domingo, 22 de diciembre de 2013

Subida al Gorbea

Los que me conocéis sabéis q nunca he sido mendizale( aficionada al monte), lo máximo que he subido es la cuesta las maderas y porque tiene rampa mecánica..
Fuera coñas, nunca me ha dado por ahí, me daba pereza pensar q subes para volver a bajar.
 El único monte que hice fue el Anie, en honor a mi cuñi. Y me costo lo mio..
Hace unos cuantos post os comente q no se porque extraña razón mi cuerpo últimamente me pide mas contacto con la naturaleza..
Así q el otro día se me ocurrió la grandiosa idea de decirle a mi marido q quería subir al Gorbea,  ( monte mas alto de Euskal Herria.)
Creo q todavía tiene la cara de asombro.. y esq esta Guru 2.0 no deja de sorprender..(incluso a mi misma).
Hoy hemos subido al Gorbea, he tardado 5 horas en subir y bajar ( la media suele ser 3) pero mi fatiga me lleva a otro ritmo..Varios caracoles me han adelantado por la derecha e incluso una cabra coja a la q llevaba cierta ventaja al salir, cuando estaba llegando yo a la cumbre ella se estaba zampando ya el segundo bocata..
La antigua Guru no se hubiera ni siquiera levantado de la cama, en caso de hacerlo hubiera protestado por el frio que hacia, y se hubiera pasado el camino cagandose en todo por la nieve, la altura y porque subir para bajar es una tonteria...
La Guru de hoy, se ha levantado, y ha ido con un nudo en el estomago en el coche con su marido,feliz por compartir con él ese momento especial mientras amanecía...
Me he forrado de ropa y he vencido mis miedos, he visto mis limitaciones y las he aceptado pero no por ello me he rendido..


(el punto rosa es la cumbre si ampliáis la foto veréis un puntito negro que es la cruz, como podéis comprobar en las fotos de abajo es enorme y ahí se ve diminuta.. cuando he levantado la vista y he visto que estaba todavia tan lejos casi me da un pampurrio..)
He llorado, he tirado el bastón, me he tirado al suelo de agotamiento, pero tenia claro que llegaría. No sabia en cuanto tiempo ni si luego iba a ser capaz de bajar,porque de verdad os digo q estaba literalmente AGOTADA, pero he pensado en mis chicas, en Paula, Mei, Aran, Edurne y Monica. y cada uno de ellas se q me ha dado un empujón,
He pensado en mi cuñi, que se que estaría super orgullosa de mi.
En mi familia.
Y en mi misma, porque si he podido con 6 sesiones de quimio y 3 operaciones un monte no se me iba a resistir.
Y tras 3h45 he pisado la cumbre..


Es duro aceptar que la quimio se ha llevado mi fondo físico, pero para mi ha sido todo un logro llegar arriba. Abrazarme a mi marido y soltar allí todo el peso de la mochila de este año, q no ha sido poco..
He de decir que he llevado al mejor de los guías, Larri, que hoy en este camino, como en el de mi dia a dia, me ha demostrado su paciencia, me ha animado y empujado a seguir pero tambien me ha hecho entender que si decidía darme la vuelta y no llegar hasta arriba no pasaba absolutamente nada porque el reto estaba mas que superado..Larri siempre encuentra las palabras mágicas para levantarme cuando estoy en lo mas bajo..


Ese instante en la cumbre, abrazados...He llorado como una niña. De emoción, de alegría, de agotamiento..
La VIDA en estado puro..esa sensación de la que tantas veces os hablo, y esque aunq vuelva a sonar loca tengo tanto que agradecerle al cáncer.
Ojala no vuelva, ehh no os penséis que le he cogido cariño ni mucho menos. Pero si que soy muy consciente de que si no hubiera pasado por esto no seria capaz de tantas cosas..
Este año me llevo:
Saber que mis aitas estan ahi por encima de todo, siempre siempre.
Saber que tengo al hombre de mi vida a mi lado, porque es un magnifico compañero de viaje, una excelente persona, mi mejor amigo, un padre 10..
Porque cuando le abrazo me siento segura.
Porque sigo disfrutando de mis ratos a solas con el como el primer día, y porque hemos aprendido a respetar nuestras diferencias y a querernos tal y como somos.
Me llevo Grandes AMIGAS, Mei, Edurne, Monica, Aran y Paula en especial, porque me han acompañado en todo este camino, porque sin ellas todo hubiera sido mucho mas duro, porque me han regalado siempre la mejor de sus sonrisas , porque hablamos el mismo idioma, porque estamos conectadas de una manera muy especial.
Me llevo también el haberme dado cuenta de los grandes amigos q tenia a mi alrededor y q han estado ahi siempre a la espera de una señal para poder ayudar en todo lo posible, Nere, Aino, Aini y Gerax, y esas tardes pre quimio sentadas en el golfo brindando por una menos.
Mis angelitos Jaio y Laura, que han venidoa verme con mi cena favorita y a pasar tardes a mi lado haciéndome reír cuando no podía ni con el pelo..
A Txat, que mas q un amigo es un hermano...que de vez en cuando me da alguna colleja y me pone los pies en la tierra, y que siempre siempre tiene un abrazo para mi de esos que te llenan de cariño.
A Mery, Vane, Itxa, Andoni, Rua, Peio,Jani, Rebe, Nuri.. a mi gente de sestao de toda la vida, que cada uno a su manera ha sabido estar y q aunq con algunos no nos hayamos visto mucho siempre siempre he sentido que estaban a mi lado.
Me llevo el haber superado uno de mis grandes miedos, dormir sola.
He aprendido a delegar en los demás, a darme cuenta de q nadie es imprescindible, y que los meses que yo no he podido hacerme cargo del enano al 100% la vida ha seguido como si no pasara nada y Martxel ha sido y es un niño feliz.
Me llevo al niño de mis ojos, a mi Hijo, que me ha dado la fuerza cada día y ha hecho q ni un solo día dejara de sonreír.
He aprendido a reír hasta que me duela la tripa, a decir lo que pienso sin tapujos.
A no perder el tiempo con tonterías, y darle a las cosas la importancia que tienen.
A querer de otra manera..
A saborear la vida..
A dar las gracias y a pedir perdón
He cerrado capítulos de mi vida que ya no necesitaba, he desechado miedos absurdos .
Y por supuesto Me llevo todos los mensajes de animo que he recibido en cada quimio, o en cada post en este blog. Os aseguro que cada uno de ellos ha sido suuuuuuuuuuper importante para mi.
Me llevo tantas y tantas cosas buenas..

2013 ha sido un año duro, pero también ha estado lleno de cosas bonitas...
Para el 2014 no pido nada mas que salud. Q no es poco ehh? y esq q poco conscientes somos de que si nos falta la salud no tenemos nada.!!!
Así que lo dicho, que este año nos quedemos como estamos!!y esque no os olvidéis de q siempre siempre.. puede ser peor!!Dejemos de pedir lo q no tenemos, y disfrutemos de una vez de TODO lo q tenemos.

