamente.
Esta ultima semana he intentado callar la voz de mi cabeza, esa que a todas horas nos atormenta con futuros y pasados... y limitarme a ser y estar en ese momento,
Y es increíble ;dar un paseo de la mano de tu hijo hasta la ikas, y oír los pájaros.. esos pájaros que siempre han estado allí pero que nunca has oído. Porque mientras iba corriendo a dejarle iba pensando en todo lo que tenia que hacer a la vuelta...
Sentarte en el metro y observar a la gente, el 98% no estaban allí, estaban en otro sitio con sus teléfonos, han pasado por 10 estaciones y no han visto las hojas caídas de los arboles ni el sol entre las nubes, ni a las amatxus que corrían con los enanos porque llegaban tarde.
Solo han visto teclas y teclas, palabras...
Hace días decidí dejar de ser mi pasado, y convertirme en mi presente. Guru la que tuvo cáncer se fue para dar paso a Guru, la que va a Yoga, la que sonríe, la que pasea, la que abraza y la que quiere con todo su alma a los suyos-
Creo que estas etiquetas molan mas no?

Hoy un txin txin por mi ama..
Porque siempre será mi ejemplo, mi norte.
Gracias Ama, por hacernos la vida tan fácil y por no dejar de sonreír.
Te quiero, te queremos.








martes, 9 de septiembre de 2014

VIAJE... A MI INTERIOR

Retomar el blog después de meses sin escribir, es raro. Lo primero agradecer los mensajes que me siguen llegando animándome a volver a escribir o diciéndome que me echáis de menos. La verdad que es super gratificante.

Voy a intentar contaros como ha sido mi verano.
La verdad que no hemos parado, Martxel, Larri y yo, hemos disfrutado de nuestras vacaciones, de estar los 3 juntos, de estar separados, de la distancia y de los reencuentros.

El mayor de mis viajes estos meses ha sido a un sitio al que creo q todos deberíamos viajar de vez en cuando, a nuestro interior.
Me he sumergido en los pozos mas hondos y oscuros, y he removido.
Han salido todo tipo de emociones, rabia, angustia, tristeza, felicidad, ira...Y la verdad que es difícil muchas veces aceptar y asumir todas esas sensaciones, y dejarlas ir.. sobre todo eso, dejarlas ir no aferrarnos a ellas y estancarnos en un punto de pasado o del futuro.

Ese vivir el momento con consciencia, como hacemos en yoga.

Comprender de donde vienen mis emociones y no amontonarlas en un rincón hasta que desbordan por algún lado.
No hay emociones malas, todos deberíamos de parar nuestro ritmo frenético unos minutos y preguntarle a nuestro cuerpo como se siente.

Porque por desgracia en nuestra sociedad nos limitamos a camuflar.
 Camuflamos los dolores, con ibuprofenos, las fiebres con paracetamoles y los dolores de estomago con almax, y jamas nos paramos a pensar de donde proviene ese dolor de cabeza ni intentamos arrancarlo de raíz en vez de paliarlo.

Os puedo decir que este verano me he conocido a mi misma, he descubierto mis miedos mas profundos y he sonreído de nuevo al darme cuenta de lo afortunada que soy a todos los niveles.
El día que consigamos de manera automática no pensar ni un minuto en lo q no tenemos y disfrutar plenamente de lo q si tenemos será la leche.
Mientras tanto, sigo ejercitando mi mente y mi cuerpo, y procuro redirigir los pensamientos negativos hacia un lado mucho mas positivo,
Y es que lo creáis o no, todo está en nuestra cabeza y ahora os voy a poner un ejemplo que me puso una vez mi querida Maria,
Estamos las dos en casa leyendo y oímos un ruido,
Yo lo escucho y pienso, vaya viento que hace.
Tú lo escuchas y dices, ay,, será un ladrón??

Un mismo echo dos pensamientos totalmente diferentes y por lo tanto dos emociones totalmente distintas.

Os animo, a que cuando tengáis un día de estos" nubes negras" que yo llamo, os deis una ducha y visualicéis como se va la mala energía por el desagüe y focaliceis toda vuestra energía en las cosas positivas que tenéis alrededor.
El otro día charlando con Emi, uno de estos angelitos que me ha traído el cáncer, me decía que ella procuraba al final del día hacer algo que la gustara, un café, un paseo, una charla agradable, algo que disipe "el mierda dia" que hayamos podido tener y te deje un re gustillo rico como el del café.

