martes, 29 de octubre de 2013

Gente de colores

Hace un rato hablaba con una amiga sobre la gente gris y la gente de colores. Yo no sé si por mi signo q manda huevos es cáncer ( dicen q somos muy intuitivos) percibo la energia de la gente de una manera brutal tanto la buena como la mala claro.
Hay gente q te absorbe la energía, estás 10 min con ellos y las únicas conversaciones son sobre cosas negativas a estos los denomino chupopteros.
En ese mismo grupo esta la gente gris q no hace falta q hable simplemente no transmite energía, están apagados y les cuesta sonreír.
En este momento de mi vida,  me he vuelto selectiva. Necesito gente de colores a mi lado, gente q me haga sonreír, con la q compartir una conversación interesante y pasar un rato agradable.
Esto no quiere decir q no este dispuesta a escuchar los problemas de los demás, ni mucho menos, de hecho tengo ganas de hablar de cosas mas banales y superficiales q el cáncer.. este tema tan denso me agota.
Pero sobre todo tengo ganas de hablar de cosas bonitas, de proyectos de futuro, de los próximos viajes.. de la fiesta de cumpleaños de mi peque q es este sábado..
De pequeñas cosas buenas q suceden a mi alrededor..
La tendencia natural del ser humano es la queja..siempre q nos juntamos en pequeños grupos nos quejamos, q si mi marido tal.. mi hijo no se cual.. la prima de mi cuñado no se q...protestamos protestamos protestamos...y digo yo, por qué no nos da por contarnos las cosas bonitas q nos han pasado en el día? porque seguriiisimo q algo bueno nos habrá pasado!

Hoy he tenido una tarde gris, creo q estoy incubando algo y no me encuentro bien del todo, me he dado cuenta de q el invierno sin luz te apaga la energía, Y no puedo permitirme (ni puedo ni quiero) meterme en un circulo vicioso de mala energía y tristeza, porque luego es complicado salir.

Así q me hecho mi planing mental para mantenerme activa, he pensado cosas q hacer que me motiven.
Entre ellas y como principal esta el baile. Así q mi próxima visita a mi cirujano favorito, le insistiré sobre si puedo empezar a bailar cuanto antes. Necesito hacer deporte, lo q sea pero YA.
He estado haciendo un repaso por Internet a manualidades para hacer con Martxel los días de lluvia ( q aquí son la mayoría) y ya he localizado unos cuantos.
Otro de mis propósitos es mantener una quedada mensual con mis amigas, una tarde de cerveza y risas siempre viene genial.

Este mes de noviembre lo tengo a tope!!y es que el finde del 22 me voy con mis chicas de Romo a Madrid, musical, compras, unas cañas, buena compañía y risas aseguradas.
El 29 de noviembre tengo una cita muy especial, con mis fantásticas, después de muchos meses de risas, lloros, confidencias, horas de washap y de teléfono incluso de videoconferencias..por fin nos vamos a poder dar una abrazoooooooooooo!!!!!!!!Y sé que será genial poder compartir habitación y horas y horas y mas horas de charla!!!!!!
Que se prepare Madrid q haya vamosssssss!!

Y por supuesto no podía faltar en los dos fines de semana un super achuchon a mi mitad (Paula), así q q mas se puede pedir??

Mañana vuelvo a visitar a Maria,( mi psicóloga) y como la semana pasada cuando fui espero salir con menos peso en la mochila..

Para acabar quiero agradeceros y de verdad de corazón tantiiiiiisimo apoyo q recibo todos los días porque hacéis q mis momentos malos sean menos malos, y q siempre tenga algo por lo q sonreír.

Desde hace muchos años esta fue mi frase: "Si el día esta gris saca las acuarelas y pintalo a tu gusto", hoy mas q nunca cobra sentido.. así q todos a sacar las paletas de colores y a llenar el invierno de rosas, azules, amarillos y verdes!!















martes, 22 de octubre de 2013

Paradojas de la vida

Pasó el día gris y regresaron los colores, sin demasiada intensidad colores pastel, pero colores al fin y al cabo.
Hoy ha sido un buen día, sin grandes cosas.
Visita a mi cirujano favorito, visto bueno dado y a comer a casa de mis aitas.
Cita con la AECC para gestionar una posible minusvalía por el linfedema y a casa con mis chicos.
Tarde de juegos en casa.
Hace un rato mientras acostaba a Martxel y me quedaba un rato tumbada a su lado me entraba la risa imaginando..
Lo mas repetido estas semanas con las visitas a los diferentes médicos(oncologa, ginecologa, cirujano plástico, todos maravillosos por cierto y a los q dedicare un post en condiciones) ha sido:

-Y bueno a partir de ahora vida normal.

Y claro es cuando a mi me da la risa.

Vida normal.. vida normal..