Nunca he sido muy Navideña.. pero este año, con mas alegría que nunca levantare mi copa y brindaré!!!!!!  !SALUDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!

lunes, 2 de diciembre de 2013

Premios Tetácoras

Y por fin llegó el gran día..o mejor dicho el Grandioso fin de semana!
Este pasado fin de semana fui a Madrid a reunirme con mis chicas, mis compañeras de batalla...
El viernes llegué a las 3 y ya estaban esperándome con el primer vinito Mei, Edurne y Monica.
Todo resulta curioso cuando es una quedada a ciegas, es decir, llevamos meses hablando pero esta era la primera vez q nos veíamos en persona al menos con Edurne y con Monica( a Mei y a Aran ya tenia el placer de conocerlas)
Y todo se produjo con una normalidad extraodinaria, como si fuéramos amigas de toda la vida nos abrazamos y nos sentamos a cotorrear..
Por la noche fuimos Monica, Edurne y yo a ver el teatro la Cubana, y de ahí para el hotel a comer pizza y seguir cotorreando. Estábamos agotadas..
Lo bueno de esto esq no hace falta q nadie se agobie por sentirse cansada, todas estamos al mismo ritmo caribeño..asi q no hay pegas por quedarse un viernes noche en la cama tumbadas mientras escuchamos el sálvame de fondo y charlamos animadamente.

El sábado a las 12, era el gran día por fin nos juntábamos las 6 para hacer la entrega de premios..
A ultima hora Paula, fue baja por una alineación incorrecta de los astros, vamos q no pudo venir..
Asi q nos fuimos las 5 a dar un paseo, sacar unos fotos y a comer.


 Nos sentamos a comer, y ahí es cuando vi, note. sentí la magia y la complicidad q había entre todas nosotras.
Son conversaciones en las q no son necesarias muchas preguntas, ni muchas respuestas,porque todas sabemos como se siente la otra sin demasiadas explicaciones.
Nos desahogamos y os puedo decir, q sobre todo nos reímos.
No os imaginéis ni mucho menos una quedada en la q solo se habla de cáncer, de tumores o de quimios. Nada mas lejos de la realidad.
Aquí o allí mas bien, se hablo de VIDA, de proyectos de ilusiones...todo regado con varias botellas de cava y una comida exquisita. Q mas se puede pedir?
Íbamos a proceder a la entrega cuando nos dimos cuenta q iban a cerrar así q pagamos y nos fuimos a un irlandés a celebrar los premios.
Y allí nos sentamos, sacamos los tetacoras y Edurne procedió a la entrega de los premios..


Fue divertido y emotivo.
Cada una tenia una tetacora y un sobre con el premio q se le otorgaba
Edurne; Premio a la mujer Zen
Monica, Premio a la mas currela
Mei, Premio Creative woman
Aran, Premio enfermera para todas.
y para mi el premio, yo me lo guiso yo me lo como, q como me lo hacia yo misma ese fue el titulo aunq luego mis chicas se encargaron de escribir la tarjeta..


Y bueno la tarde siguio y acabo con risas .. muchas risas..

Y así pasó el finde, este finde tan ansiado para todas, porq suponía el final de un ciclo. Hace meses cuando empezámos el tratamiento y veíamos lo q nos quedaba por delante, sonreíamos pensando en esto,.
"Chicas cuando acabemos nos sentaremos con una botella de vino y brindaremos por nosotras"..y asi fue..

Y ojala sea muchas mas veces, pero por otros motivos..Porq sois geniales.
Me he traído la mochila llena de complicidad, risas y cariño.

Mei, Aran, Edurne, Monica, GRACIAS POR ESTE FIN DE SEMANA!!
Paula de ti no me olvido tampoco, te echamos mucho de menos.. y q te quede claro, clarisimo q tengo marcado en letras fosforitas q me debes una visita.

Y ahora, llego al punto al q supongo llegamos todas las q escribimos un blog hablando de esto..
Se acaba mi capitulo y empiezo a escribir uno nuevo, lejos del cáncer.
Asomaré la cabeza por aqui de vez en cuando..
Pero tengo q seguir con mi vida, o mas bien, quiero empezar mi nueva VIDA

GRACIAS A TOD@S, desde lo mas profundo de mi corazon, por haber estado a mi lado, porque sin vosotros este camino hubiera sido mucho mas difícil..GRACIAS, por tirar de mi, por levantarme, por abrazarme, por cuidarme, por quererme por respetarme. GRACIAS , por formar parte de mi vida.
Y un agradecimiento especial a mis aitas porque sin ellos no hubiera podido con esto, por hacerme la vida siempre tan fácil  , a mi marido por haber tenido tantísima paciencia,y haber sabido estar siempre de la manera adecuada y por supuesto GRACIAS a mi hijo, porque él es quien hace q cada mañana me levante con una sonrisa.
Y como no,GRACIAS A LA VIDA, por brindarme la oportunidad de aprender a VIVIR.

(Dibujo hecho por Mei, q no cabe duda que el premio era mas q merecido, es una ARTISTA)





lunes, 25 de noviembre de 2013

Gracias chicas..


En este proceso me he sentido super arropada, muy cuidada y muy valorada por mis amig@s.
Como la mayoría de vosotros sabéis, los miércoles antes de la quimio quedaba con mis chicas de Romo para tomar un zumito y q el día previo a la quimio no fuera tan amargo..

Esos miércoles planeamos viajes, salidas, compartíamos risas, lagrimas, tristezas y alegrías...De ahí surgió la idea de ir un finde de chicas a Madrid a celebrar el fin del tratamiento..

Por fin 10 meses después, hemos podido llevar a cabo esas cosas q con tanta ilusion y cariño planeabamos.
Este finde ha sido genial, hemos salido hemos bailado, hemos reido...
Hemos compartido paseos, silencios, compras...
He disfrutado como una loca del musical" Hoy no me puedo levantar" y de cenar con todas mientras hablábamos de la VIDA...

Solo quiero agradeceros, Aini, Ainhoa, Gerax y Nere .Todo lo q habéis hecho por mi estos meses, se q siempre resulta complicado juntarnos y mas con enanos.. por eso se q esto ha requerido un esfuerzo por vuestra parte y os lo agradeceré eternamente.
Habéis sido una parte fundamental de mi camino, y siempre he sentido cerca vuestras manos. Cuando ya creía q no podía mas me habéis levantado de nuevo..
Asi q Gracias Gracias y Gracias de todo corazón.



Os quiero mucho


lunes, 18 de noviembre de 2013

Alimentación y Hábitos saludables

Este es un tema de lo mas controvertido, hay opiniones para todos los gustos. Los que pensamos que la alimentación influye y los q piensan q no tiene nada que ver.
He leído varios libros al respecto, y aquí os voy a dejar mi opinión:

Creo q una alimentación saludable hace q tus defensas estén a tope y  q tu sistema inmune este a niveles óptimos, en el caso contrario, un sistema inmune deprimido junto con otros muchos factores q luego comentare son ambientes propicios para generar un cáncer.

Siempre he pensado q el psique tiene mucho q ver en todo esto, un duelo no elaborado, un hecho q psicologicamente no se ha digerido..

Tabaco y alcohol.. factores de riesgo
Una dieta rica en grasa azucares y trans.. pues no ayudan si no todo lo contrario.

Hoy mientras acababa el libro de Odile Fernandez, "mis recetas anti cancer" me he parado a pensar en el momento del diagnostico en mis hábitos de vida.
Fumaba, no hacia ejercicio, comía mucho azúcar, grasas...y estaba elaborando el duelo de la perdida de mi cuñi,
si a eso le añadimos la mutación genética pues tenia una bomba de relojería en el cuerpo.