Y para acabar deciros, que mi ama acaba la semana que viene la quimio.
Así que seguiremos disfrutando de la VIDA.
Y seguiremos aprendiendo de ella.





domingo, 27 de julio de 2014

Montaña

Estructurar en mi cabeza todo lo acontecido estos meses para contároslo, no va a ser tarea fácil.
 Han sido muchas cosas, muchos viajes en la montaña rusa.
He tenido que asumir que mi vida ha cambiado, y que nunca volverá a ser la de antes.
Que el cáncer de una manera o de otra forma parte de mi vida, y q a pesar de ello puedo ser y soy feliz.
Anoche cuando regresé a casa después de unas vacaciones maravillosas en Asturias con mis dos chicos, pensaba en un símil para contaros como me he sentido.

Durante el tratamiento subes una montaña, subes y subes y subes... sin mirar atrás.. usas toda tu energía y tu fuerza para seguir y seguir subiendo.
una vez arriba piensas en disfrutar del paisaje.. y de repente te das cuenta que tienes vértigo...
te encaramas a la primera piedra que ves y no te sueltas, ni siquiera eres capaz de mirar a los lados.
Toda tu fuerza esta ahora proyectada en no caerte, miras abajo y ves la cantidad de metros ascendidos...
que vértigo!! te duele el cuerpo, la mente esta cansada...Y encima estas cabreada contigo misma por haber sido capaz de subir hasta allí y ahora no tener el valor de mirar el paisaje.

Respiro, mastico las emociones, y me cambio las gafas, las negras en la cima no van bien se ve todo mucho mas oscuro..
Me relajo, voy soltándome poco a poco de la roca, y me doy cuenta que donde yo solo vi una roca a la que agarrarme, hay espacio de sobra para andar sin caerme, me siento en la hierba, y observo, las nubes, los pájaros el viento en mi cara..

Por fin puedo ver las cosas con claridad, y he decidido dejar aquí parte del peso que subía en la mochila.
Creo que esta vez no lo necesito para bajar...
Y bajo con las piernas mas ligeras, y la mente mas despejada.
Y abajo me reencuentro con una parte de mi que ya creía olvidada, con Guru la de siempre.


Todo eso os cuento, y todo esto también;

Reencuentros con mis AMIGAS ( paso de onco amigas porque son mucho mas que eso, el cáncer nos unió pero lo que nos mantiene juntas va mucho mas alla ), Valencia, Zaragoza. San sebastian, Madrid; tertulia para la  Revista Rose, Risas, complicidad, confidencias, abrazos esperados, cariño a borbotones, 30 años, mi gente, amor, familia, frustración, aceptación, dias bajos, días altos, días tristes y días felices, rabia, serenidad., proyectos, trabajo, normalidad.

En definitiva todas estas cosas que te hacen sentir VIVA!







martes, 27 de mayo de 2014

SALUD 2.0

Que es estar sano? la ausencia de enfermedad?
Para mi estar sano no es, no tener una enfermedad, estar sano es mucho mas..
Antes del diagnostico, me sentía enferma, resultó que lo estaba..
Pasado el tratamiento me siento sana, a ratos, también hay q puntualizarlo.
Porque los efectos colaterales del cáncer son muchos.
El tamoxifeno, me da jaquecas, dolor de huesos, articulaciones, fatiga..Si a ésto le sumamos la castración química con el zoladex que supone una menopausia precoz y el linfedema.. sentirse sana es todo un reto..
Pero ahora, con todas estas cosas me siento mas sana que hace un año..
Y por que?
Porque hago deporte, escucho música, bailo, me rio, paseo, contemplo la naturaleza, y cuido mi alimentación..
Todo esto me da salud, y me hace sentir muy bien.
Hace dos semanas andaba con jaquecas constantes y el animo en la cuerda floja..
Una vez mas he sido consciente de que el deporte en mí, va intimamente ligado a el bienestar.
El otro día hacia una reflexión con el Doctor Casado:",menos medicación mas meditación". Y es que creo que a veces tiramos demasiado de medicamentos para paliar síntomas, sin profundizar en lo realmente importante que es de donde nos viene ese dolor.No dedicamos tiempo a escuchar nuestro cuerpo y lo acallamos con medicamentos.
Hace un par de meses estuve en la UPV en Gasteiz dando una charla sobre este blog, a la escuela de enfermería, fue una experiencia increíble, poder compartir con un pabellón lleno de sanitarios, que es lo q necesitamos como pacientes fue una oportunidad de oro.
Os dejo el enlace para que podáis echarle un vistazo