Claroooo VIDA NORMAL,  una banda torácica en el pecho, manguito desde los dedos hasta el hombro color carne. Tamoxifeno!! q no se te olvide tomar la pastilla todos los días!!, y a poder ser a la misma hora!! y por cierto apunta en el calendario el día q te toca la inyección q la liamos..esa inyección q mas bien parece una banderilla.. coño q si están prohibiendo los toros por algo será!

Y ahí me he visualizado, con mis tetas rotas, mi manga color visón mi banda torácica, mis rodillas hinchadas y mi pelo coño a lo afro( aunq bueno esto no me preocupa q debe ser tendencia), una tripa q si no fuera por mi supe camiseta reductora la gente empezaría a darme la enhorabuena!!Bendita Camiseta!eso si tengo q solicitar asistencia domiciliaria y  ver si entre 3 conseguimos metermela en menos de media hora...
ahh y casi se me olvida el aceite de rosa mosketa!! mañana y noche! y los apósitos cicatrizantes para q mi colega "cejas" quede superrr chuliiii
Por otro lado tenemos el libido, o bueno mejor dicho no tenemos. Se fue creo q la ultima vez q mee en la chata en el hospital o quizá lo perdí en el parto junto al sentido del humor.. jajajajaj..
Asi q nada me voy a la cama a dormir como si estuviera momificada !!os dejo q me gustaría acostarme antes de las dos de la mañana y tengo q empezar con mis rutinas..
en sus puestos.. preparados listos....YAAAA

Ya veis mi vida es de lo mas normal,lo q le pasa a cualquier mujer de 29 años cualquier día de su vida....jajajajajjaja

Pero q no se te ocurra quejarte ehh, porq estas ViVa!!



NOTA MENTAL; hacer un post sobre las cosas mas humillantes de un hospital, por ejemplo: mear en una chata. 1,2,3, responda otra vez.....



 Hoy os dejo con un toque de humor.. casi me meo de la risa al leerlo...




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lunes, 21 de octubre de 2013

Grises

Hoy estoy gris y PUNTO.
Es uno de esos días en los q te levantas sin muchas ganas de sonreír. Creo q a mi enseguida se me nota, me considero una persona sin capacidad alguna de disimulo, conmigo no hay dudas, si estoy bien se me ve si estoy mal también. Y hoy estoy mal.

Tanto rosa en el fin de semana creo q me ha empachado, todo el mundo movilizado con la causa. Lacitos por todas partes todo el mundo sonriendo y dejando ver muy poco la cara amarga de esta enfermedad..
Solidaridad de un día, y recortes y mas recortes en muchas comunidades.  Las mamografias han pasado a un segundo plano.. A q estamos jugando?

Hoy me levanto cabreada, porq no duermo con mi marido y mi hijo porq tengo miedo a q Martxel me de un golpe y me haga una avería en el pecho. Me levanto cabreada porq estoy harta de tener q decirle a Martxel: cuidado con amatxu no saltes encima, no te acerques tanto, no la hagas daño, amatxu no puede amatxu esta cansada...coño parezco la madre de cristal!!



Hoy me levanto cabreada porq mi brazo sigue igual de hinchado después de 6 sesiones de drenaje linfático.

Hoy estoy cabreada porq el sábado salí a tomar algo y baile una canción, me tuve q ir a casa seguido por la fatiga q me pille.

Ayer entendí q tengo q bajar el pistón, soy consciente de q me exijo demasiado pronto cosas q llevan su tiempo.Pero saber q tengo q aceptarlo no quita q a ratos me encabrone y hoy es uno de esos días.

Mi autoestima esta resentida inevitablemente, la gente me dice q estoy fenomenal q tengo buena cara, pero mi realidad esq me miro al espejo y agacho la mirada ;porq no acabo de reconocer el pecho como mio, he engordado con el tamoxifeno y tengo retención de líquidos..Vamos q me miro y no me reconozco. Y eso influye en mi carácter porq no me siento guapa y si tu misma no te ves bien por mucho q te digan los demás no sirve de nada.
Así q antes de q esto vaya a mas he decidido retomar mi Psicologa, creo q necesito hablar con María y poner sobre la mesa todas mis cartas y empezar a jugar una nueva partida sabiendo cuales son las nuevas reglas..

Siento este texto gris sin color.. pero lo necesitaba.. mañana será otro dia..
Hoy permitirme estar mal.. no necesito nada mas q saber q estáis ahí q respetáis mis días así.
Un abrazo fuerte en silencio..de esos q transmiten tanto.