No quiero decir q la alimentación sea un todo en esto del cáncer, creo q es un elemento mas a tener en cuenta y q cuidar.

Yo he decidido cambiar mi alimentación, no porq nadie me lo imponga si no por convicción, sin obsesiones. Con algún capricho de vez en cuando.
He añadido a mi cesta de la compra , cúrcuma, te verde, brocoli, coles de bruselas..
Me he dado cuenta q cuando como mejor, me siento mejor físicamente y animicamente.
 Asi q porq no hacerlo??
Otra de las cosas importantes es el deporte, NECESITOOO!!y mira q me he pasado los últimos años un poco sedentaria...pero ahora me lo pide el cuerpo.. igual q el contacto con la naturaleza, un paseo por la playa, ver el mar, pisar la hierba....el cuerpo me pide cosas q antes no me pedía.. y si algo tengo claro esq el cuerpo es sabio!!si le escucháramos mas a menudo nos iría mejor.. solo q con esta vida de estrés q llevamos no tenemos tiempo de escucharnos, y a veces nos oímos pero no nos hacemos caso...

Y no nos podemos olvidar de La risa, es mi mejor terapia y últimamente me rio mucho, muchiiisimo mas q antes.
Cuando me diagnosticaron el cáncer, un día hablando con unos amigos, les dije en broma q creía q desde q me habían extirpado el tumor me reía mas, q debía de bloquearme algún musculo facial...y ahora podía reírme sin problema..
Lo dije en coña pero la verdad esq me ha desbloqueado muchas cosas a nivel interno q hacen q viva mas relajada en muchos aspectos y que me ria con mas ganas.

Quiero aprovechar para compartir con vosotros que he superado uno de mis grandes miedos..y esq os puede parecer una chorrada, pero nunca me había quedado sola en casa a dormir. Me daban ataques de pánico y ansiedad cada vez q lo intentaba y salia huyendo a casa de mi ama..Este fin de semana no solo lo he hecho si no q lo he disfrutado y para mi ha sido un gran logro..Es  curioso como esta enfermedad, te quita de un soplido miedos q has llevado en tu mochila años y q no servían  para nada.

Y nada mas.. ni menos..

Mi vida avanza, con subidas con bajadas, con los pies en el suelo y la mirada al cielo..sonriendo...sintiendo..VIVIENDO.




jueves, 14 de noviembre de 2013

Hacia arriba

Mirando hacia arriba así salí ayer de casa, dispuesta a percibir mi entorno desde otro punto de vista.
Últimamente, todos vamos mirando hacia abajo, el móvil, los pies...nos podríamos cruzar con nuestra alma gemela que no nos daríamos cuenta..ayer decidí mirar hacia arriba cruzar miradas sonrientes con la gente y lo genial fue que obtuve respuestas.
Mire los balcones llenos de flores, los arboles deshojados, las nubes..
Ayer pasé por los mismos sitios que paso cada día, pero los vi de otra manera.
Ayer me arreglé, me maquillé, volví a ver a Gurutze, la de antes, bueno la de antes no. Otra diferente pero que creo q me gusta mas.

Ayer sonreí a la vida en mi paseo, disfrute de una comida en familia y de una tarde de compras con Jani. Llegué agotada a casa.
Disfrute de achuchar a mi niño, y de abrazarme a Larri en el sofá.
De charlar, de planear..
Ayer fue un día genial, porque tuve esa sensación de plenitud que a veces sentimos segundos, durante todo un día.
Ayer la música me acompaño a todas partes, y creo q eso ha sido parte importante en mi bienestar.
Cada día soy mas consciente q la música me lleva a un estado anímico genial, así que he recargado mi mp3 de música bailonga y voy por la calle con ganas de menear las caderas como loca.
Así q después de las vacaciones de navidad pienso empezar las clases de salsa..y creo que la semana que viene empezaré a nadar...
estirar mi cuerpo en el agua, salir agotada y tomarme un te calentito... esos pequeños placeres de la vida..

Os dejo el cartel que ha hecho Mei para los Premios Tetacoras...jajaja, es una artista!!




Y para acabar os dejo una frase del libro de Maria de Villota, q me ha regalado alguien muy especial.Siempre acierta conmigo..


Vaaaamossssssssss a  por otro dia fantastico??!!



viernes, 8 de noviembre de 2013

Premios B(V)itacoras

Visto que cada día bajamos mas en la clasificación de los premios Bitácoras y considerando q nos merecemos un premio( yo me lo guiso yo me lo como) He decidido hacer una gala paralela en la latina...jajaja
El finde del 29 de noviembre es la gala de entrega de los premios y casualidades de la vida( o no) es el finde q hemos quedado las "oncoamigas" para por fin conocernos en persona, así q aprovechando q estamos en Madrid vendrá también Paula, y haremos ua super fiesta premios Vitacoras, estos son con V de Valientes y de Vida!!
Cuando nos apuntamos a los premios nuestra única ilusión era ir a la gala, Paula y yo nos visualizábamos bailando la conga y bebiendo cava..jaajaj..lo importante era participar y llegar a la final por la difusión de los blogs y porq después de un año de lucha nos parecía una buena forma de celebrarlo.

Como no llegamos ni de coña a los 3 primeros el otro día pensé q no nos teníamos porq quedar sin gala, de hecho ya tengo las estatuillas preparadas. Y con la colaboración de mis fantasticas, Edurne y Monica( y espero q al final sea y Aran tambien...porfa porfa porfaaaaaaaaaaa)que las pediré colaboracion para presentar  los premios Vitacoras y daran las estatuillas a el mejor blog personal y el mejor blog de salud, como una de las premiadas no va a estar ese finde Nieves guardare su estatuilla como oro en paño para cuando nos veamos poder hacerle entrega de tan ansiado premio....jajajajaaj.

Y habrá un reparto de premios especiales.. q no quiero revelar aquí q luego todo se sabe!! :P

Pensareis q estoy como una cabra, y probablemente tengáis razón, pero el hecho d estar diseñando y creando las estatuillas me mantiene entretenida e ilusionada, así q si estáis por la latina el 30 de noviembre y veis a unas locas gritando como en los Oscar somos nosotras!!!jajajja

Contaros también que hace poco he conocido a otra de mis onco amigas Mei y como no podía ser de otra manera me encontré con una tía maravillosa, siempre sonriente y .llena de energía!!!
Y q por supuesto espero q no falte a la gala!!!

Quería daros las gracias a todos por vuestros votos q han tenido q ser muchiiiiiisimos porq entrar en la 6 posición es la ostia no, la reostiaaaaaaaaaaaa!!hay 20.000 blogs presentados y muchos de ellos son muy conocidos en la blogsfera, asi q andar ahí rozando los talones es q hemos tenido muchísimo apoyo..