https://www.youtube.com/watch?v=xafJ_LH0IvM

Ojalá con el tiempo todos los médicos nos traten como un todo, y no nos despiecen como vacas.. porque no deberían de tratarte una parte del cuerpo como algo aislado, si no como parte del conjunto.
Cada día tengo mas claro que lo importante en esta vida es como te sientes, y que cada uno tiene que buscar que es lo que le hace sentir bien y hacerlo.

Que no nos arrastre la corriente de la vida,  pararemos, miremos en nuestro interior, escuchemos nuestro cuerpo..
Que el conjunto que forma nuestra vida, nos produzca una sonrisa, es esencial sentirnos plenos a nivel personal y que todo lo que venga después nos sume a esa felicidad, pero las riendas siempre tienen que estar en nuestras manos.. porque todo lo demás no es SANO.

















jueves, 24 de abril de 2014

AMARILLOS

Haciendo alusión al ultimo libro que he devorado, "El mundo amarillo" de Albert espinosa.
Los amarillos, personas que pasan por tu vida y dejan huella. 
En este ultimo año he conocido a unos cuantos, personas con magia, con energía, con ese algo especial que hasta ahora no sabia como definir, ahora ya están catalogados como mis Amarillos..Os recomiendo el libro, a los que habéis pasado, estáis pasando o no habéis pasado pero queréis aprender mucas cosas..porque con este libro se aprende, y mucho.

He de decir que me siento afortunada porque cuando leí el libro cerré los ojos y pensé en mis amarillos, y la verdad q tengo unos cuantos..

Mañana me voy de vacaciones con mis dos hombrecitos, al sur, a cambiar de aires, respirar, pasear, leer, bañarme en el mar, a ver atardeceres, a descansar; el cuerpo y el alma.

Muchos me habéis escrito para saber como me encuentro después del ultimo mazazo, y os puedo decir a todos que ya estoy bien.

He pasado la rabia, la impotencia, la tristeza, la sensación de porq nos tiene q pasar esto ahora??
Todo eso se alejó con la ultima tormenta, y ha vuelto a salir el sol. 
Porque he aprendido a convivir con la palabra cáncer, por suerte o por desgracia( un poco de ambas) esta en nuestra vida, y cuando lo asumes y dejas de darte cabezazos contra la pared por lo injusta q es a veces empiezas a ser feliz de nuevo.

Una vez mas la aceptación va íntimamente ligada a la felicidad.

Y aceptada la nueva situación vuelvo a ser feliz, a sonreír, a VIVIR.
Como os dije en el post pasado un buen día deje de darme pena y decidí volver a pintar la vida con las acuarelas q mas me gustan, las de colores..

A mi vuelta os contaré con detalle la fiesta que hice el 15 de febrero, coincidiendo con mi diagnostico y mi aniversario de boda..

Una vez mas me subí a una nube, miré hacia abajo y me di cuenta de la gente tan maravillosa que me ha acompañado y me sigue acompañando..

ESKERRIK ASKO!








viernes, 11 de abril de 2014

Acompañar



Acompañar:
  Estar con otra persona o ir junto a ella.


En este nuevo papel q la vida me ha dado, me toca ser actriz secundaria. Y resulta mas complicado que el papel principal.
Acompañar: cuidar, querer, respetar, creo q así lo definiría yo.
Creo q acompañar a alguien en esta lucha significa muchas cosas, pero sobre todo esas,Hay q respetar lo que la otra persona necesita, dar espacio para que se pueda expresar sin miedos.
Si algo aprendí con Maria(mi psico) cuando estaba con la quimio esq tenia derecho a quejarme, a estar enfadada, triste o como me diera la gana.
 Llorar es algo natural que hacemos según nacemos.
Y no se porqué la sociedad en la que vivimos siempre insiste en hacer ver el llanto como un signo de debilidad, la palabra llorar siempre va con el NO por delante, No llores.. y sobre todo que no te vean.
Que absurdo, con lo bien q se queda una cuando lo hace.
Como os podréis imaginar, he tenido mis momentos bajos en esta nueva fase,  he llorado, y Martxel me ha visto.
Al principio procuraba esconderme, ahora he decidido que no hay porque hacerlo,,
Porque es algo natural, porq si quiero que mi hijo sea sano emocionalmente creo q tiene que entender que todos lloramos y que no pasa nada por hacerlo, que estar triste a veces, es normal, Y que los mayores también lo están de vez en cuando.