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martes, 15 de octubre de 2013

Yo misma, Gurutze

Quizá os suene superficial y tonto lo q os voy a contar, pero un gesto tan simple a hecho q no me quite la sonrisa de la cara en todo el día.
Iba al metro a buscar a Larri para recoger al peque y un albañil de una obra, me ha mirado y me ha llamado guapaaaa!!!!y pensareis q gilipollez!
y en otro momento lo hubiera sido, pero hoy me ha sonado a canto angelical y os digo por qué.
Llevo meses, muchos meses no sintiéndome mujer, a ojos de los demás únicamente era una enferma de cáncer, a mis ojos era únicamente una enferma de cáncer..
Te arreglas te conjuntas, te pintas pero te miras al espejo y la realidad te abofetea la cara. Estas enferma.
Hoy por fin he sentido q ya no lo estoy. Ando como robocop, me tiran las cicatrices, tengo el brazo hinchado y tomo antiinflamatorios como lacasitos, pero salgo a la calle y la gente ha dejado de mirarme con cara de pena. ahora algunos me miran como diciendo q loca la tía q se ha rapado la cabeza!!y eso me encantaaaaa!!!me encanta q alguien allá sido capaz de mirar y verme a mi, a Gurutze.



Ya no tengo drenajes, ni pañuelos, ni quimios ni cirujias..empieza mi normalidad anormal. Mi recuperación. Mi pastilla diaria, mis inyecciones mensuales, mi rehabilitación..
Mi nueva normalidad.
Mi nueva vida.
Con la mochila cargada, de ilusiones, de cariño y de colores.
Habrá dias grises, todos los tenemos y yo me he concedido el derecho de tenerlos también. Una se siente mas libre cuando se da cuenta q no es malo estar mal, q de hecho es sanísimo.
Pero como alguien me dijo una vez, lo bueno de los días malos esque acaban. Y volverá a salir el sol..

Llevo unos dias preguntándome,  a partir de ahora q es lo normal..Y esque cuando estas con la quimio tu vas a la oncologa y le dices:
-me duele el cuerpo,
y te dice:
-es Normal
-Me duele el ojo
-es normal
-Me han salido granos
-es normal...
Tooodo es normal, muchas veces Edurne, Monica, Aran y yo en nuesttras largas horas de conversacion por washap nos reiamos preguntandonos si si nos saliera un pito en la cabeza sería normal tambien!

A lo q iba, ahora ya no hay quimio, pero si q hay restos de quimio, sigue habiendo efectos secundarios a largo plazo, las uñas siguen estando debiles, hay cambios en la piel, fatiga... todo eso sigue siendo Normal? y será siempre así?
Es curioso como el cuerpo se habitúa a ciertos dolores y malestares, dejas de hacerles caso, y te acostumbras a vivir con ellos como si formaran parte de la familia..

Pues no lo sé el tiempo lo dirá, espero ganar en calidad de vida un poco en los próximos meses a lo q a nivel físico se refiere.
Porque al resto he ganado sin duda. y ya lo he dicho mas veces en este blog, y muchas veces a Larri, q el cancer me ha quitado cosas durante meses pero me ha dado para el resto de mi vida algo muy importante y es la nueva lente esta que tanto me gusta, que hace q pierda menos el tiempo con chorradas y q disfrute cada día como si fuera el ultimo.

Casi se me olvida dar una buena noticia, y esq cuando me quitaron los pechos analizaron todo lo q quitaron, ayer me llamo el Dr. Lujan y me dijo q estaba todo limpiooooooooooo!!!!!!No tendría por qué haber sido de otra manera.. pero bueno visto lo visto.. Me dio un subidon de la leche!!


Y recordad!!q estamos los 6º en los premios Bitácoras, asi q a seguir votando q queda un mesecito!!
Mejor Blog personal :gurutze10.blogspot.com
                                 www.teikitisi.com( otra compi luchadora)
Mejor Blog de salud: www.nodramapausia.com ( mi niña Paula)


Graciasssssssssssssss!!!!!!!!!!

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miércoles, 9 de octubre de 2013

Re-VIVIENDO Re-VISION Re-CONOCER

Tras una semana muy intensa en el hospital ya he vuelto a casaaaaaaaaaaa!!!!!
La operación fueron 6 horas largas, hubo un cambio de planes a ultima hora, en principio me habían dicho q solo prótesis, vamos q me hacían la mastectomia subcutanea(quitarte toda tu grasa y glándulas mamarias) y me rellenaban con prótesis, pero estando ya en quirofano el cirujano me dijo q había q hacer con dorsal ancho. Vamos quitando un trozo de la espalda y poniendolo en el pecho..si alguna necesita mas detalles q me mande un meil y os cuento todo lo q querais saber..
Así he vuelto del hospi, con mi nuevo mejor amigo "Cejas", a cuestas con el todo el día.. con el y con un drenaje al q todavía no he bautizado pero q a este paso bautizare también..
y por supuesto con mis nuevas Lolas.. esas no las publico para no herir sensibilidades...( icono de cara gritando y todas las caras de espanto q podais imaginar)