Hoy en Bilbao esta el día gris pero mi alma esta de colores...deseando q lleguen los findes de chicas y sintiéndome mas viva q nunca!!!!







martes, 29 de octubre de 2013

Gente de colores

Hace un rato hablaba con una amiga sobre la gente gris y la gente de colores. Yo no sé si por mi signo q manda huevos es cáncer ( dicen q somos muy intuitivos) percibo la energia de la gente de una manera brutal tanto la buena como la mala claro.
Hay gente q te absorbe la energía, estás 10 min con ellos y las únicas conversaciones son sobre cosas negativas a estos los denomino chupopteros.
En ese mismo grupo esta la gente gris q no hace falta q hable simplemente no transmite energía, están apagados y les cuesta sonreír.
En este momento de mi vida,  me he vuelto selectiva. Necesito gente de colores a mi lado, gente q me haga sonreír, con la q compartir una conversación interesante y pasar un rato agradable.
Esto no quiere decir q no este dispuesta a escuchar los problemas de los demás, ni mucho menos, de hecho tengo ganas de hablar de cosas mas banales y superficiales q el cáncer.. este tema tan denso me agota.
Pero sobre todo tengo ganas de hablar de cosas bonitas, de proyectos de futuro, de los próximos viajes.. de la fiesta de cumpleaños de mi peque q es este sábado..
De pequeñas cosas buenas q suceden a mi alrededor..
La tendencia natural del ser humano es la queja..siempre q nos juntamos en pequeños grupos nos quejamos, q si mi marido tal.. mi hijo no se cual.. la prima de mi cuñado no se q...protestamos protestamos protestamos...y digo yo, por qué no nos da por contarnos las cosas bonitas q nos han pasado en el día? porque seguriiisimo q algo bueno nos habrá pasado!

Hoy he tenido una tarde gris, creo q estoy incubando algo y no me encuentro bien del todo, me he dado cuenta de q el invierno sin luz te apaga la energía, Y no puedo permitirme (ni puedo ni quiero) meterme en un circulo vicioso de mala energía y tristeza, porque luego es complicado salir.

Así q me hecho mi planing mental para mantenerme activa, he pensado cosas q hacer que me motiven.
Entre ellas y como principal esta el baile. Así q mi próxima visita a mi cirujano favorito, le insistiré sobre si puedo empezar a bailar cuanto antes. Necesito hacer deporte, lo q sea pero YA.
He estado haciendo un repaso por Internet a manualidades para hacer con Martxel los días de lluvia ( q aquí son la mayoría) y ya he localizado unos cuantos.
Otro de mis propósitos es mantener una quedada mensual con mis amigas, una tarde de cerveza y risas siempre viene genial.

Este mes de noviembre lo tengo a tope!!y es que el finde del 22 me voy con mis chicas de Romo a Madrid, musical, compras, unas cañas, buena compañía y risas aseguradas.
El 29 de noviembre tengo una cita muy especial, con mis fantásticas, después de muchos meses de risas, lloros, confidencias, horas de washap y de teléfono incluso de videoconferencias..por fin nos vamos a poder dar una abrazoooooooooooo!!!!!!!!Y sé que será genial poder compartir habitación y horas y horas y mas horas de charla!!!!!!
Que se prepare Madrid q haya vamosssssss!!

Y por supuesto no podía faltar en los dos fines de semana un super achuchon a mi mitad (Paula), así q q mas se puede pedir??

Mañana vuelvo a visitar a Maria,( mi psicóloga) y como la semana pasada cuando fui espero salir con menos peso en la mochila..

Para acabar quiero agradeceros y de verdad de corazón tantiiiiiisimo apoyo q recibo todos los días porque hacéis q mis momentos malos sean menos malos, y q siempre tenga algo por lo q sonreír.

Desde hace muchos años esta fue mi frase: "Si el día esta gris saca las acuarelas y pintalo a tu gusto", hoy mas q nunca cobra sentido.. así q todos a sacar las paletas de colores y a llenar el invierno de rosas, azules, amarillos y verdes!!















martes, 22 de octubre de 2013

Paradojas de la vida

Pasó el día gris y regresaron los colores, sin demasiada intensidad colores pastel, pero colores al fin y al cabo.
Hoy ha sido un buen día, sin grandes cosas.
Visita a mi cirujano favorito, visto bueno dado y a comer a casa de mis aitas.
Cita con la AECC para gestionar una posible minusvalía por el linfedema y a casa con mis chicos.
Tarde de juegos en casa.
Hace un rato mientras acostaba a Martxel y me quedaba un rato tumbada a su lado me entraba la risa imaginando..
Lo mas repetido estas semanas con las visitas a los diferentes médicos(oncologa, ginecologa, cirujano plástico, todos maravillosos por cierto y a los q dedicare un post en condiciones) ha sido:

-Y bueno a partir de ahora vida normal.

Y claro es cuando a mi me da la risa.

Vida normal.. vida normal..

Claroooo VIDA NORMAL,  una banda torácica en el pecho, manguito desde los dedos hasta el hombro color carne. Tamoxifeno!! q no se te olvide tomar la pastilla todos los días!!, y a poder ser a la misma hora!! y por cierto apunta en el calendario el día q te toca la inyección q la liamos..esa inyección q mas bien parece una banderilla.. coño q si están prohibiendo los toros por algo será!

Y ahí me he visualizado, con mis tetas rotas, mi manga color visón mi banda torácica, mis rodillas hinchadas y mi pelo coño a lo afro( aunq bueno esto no me preocupa q debe ser tendencia), una tripa q si no fuera por mi supe camiseta reductora la gente empezaría a darme la enhorabuena!!Bendita Camiseta!eso si tengo q solicitar asistencia domiciliaria y  ver si entre 3 conseguimos metermela en menos de media hora...
ahh y casi se me olvida el aceite de rosa mosketa!! mañana y noche! y los apósitos cicatrizantes para q mi colega "cejas" quede superrr chuliiii
Por otro lado tenemos el libido, o bueno mejor dicho no tenemos. Se fue creo q la ultima vez q mee en la chata en el hospital o quizá lo perdí en el parto junto al sentido del humor.. jajajajaj..
Asi q nada me voy a la cama a dormir como si estuviera momificada !!os dejo q me gustaría acostarme antes de las dos de la mañana y tengo q empezar con mis rutinas..
en sus puestos.. preparados listos....YAAAA

Ya veis mi vida es de lo mas normal,lo q le pasa a cualquier mujer de 29 años cualquier día de su vida....jajajajajjaja

Pero q no se te ocurra quejarte ehh, porq estas ViVa!!



NOTA MENTAL; hacer un post sobre las cosas mas humillantes de un hospital, por ejemplo: mear en una chata. 1,2,3, responda otra vez.....



 Hoy os dejo con un toque de humor.. casi me meo de la risa al leerlo...




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lunes, 21 de octubre de 2013

Grises

Hoy estoy gris y PUNTO.
Es uno de esos días en los q te levantas sin muchas ganas de sonreír. Creo q a mi enseguida se me nota, me considero una persona sin capacidad alguna de disimulo, conmigo no hay dudas, si estoy bien se me ve si estoy mal también. Y hoy estoy mal.

Tanto rosa en el fin de semana creo q me ha empachado, todo el mundo movilizado con la causa. Lacitos por todas partes todo el mundo sonriendo y dejando ver muy poco la cara amarga de esta enfermedad..
Solidaridad de un día, y recortes y mas recortes en muchas comunidades.  Las mamografias han pasado a un segundo plano.. A q estamos jugando?