Esto es algo con lo q le insisto mucho a mi ama, con q este como quiera estar, como le pida el cuerpo,Que no es necesario guardar las formas y sonreír siempre, que no por verla llorar voy a sentirla mas débil, ni voy a estar mas preocupada
Todos los días pienso que puedo hacer y como lo puedo hacer, para que todo le resulte mas fácil.Pienso en que necesitaba yo en ese momento e intento hacer lo mismo con ella..
Pero también he entendido y aceptado que esta no es mi lucha, que tengo q limitarme a estar a su lado y a aceptar las cosas como ella las quiera o las necesite.Sin pensar en q haría o dejaría de hacer yo.

Ahora mas si cabe, empatizo con los que han estado a mi lado todo este tiempo, en especial con mi ama y con Larri que son sin duda los que peor me han visto.
Y pienso que estar al otro lado, es casi mas duro que vivirlo en tus carnes.
Se me hace un nudo en el estomago, al recordar ciertas situaciones q vivieron conmigo estando con la quimio.

Y que difícil es ver sufrir a alguien al q adoras y no poder hacer nada por evitarle ese sufrimiento, impotencia, frustración... son  difíciles de llevar.
El otro día tuve una charla larga con Bego, y me hizo un símil con como estaba yo que me pareció super acertado.
Y es como si a un niño le estas contando un cuento super bonito en el que hay muchos colores, flores animales, playas mar.. todo cosas bonitas.. y el niño te pregunta.Y donde esta el lobo? 
Así estoy yo últimamente con los músculos en tensión, esperando la siguiente ostia.
Y esto hace q no pueda observar el paisaje que pase corriendo al lado de la playa mas bonita del mundo y no me de ni cuenta..

Esta claro que mis últimos 4 años han sido duros, probablemente me han pasado cosas que a la mayoría de la gente no le pasaran ni a lo largo de toda su vida,
Pero se que esta actitud de pobre de mi, no me beneficia para nada. Me gusta mas la Guru con un par, que mira hacia delante y disfruta del paseo.

Así que esta semana, decidí dejar de darme pena, y volver a VIVIR, 
He vuelto a sentirme afortunada por las cosas que si tengo que son muchísimas, he decidido no esperar a que llegue la calma y disfrutar de las cosas a pesar de la tormenta.

Porque habrá gente que vea esta imagen y solo se fije en el lobo, y otros sin embargo que nos quedemos embobados mirando la luna..















sábado, 22 de marzo de 2014

silencios que hablan

No se ni por donde empezar a contar..
Llevo varias semanas queriendo escribir pero necesitaba mascar y digerir los últimos acontecimientos.
Ser enfermo de cáncer es una putada, no hay otra forma de definirlo. Pero acompañar, tener el papel secundario, es casi mas difícil. Al menos para mi lo es. Ahora entiendo mas si cabe lo mucho  han tenido que sufrir los que me quieren. Porque ver sufrir a alguien al q adoras y no poder hacer nada para que este si cabe un poquito mejor es una impotencia enorme.Mi ama hace 1 mes justo cuando hacia un año de mi diagnostico ingresó por urgencias en el hospital.
Hoy un mes después podemos decir Bitxo fuera, y esq la vida otra vez ha decidido no darnos tregua..
Pero tengo clarisimo que una vez mas vamos a salir de aquí ganando la batalla, porq mi ama es mucha ama.. Nos ha vuelto a demostrar su fortaleza, su carisma, su energía. Sin perder la sonrisa, y dando ánimos a los demás..
Digerir un nuevo diagnostico de cáncer en la familia no ha sido fácil, a penas hace 6 meses q acabe con la quimio. Creo q nos tocaba a todos estar tranquilos.
Me he pasado varias semanas enfadada, muy enfadada con la vida, porq no es justo.
Ahora ya lo he asumido y sé q vamos a tirar para alante entre todos.
Hoy no puedo deciros mucho mas..
Vuelvo a agradecer a todo el mundo lo pendiente q estáis de nosotr@s, la ayuda q nos brindáis y el cariño q recibimos.
Y desde aquí quiero hacer mi particular agradecimiento al q ha sido este ultimo mes mi ángel de la guarda..
Mi tía Carmina.
Por estar a nuestro lado en los momentos mas difíciles, por darle a mi ama la calma q necesita, por llenarnos de energía positiva. GRACIAS.
Ahora que he retomado el blog escribiré mas asiduamente y de cosas muy bonitas q me han pasado, que también las hay por supuesto.
Hoy solo quería poneros en situación porq no podía retomar el blog sin antes explicaros en q punto me encuentro.
Desde aquí os pido un favor, q mandéis toda la energía positiva q tengáis a mi ama para que se recupere pronto y podamos irnos de vacaciones juntas otra vez a celebrar la VIDA, a celebrar lo mucho q nos queremos y el gran equipo que hacemos.
Ama estoy super orgullosa de ti.
TE QUIERO.