La adaptación a mi nueva figura no esta siendo fácil no os voy a engañar, impacta..sobre todo cuando vienes de tener el pecho "normal" porq con la primera operación me quitaron un trocito q a penas se notaba, y pasas a verte con dos tetas amorfas q duelen y no tienen pezón..lo mas de lo mas!!(otra vez cara de espanto)
Pero bueno quitando lo malo...pues bien
He reducido riesgo q es de lo q se trataba, cuando hace meses me plantearon esto yo lo descarte a los 30 segundos, quitarme los pechos yo?? sin necesidad para q? y ya veis lo q cambia la visión de las cosas en cuestión de meses..
Después de pasar la quimio, te planteas, bueno ya esta esto ha acabado, ahora revisiones cada 6 meses y a rezar para q no me salga en la otra teta( con el gen mutado las probabilidades aumentan en un 80%) y según pasa el tiempo vas diciendo quimio yo otra vez estoy segura q no quiero pasar, si quitandome los pechos bajo la probabilidad a un 5%(igual q si no fuera mutante) pues ale pechos a la basura y a respirar mas tranquila..al menos a nivel conciencia, se q he hecho todo lo q ha estado en mis manos para q el bicho no vuelvaaaa jamasss!

Quiero hacer alguna aclaración técnica esta vez porq he visto a la gente un poco perdida con esta operación,
1- el cancer no lo tengo hace meses, exactamente desde q me operaron la primera vez, con ese trozo de teta se fue el cangrejo a la basura.
2- la quimio ha sido preventiva, por cumplir determinados factores, edad, ganglio, brca2..y por si a alguna célula japuta le hubiera dado por ir a pasear, freirla en el intento.
3- esta operación ha sido medida únicamente preventiva por una cuestión de probabilidad genética no porq tengan q acabar con el bitxo.
4-esta operación no es como ponerte tetas de silicona!!eso de verte unos pechotes q alucinas, esta muy alejado de la realidad, primero porq no lo haces por algo estético, y segundo porq no es lo mismo poner una prótesis mejorando lo q ya tienes q poner una prótesis estando vacía la mama..

Dicho esto y aclarados estos puntos paso a contaros mi semana hospitalaria..

MI cirujano he de decir q era guapiiiiisimooooo!!asi q oye de dormirte dormirte con una sonrisa y viendo unos peazo de ojos verdes!Tuve la gran suerte q la anestesista es cuñada de una amiga, asi q lo ultimo q recuerdo fue "estate tranquila q estas en buenas manos" y la verdad q me dormi tranquila..muy tranquila..

Al despertar debí de hablar de todo y de llorar diciendo q estaba molida..(no me acuerdo de nada)

Y luego ya en la habitación he pasado 3 días de dolores, aunq con la morfina la verdad q tampoco los recuerdo horribles.
 Al 4 note una mejoría de la leche, me empece a levantar y llego mi compi de habitación Rosa, gracias a ella y a todo el personal de la planta el ingreso ha sido mucho mas llevadero.
Tenia 6 drenajes colgando y claro para poder andar los metí en unas bolsas de zara y oye pasillo pa·alante pasillo para atrás,cachondeo con ;" ahora vengoo q voy a ver si encuentro alguna ganga a las rebajas!!"vuelta a pasear..."Voy a ver si descambio el pantalón q parece q me queda justo!""!me llevo las bolsas q aquí roban mucho!"!vamos unas risas...

Y esq dentro de la gran putada, q es pasar todo esto es super importante mantener la mente despejada y reír todo lo q se pueda.
No os voy a negar q también he tenido mi día malo...de llorar, de nostalgia, de q horror de cuerpo, de quiero ver a mi hijo, de estoy hasta los cojones....
y llore.. y llore...y como nueva me quede!!
Hoy he vuelto a casa, he abrazado a mi hijo, he visto el mar, he notado el viento en el pelo...me he reído con Larri tomando un te..he cerrado los ojos mientras escuchaba el mar..me he vuelto a sentir viva..



Hoy reviso mi vida y acepto los cambios, aunq cueste...
empiezo una nueva vida, ya nunca será la de antes, da vértigo la verdad...
pastillas todos los días, inyecciones cada mes(para q no me baje la regla), mirarte al espejo y volver a verte, o mejor dicho re-conocerte..
Pero así es la vida, así es mi vida...
y lo único q tengo claro es q quiero VIVIRLA


Por cierto, me presento a los premios bitácoras con este blog así q si tenéis unos minutillos pincháis el link y ponéis mi dirección de blog (gurutze10.blogspot.com) en la parte de Mejor Blog personal y dais a votar..y exactamente lo mismo en la categoría Salud con el blog de mi amiga Paula (http://www.nodramapausia.com/)
Esta es una buena manera de q los blogs lleguen a mas gente q esta pasando por lo mismo...Graciasssssssssssss



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