Hoy me levanto cabreada, porq no duermo con mi marido y mi hijo porq tengo miedo a q Martxel me de un golpe y me haga una avería en el pecho. Me levanto cabreada porq estoy harta de tener q decirle a Martxel: cuidado con amatxu no saltes encima, no te acerques tanto, no la hagas daño, amatxu no puede amatxu esta cansada...coño parezco la madre de cristal!!



Hoy me levanto cabreada porq mi brazo sigue igual de hinchado después de 6 sesiones de drenaje linfático.

Hoy estoy cabreada porq el sábado salí a tomar algo y baile una canción, me tuve q ir a casa seguido por la fatiga q me pille.

Ayer entendí q tengo q bajar el pistón, soy consciente de q me exijo demasiado pronto cosas q llevan su tiempo.Pero saber q tengo q aceptarlo no quita q a ratos me encabrone y hoy es uno de esos días.

Mi autoestima esta resentida inevitablemente, la gente me dice q estoy fenomenal q tengo buena cara, pero mi realidad esq me miro al espejo y agacho la mirada ;porq no acabo de reconocer el pecho como mio, he engordado con el tamoxifeno y tengo retención de líquidos..Vamos q me miro y no me reconozco. Y eso influye en mi carácter porq no me siento guapa y si tu misma no te ves bien por mucho q te digan los demás no sirve de nada.
Así q antes de q esto vaya a mas he decidido retomar mi Psicologa, creo q necesito hablar con María y poner sobre la mesa todas mis cartas y empezar a jugar una nueva partida sabiendo cuales son las nuevas reglas..

Siento este texto gris sin color.. pero lo necesitaba.. mañana será otro dia..
Hoy permitirme estar mal.. no necesito nada mas q saber q estáis ahí q respetáis mis días así.
Un abrazo fuerte en silencio..de esos q transmiten tanto.




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martes, 15 de octubre de 2013

Yo misma, Gurutze

Quizá os suene superficial y tonto lo q os voy a contar, pero un gesto tan simple a hecho q no me quite la sonrisa de la cara en todo el día.
Iba al metro a buscar a Larri para recoger al peque y un albañil de una obra, me ha mirado y me ha llamado guapaaaa!!!!y pensareis q gilipollez!
y en otro momento lo hubiera sido, pero hoy me ha sonado a canto angelical y os digo por qué.
Llevo meses, muchos meses no sintiéndome mujer, a ojos de los demás únicamente era una enferma de cáncer, a mis ojos era únicamente una enferma de cáncer..
Te arreglas te conjuntas, te pintas pero te miras al espejo y la realidad te abofetea la cara. Estas enferma.
Hoy por fin he sentido q ya no lo estoy. Ando como robocop, me tiran las cicatrices, tengo el brazo hinchado y tomo antiinflamatorios como lacasitos, pero salgo a la calle y la gente ha dejado de mirarme con cara de pena. ahora algunos me miran como diciendo q loca la tía q se ha rapado la cabeza!!y eso me encantaaaaa!!!me encanta q alguien allá sido capaz de mirar y verme a mi, a Gurutze.



Ya no tengo drenajes, ni pañuelos, ni quimios ni cirujias..empieza mi normalidad anormal. Mi recuperación. Mi pastilla diaria, mis inyecciones mensuales, mi rehabilitación..
Mi nueva normalidad.
Mi nueva vida.
Con la mochila cargada, de ilusiones, de cariño y de colores.
Habrá dias grises, todos los tenemos y yo me he concedido el derecho de tenerlos también. Una se siente mas libre cuando se da cuenta q no es malo estar mal, q de hecho es sanísimo.
Pero como alguien me dijo una vez, lo bueno de los días malos esque acaban. Y volverá a salir el sol..

Llevo unos dias preguntándome,  a partir de ahora q es lo normal..Y esque cuando estas con la quimio tu vas a la oncologa y le dices:
-me duele el cuerpo,
y te dice:
-es Normal
-Me duele el ojo
-es normal
-Me han salido granos
-es normal...
Tooodo es normal, muchas veces Edurne, Monica, Aran y yo en nuesttras largas horas de conversacion por washap nos reiamos preguntandonos si si nos saliera un pito en la cabeza sería normal tambien!

A lo q iba, ahora ya no hay quimio, pero si q hay restos de quimio, sigue habiendo efectos secundarios a largo plazo, las uñas siguen estando debiles, hay cambios en la piel, fatiga... todo eso sigue siendo Normal? y será siempre así?
Es curioso como el cuerpo se habitúa a ciertos dolores y malestares, dejas de hacerles caso, y te acostumbras a vivir con ellos como si formaran parte de la familia..

Pues no lo sé el tiempo lo dirá, espero ganar en calidad de vida un poco en los próximos meses a lo q a nivel físico se refiere.
Porque al resto he ganado sin duda. y ya lo he dicho mas veces en este blog, y muchas veces a Larri, q el cancer me ha quitado cosas durante meses pero me ha dado para el resto de mi vida algo muy importante y es la nueva lente esta que tanto me gusta, que hace q pierda menos el tiempo con chorradas y q disfrute cada día como si fuera el ultimo.

Casi se me olvida dar una buena noticia, y esq cuando me quitaron los pechos analizaron todo lo q quitaron, ayer me llamo el Dr. Lujan y me dijo q estaba todo limpiooooooooooo!!!!!!No tendría por qué haber sido de otra manera.. pero bueno visto lo visto.. Me dio un subidon de la leche!!


Y recordad!!q estamos los 6º en los premios Bitácoras, asi q a seguir votando q queda un mesecito!!
Mejor Blog personal :gurutze10.blogspot.com
                                 www.teikitisi.com( otra compi luchadora)
Mejor Blog de salud: www.nodramapausia.com ( mi niña Paula)


Graciasssssssssssssss!!!!!!!!!!

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miércoles, 9 de octubre de 2013

Re-VIVIENDO Re-VISION Re-CONOCER

Tras una semana muy intensa en el hospital ya he vuelto a casaaaaaaaaaaa!!!!!
La operación fueron 6 horas largas, hubo un cambio de planes a ultima hora, en principio me habían dicho q solo prótesis, vamos q me hacían la mastectomia subcutanea(quitarte toda tu grasa y glándulas mamarias) y me rellenaban con prótesis, pero estando ya en quirofano el cirujano me dijo q había q hacer con dorsal ancho. Vamos quitando un trozo de la espalda y poniendolo en el pecho..si alguna necesita mas detalles q me mande un meil y os cuento todo lo q querais saber..
Así he vuelto del hospi, con mi nuevo mejor amigo "Cejas", a cuestas con el todo el día.. con el y con un drenaje al q todavía no he bautizado pero q a este paso bautizare también..
y por supuesto con mis nuevas Lolas.. esas no las publico para no herir sensibilidades...( icono de cara gritando y todas las caras de espanto q podais imaginar)







La adaptación a mi nueva figura no esta siendo fácil no os voy a engañar, impacta..sobre todo cuando vienes de tener el pecho "normal" porq con la primera operación me quitaron un trocito q a penas se notaba, y pasas a verte con dos tetas amorfas q duelen y no tienen pezón..lo mas de lo mas!!(otra vez cara de espanto)
Pero bueno quitando lo malo...pues bien
He reducido riesgo q es de lo q se trataba, cuando hace meses me plantearon esto yo lo descarte a los 30 segundos, quitarme los pechos yo?? sin necesidad para q? y ya veis lo q cambia la visión de las cosas en cuestión de meses..
Después de pasar la quimio, te planteas, bueno ya esta esto ha acabado, ahora revisiones cada 6 meses y a rezar para q no me salga en la otra teta( con el gen mutado las probabilidades aumentan en un 80%) y según pasa el tiempo vas diciendo quimio yo otra vez estoy segura q no quiero pasar, si quitandome los pechos bajo la probabilidad a un 5%(igual q si no fuera mutante) pues ale pechos a la basura y a respirar mas tranquila..al menos a nivel conciencia, se q he hecho todo lo q ha estado en mis manos para q el bicho no vuelvaaaa jamasss!