sábado, 8 de febrero de 2014

Vuelta revuelta...

Y aquí estoy 6 meses después de mi ultima quimio,  casi dos meses después de mi ultimo post, con la necesidad de vomitar todo lo q en estos meses ha pasado y pasa por mi cabeza.
Ha sido un empiece de año duro, muy duro, las paredes de la fortaleza q había construido a mi alrededor para q todo fuera mas llevadero, se han rajado, y ahora de repente cuando todo tenia q estar en calma mi cabeza no cesa, y mi animo se cae por momentos.
 Hay gente q se ha ido en la batalla ésto, irremediablemente me ha dado un tortazo de realidad en la cara, a mano abierta y sin avisar.

La resaca no esta siendo fácil, cuando estas en tratamiento te agarras con uñas y dientes a la vida y la disfrutas sin querer pestañear para no perderte nada.
Hoy me cuesta entender tantas cosas,  me cabrea que gente a la q adoro este sufriendo.
Hoy no se por donde cogerme, que hacer para volver a coger perspectiva.
Hoy necesito llorar y limpiar mi alma de cosas tristes.
Hoy necesito que me digan por donde tirar..
La semana que viene hará un año del diagnostico, 1 año de mi nueva forma de ver, de sentir. de VIVIR.

Poco a poco mi vida a vuelto a la normalidad, he vuelto a cabrearme por tonterías, pero también sigo saboreando pequeñas cosas de mi día a día.Necesitaba una dosis de banalidad y q mis preocupaciones dejaran de ser tan densas, algo mas ligero q el cáncer q ya pesa, y mucho.

Este año he empezado a cuidarme, a bailar, a nadar.. incluso a Yoga.
 Estoy buscando mi equilibrio sin la adrenalina ni la intensidad de los últimos meses..
Un equilibrio razonable, en el q poder disfrutar de mi familia y mis amigos, mi vida con su pequeñas cosas.
Sin nubes. con el cielo azul.. sin fantasmas por favor..
Necesito una tregua..necesito VIVIR!
La gente te dice ¿ahora q ya ha pasado todo? pues si, AHORA. Y por favor dejadme llorar a gusto, gritar y enfadarme por lo injusta q es la vida a veces.
Volveré a ser yo, pero tengo q pasar por esto para coger impulso otra vez..
Volverán los colores, de eso estoy segura, pero necesito mirar con detenimiento los grises.
Y no se trata de lamerme las heridas, ni de resarcirme en  la mierda.
Simplemente necesito masticar, digerir todo lo que ha pasado estos meses. Y empezar de 0, otra vez, o mas bien desde 1, porq el cero ya no existe.
Hace dos meses me despedí de este blog porq necesitaba espacio y alejarme del oncomundo.. dos meses después necesito volver, porque escribir me libera y hace que cosas q pesan en la mochila demasiado se queden aquí colgadas, aligero mi peso.

Siento acabar este post en gris pero es lo q me pide el cuerpo.
Esta semana escribiré otro con el otro lado de la moneda.. porque este año también me ha traído muchas cosas buenas q quiero compartir con vosotros.