Quiero hacer alguna aclaración técnica esta vez porq he visto a la gente un poco perdida con esta operación,
1- el cancer no lo tengo hace meses, exactamente desde q me operaron la primera vez, con ese trozo de teta se fue el cangrejo a la basura.
2- la quimio ha sido preventiva, por cumplir determinados factores, edad, ganglio, brca2..y por si a alguna célula japuta le hubiera dado por ir a pasear, freirla en el intento.
3- esta operación ha sido medida únicamente preventiva por una cuestión de probabilidad genética no porq tengan q acabar con el bitxo.
4-esta operación no es como ponerte tetas de silicona!!eso de verte unos pechotes q alucinas, esta muy alejado de la realidad, primero porq no lo haces por algo estético, y segundo porq no es lo mismo poner una prótesis mejorando lo q ya tienes q poner una prótesis estando vacía la mama..

Dicho esto y aclarados estos puntos paso a contaros mi semana hospitalaria..

MI cirujano he de decir q era guapiiiiisimooooo!!asi q oye de dormirte dormirte con una sonrisa y viendo unos peazo de ojos verdes!Tuve la gran suerte q la anestesista es cuñada de una amiga, asi q lo ultimo q recuerdo fue "estate tranquila q estas en buenas manos" y la verdad q me dormi tranquila..muy tranquila..

Al despertar debí de hablar de todo y de llorar diciendo q estaba molida..(no me acuerdo de nada)

Y luego ya en la habitación he pasado 3 días de dolores, aunq con la morfina la verdad q tampoco los recuerdo horribles.
 Al 4 note una mejoría de la leche, me empece a levantar y llego mi compi de habitación Rosa, gracias a ella y a todo el personal de la planta el ingreso ha sido mucho mas llevadero.
Tenia 6 drenajes colgando y claro para poder andar los metí en unas bolsas de zara y oye pasillo pa·alante pasillo para atrás,cachondeo con ;" ahora vengoo q voy a ver si encuentro alguna ganga a las rebajas!!"vuelta a pasear..."Voy a ver si descambio el pantalón q parece q me queda justo!""!me llevo las bolsas q aquí roban mucho!"!vamos unas risas...

Y esq dentro de la gran putada, q es pasar todo esto es super importante mantener la mente despejada y reír todo lo q se pueda.
No os voy a negar q también he tenido mi día malo...de llorar, de nostalgia, de q horror de cuerpo, de quiero ver a mi hijo, de estoy hasta los cojones....
y llore.. y llore...y como nueva me quede!!
Hoy he vuelto a casa, he abrazado a mi hijo, he visto el mar, he notado el viento en el pelo...me he reído con Larri tomando un te..he cerrado los ojos mientras escuchaba el mar..me he vuelto a sentir viva..



Hoy reviso mi vida y acepto los cambios, aunq cueste...
empiezo una nueva vida, ya nunca será la de antes, da vértigo la verdad...
pastillas todos los días, inyecciones cada mes(para q no me baje la regla), mirarte al espejo y volver a verte, o mejor dicho re-conocerte..
Pero así es la vida, así es mi vida...
y lo único q tengo claro es q quiero VIVIRLA


Por cierto, me presento a los premios bitácoras con este blog así q si tenéis unos minutillos pincháis el link y ponéis mi dirección de blog (gurutze10.blogspot.com) en la parte de Mejor Blog personal y dais a votar..y exactamente lo mismo en la categoría Salud con el blog de mi amiga Paula (http://www.nodramapausia.com/)
Esta es una buena manera de q los blogs lleguen a mas gente q esta pasando por lo mismo...Graciasssssssssssss



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lunes, 23 de septiembre de 2013

Carpe diem

Ayer volvi de mis vacaciones!han sido geniales, he pasado una semana disfrutando de mi ama del sol  de  los paseos las siestas...nos hemos reido muchisimo!
Y  por fin he empezado a sentirme mejor fisicamente.


Todos los dias iba  a nadar ,empece con 6 largos y fatigada, acabe con 30!!
ha empezado a salirme el pelo y esto tambien me anima auno mirandome al espejo sigo sin verme yo.
Esta semana he avanzado en muchas cosas, el infedema estaba mejor por la natacion  y he conseguido leerr!!!!esto ha sido genial  porq llevaba sin poder leer desde el diagnostico y esta semana me he leído casi dos   libros!!
mi reflexión y aprendizaje de esta semana,
hasta la fecha siempre me he pasado la vida pensando q la felicidad estaba por llegar, es decir, cuando fuera madre...cuando me casara...cuando viajara a tal pais...cuando lleguen las vacaciones....siempre proyectaba la felicidad en cosas q estaban por pasar y me centraba tanto en ellas q no era capaz de disfrutar de las pequeñas cosas del día a día.
Me he dado cuenta q no hacen falta grandes cosas para ser feliz, q todos los dias hay algo por lo q sonreir..
hay q dejar de lado el cuando cuando cuando....y empezar a disfrutar del hoy y el ahora.
esta semana por primera vez en mi vida la he disfrutado a tope, sin el ansia de volver ni de tener toodo controlado. Sabia q   larri y  el peke estarian genial y a mi vuelta estarian esperandome, asi q implemente me dedique  a disfrutar.a mi ama y a mi..y ha sido una experiencia bueniiiiiisimaaa...
y no es mas q eso limitarte a vivir el  momento



Mañana me operaban pero la semana pasada me llamaron para atrasar una semana la operacion,la verdad q cuanto antes mejor pero buscandole el lado bueno me ha venido genial para poder pasar esta semana con martxel .
No os voy a engañar  me da una pereza horrible...pero se q esto es el punto y final a esta etapa de mi vida, asi q a por  ello!!!


lunes, 9 de septiembre de 2013

Reencuentro



Este fin de semana ha sido el  mejor en mucho tiempo sin ninguna duda.
Larri y yo nos hemos ido a Madrid a ver al musical del Rey León.
Por fin un fin de semana para nosotros sin ataduras ni peros.. únicamente disfrutar.
El viernes un par de cañas charleta y a descansar los dos llegábamos agotados.
 El sábado quede con Paula( nodramapausia), mi doble en Madrid, ambas hemos compartido enfermedad tratamiento charlas y ahora ganas de vivir. Pasamos la mañana perdiéndonos por las calles de Madrid y tomando algo, hablando sobre la Vida, y nuestros futuros. Pasamos 4 horas juntas q parecieron segundos. Y espero q esa quedada fuera la primera de muchas.
Paula es especial, es una sonrisa con patas, energía de colores es una tía maravillosa.
Si algo bueno me ha traído esta enfermedad es la posibilidad de conocer a gente como ella..
Larri nos dejo a solas y fue al museo, cuando acabo su visita quedamos de nuevo los 3 y Paula se fue a casa.
Larri y yo fuimos al musical.
 Lo del musical es algo indescriptible, creo q hay q verlo para entenderlo. También igual hay q tener en cuenta q mi forma de sentir las cosas ahora es diferente a la de hace unos meses, tengo todo a flor de piel..Solo lo puedo comparar a la sensación q tuve la primera vez q me metí en el mar estando con la quimio...
Me emocione con la música, los colores, el ritmo, me emocione al sentirme tan viva después de tantos meses en "pause". Lo viví como una niña, sentada frente a un gran espectáculo sin cerrar la boca ni los ojos, porq no quería perderme nada. Fui feliz, muy feliz..Es esa sensación q todos alguna vez hemos experimentado, una sensación de felicidad te embriaga durante unos minutos y percibes como tu alma sonríe,
así me sentí..
Cuando salimos nos fuimos a tomar unas cañas, y ahí empezó nuestra noche.
Risas, risas y mas risas.. complicidad, cariño, respeto.. Amor..
Larri es un ser maravilloso, y no sabéis lo gratificante q es mirar a tu marido y saber q es Él, el hombre de tu vida, q a pesar de las dificultades, de los meses q hemos pasado sin poder compartir momentos como estos, cuando lo hacemos seguimos disfrutándolos como hace años e incluso mas.

Yo una de las cosas q mas he echado de menos en estos meses es bailar.. porq bailar me lleva a un estado de bienestar absoluto, me encanta, desconecto y no puedo dejar de sonreír..y como no podía ser de otra forma fuimos a bailar..
y bailamos y nos reímos, y vi q no podía bailar una canción entera seguida porq me fatigaba pero eso no hizo q me diera el bajón, paraba y luego volvía a empezar...
Fue una noche perfecta, ese reencontrarnos como pareja y no como cuidador y enferma, ha sido mágico.

El domingo nos levantamos a desayunar, en una terraza al sol, volvimos a hablar de la vida y del amor.. de mis miedos, de las alegrías de nuestro futuro..

Volví en el coche sonriendo y muy muy feliz, tengo la suerte de q esta enfermedad me ha ensañado a VIVIR y me siento muy afortunada.
Hay gente q pasa por la vida de puntillas y nunca consiguen vivir de verdad, otros q se van demasiado pronto sin poder hacerlo tampoco, y estamos nosotros, al menos yo como nos visualizo enfermos de cáncer que hemos vencido, q tenemos esta segunda oportunidad. Que hemos visto las orejas al lobo, o mas bien hemos olido su aliento.. y hemos decidido, q si salíamos de esta seria para VIVIR.
Y en ello estoy!!!



PD: me operan el dia 24..pero esto hoy era lo de menos..(ajajaj)

Besos cargados de energía!!!




.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Aterrizando


                Asi me siento como cuando estas en el avión a punto de tocar tierra, aprietas los puños y las mandíbulas hasta q toca y uffff q tranquilidad!
Acabo de volver de las vacaciones, y me he pasado 15 dias masticando todo lo q me viene y todo lo q he pasado.
Os cuento:
Los primeros días en Asturias fueron raros, raros porq me di cuenta de q andaba 200 m y me fatigaba hasta el punto de tenerme q sentar, esto me hizo encabronarme bastante porq esperaba poder estar mas activa con mis chicos y me di cuenta de q no, q la quimio se ha acabado pero los efectos secundarios los voy a arrastrar bastante tiempo. Asi q acepte mi modo tortuga y empecé a estar mejor anímicamente, q solo puedo andar 300 m , pues los ando y me siento y luego vuelvo a levantarme…

Si desde luego mucho mejor así..
Los días en Noriega en la casa q nos dejaron unos amigos( eskerrik Iñaki eta Mertxe) fueron geniales, Martxel feliz con las gallinas, playa al lado, jardín para correr, buscando carramarros con el redeño, ha disfrutado muchiiiisimo y esq su aita, es un crack! Juega muchísimo con el y se dedica única y exclusivamente a hacer cosas con las q el peke disfrute, yo les observaba en la distancia, y sonreía al verles porq cada día me doy mas cuenta de lo maravilloso q es mi marido a todos los niveles.(aunque luego sea una petarda con él, ya sabéis donde hay confianza da asco..)


Tuve  mi segundo encabronamiento por el LIINFEDEMA, y esq esto es de las cosas q mas guerra me ha dado en las vacaciones y qmas me cuesta aceptar.
Y esq mascas  y mascas y mascas cosas, y tengo muchas cosas por delante q tengo q aceptar y tengo q aprender a vivir con ellas por ejemplo:
LINFEDEMA: Cuando te operan de cáncer de mama te hacen la prueba del ganglio centinela  ( esta en la axila) si ese ganglio da positivo quiere decir q el el cáncer ha llegado hasta allí y te vaciando la cadena ganglionar en mi caso 19 ganglios a la basura, los analizan  y te dicen cuantos tenias afectados.


En mi caso por suerte solo fue ese, pero claro no me libre del vaciamiento axilar, asi q podía tener linfedema. Q es el linfedema?Pues os lo explico, como no tienes ganglios linfáticos en el brazo no drenas los liquidos con facilidad, se acumula el liquido y se te hincha..
NO todo el mundo tiene linfedema hay gente q no lo desarrolla nunca, pero yo he tenido la suerte de llevarme el kit completo. Así q estoy con la mano sobre todo, q parece la de un elefante.
Esto ha hecho q le de vueltas a un montón de cosas:
Mi trabajo, soy profesora de primer ciclo de infantil (0-3) una de las cosas q no puedo hacer es coger pesos..alguien me explica como estar con bebes y no cogerlos?
Durante este proceso había decidido dedicar mi tiempo a hacer cosillas q me gustan y q me entretienen, pulseras…pintar…bien pues ya no puedo hacer nada de eso, repetir durante mucho tiempo el mismo movimiento me empeora la mano..
COCINAR otra de las cosas q me gusta me distrae y q    NO puedo hacer,así q ultimamente me siento bastante inútil y una carga sobre todo para Larri,porque soy como un niño mas en la familia.. de hecho Martxel es bastante mas autónomo q yo..
PULSERAS O PINTAR,en mis ratos libres en casa me dedicaba a hacer pulseritas y pintar en la tablet..ahora tampoco puedo hacerlo así q tengo q buscarme algún otro hobby..
Ayer me puse a organizar el armario de Martxel la ropa para la ikas quitando ropa q le queda pequeña..y hoy tengo la mano q parecen dos..
Tengo q adaptarme tengo q adaptarme!! me repito constantemente pero, a tantas cosas.. q a veces mi cabeza parece una madeja de lana con nudos.. muchos nudos..iré soltándolos uno a uno lo sé.. es cuestión de tiempo..
Mañana empieza mi jornada medica, 9,30 cirujano, me dirán como y cuando será la operación aunq seguramente sea la ultima semana de septiembre..12,40 oncologo, resultados de análisis y supongo q me citara para a revisión q espero q sea al menos en 3 meses..
Miércoles patología mamaria, hablaremos sobre la cirujia post operatorio y dudas varias.
Y bueno aquí estoy en mitad de un batiburrillo emocional..
No estoy triste, ni tampoco cabreada.. yo lo definiria como una jornada de reflexion, es como si me hubiera montado en globo y me estuviera viendo de una manera objetiva desde allí arriba.. me observo y escucho mi cuerpo, mi corazón y mi mente...todo a la vez...a veces las 3 discuten otras se entienden mejor..
Se q esto es parte de este camino así q seguimos para alante...pasito a paso...poquito a poco..
Hasta aquí mi nube gris. 
He pasado 15 días reencontrandome con mis chicos, volver  a hacer cosas con ellos es genial, un paseo, una cervecita en el puerto, ver como juegan en la playa...disfrutar al ver a martxel tan feliz.
Reír y reír, con Larri hasta quedarme sin aliento(literal), un mojito en el txiringuito de playa...
Sentir q empiezas a vivir de nuevo



Este Jueves quedada con mis chicas de Romo, esta vez cena en condiciones y brindis!porque? porq estamos VIVAS!y tenemos toda la vida por delante para reír, soñar y disfrutar..


Txin-Txin!!!

viernes, 9 de agosto de 2013

Fin de un ciclo

Ayer acabe la quimioooo!!!
 estoy tan contenta q los efectos secundarios pasan mas desapercibidos!!
Ayer di carpetazo al green day y decidí ir a la quimio decolores, y decolores literal . Acaba la fase verde esperanza y empieza otra nueva q espero q este llena de color y de buenos momentos.
Soy consciente q dentro de la gama de colores hay grises también e incluso negros pero para mi y para todos.. esos días son también necesarios para luego saborear mas los buenos..



Antes de la quimio me fui al pueblo con mi peke y mis aitas, a desconectar cambiar de aires y cargar pilas para el ultimo chute.
Ha sido una de las mejores semanas de los últimos meses..Buena compañía piscina ( gracias Merche y Fernando por estar siempre tan pendientes de nosotros charlas, paseo en quad con conversaciones agradables, ver a amigos q hace tiempo no veía y a los q quiero un monton.. y sobre todo disfrutar mucho del enano sin tener q delegar en nadie.
Cosas q normalmente hace siempre con Larri y mi ama esta semana lo he podido hacer yo y el hecho de sentirme menos carga para los demás me ha hecho sentirme mejor conmigo misma y ha sido como una inyección de energía.



A la vuelta como cada miércoles quede con mis chicas de Romo alguna incorporación mas y dos grandes ausencias Ainho y Aini..( q sepáis q os eche mucho de menos pero tenemos una pendiente, o mas bien toda una vida para seguir haciendo las quedadas) Otro chute de energía!!!(Saio Gracias por todas las cosillas!!!)


Y llego el jueves y como cada jueves puse a tope mi canción de amaral y esta vez con mas razón q nunca puesto q .hoy es el principio del final.

Analítica bien me despido de la onco hasta el día 3 de septiembre, q tengo cita con patología mamaria cirujanos y oncología  para preparar todo para la operación q será seguramente la ultima semana de septiembre

y ahora vacacionessssssss!!!unos días al pueblo con la family y el resto a Asturias con Larri y el peke, a disfrutarrrrr!!!

Ayer hicimos cenita celebración mi ama Larri y yo aprovechando q el enano se durmió pronto y por fin pudimos brindar por el fin de un capitulo!!Txin Txin!!!
Y ahora que? creo q es lo q nos preguntamos todas cuando acabamos, llegamos a "la normalidad anormal"
pero bueno de momento solo voy a pensar en este mes q tengo de disfrute y en las super vacaciones que me he cogido con mi ama.. nos vamos las dos solas una semanita en septiembre a desconectar y descansar a canarias q creo q nos lo hemos ganado!!

Como objetivo este año retomo mi búsqueda de hobby q me llene y con el q disfrutar y desconectar, y ser lo mas feliz posible con las pekeñas cosas del día a día...

Gracias una vez mas a todos por estar ahí.!!
Este mes estaré desconectada del onco mundo!!Necesito disfrutar de mi familia y cambiar el chip...ya os contare a la vuelta de mis vacaciones!!!!!!!!!!!

Mucho animo a los  q estais empezando porq aunq al principio parece q el final esta muy muy lejos acaba llegando y llegamos con una forma d ver la vida y una energia renovada ya vereissss!!!!!!!

lunes, 22 de julio de 2013

Amistad

Amistad...
q bonita y compleja palabra..
Hoy quiero hablaros sobre la AMISTAD, sobre el significado y sus connotaciones..
supongo q depende para quien la amistad puede ser una cosa u otra...
vamos con la wikipedia.

.La amistad (del latín amicĭtas, por amicitĭa, de amicus, amigo, que deriva de amare, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tiene en la vida.
La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo.

Relación interpersonal común.. nunca lo hubiera definido asi la verdad..
Si q estoy de acuerdo en q se da en distintas etapas y distintos grados y creo q dependiendo de la etapa en la q se encuentre influye en una manera o otra y pasa a ser de un grado u otro..

En esta etapa de mi vida( desde el diagnostico) tengo q decir q me he llevado mas sorpresas q chascos con los amig@s.
Creo q esto es algo muy subjetivo que esta en nosotros mismos, es decir ellos no nos desilusionan ni nos sorprenden todo depende de las expectativas q tu tengas con esa persona, para q sea lo uno o lo otro..

Si de Juanito esperas q te llame todos los días y no lo hace dices "coño como me ha decepcionado", sin embargo si Perico te llama todos los días y no lo esperabas es "coño q majo como me ha sorprendido.."

Luego también varia el propio concepto, hay gente q llama amigos a alguien con quien comparte aficiones o ratos de fiesta, para otros la amistad es mucho mas compleja, y se trata de confianza respeto y de saber estar a las duras y a las maduras, otros sin embargo creen q los amigos son para toda la vida, otros q van y vienen. de ahi q piense q es todo muy subjetivo.

Uno de los grandes errores q comentemos y q creo q ya he mencionado en algún post anterior, es esperar q los demás actúen como nosotros lo haríamos en determinadas ocasiones, y e aquí la cuestión de porq me he dado la ostiaa con determinadas personas...porq esperaba.. y no llegó.
 literal..jajajajajaj, 
Una de las bases es esa no esperar q los demás actúen como tu lo harías,, ahora bien si q creo q hay unos mínimos a cumplir cada uno pone los suyos..y q si esos no están a tomar por culo el arbolito..es tan sencillo como eso..

Como iba diciendo he tenido mas sorpresas en positivo q en negativo, he alucinado de o volcada q esta la gente conmigo, los mensajes de animo llamadas y ráfagas de energía q me mandan a diario me fascinan y son una de las cosas q mas fuerza me da para seguir adeante

en el camino también he dejado alguna persona.y la verdad q abrir los ojos en cierto modo y darte cuenta de q quien pensabas era una gran amiga no lo es duele. Se podría decir q es como un duelo.. negacion, rabia... y por ultimo aceptación.. se supone q las fases de los duelos son estas:
1. Fase de Negación. Negarse a sí mismo o al entorno que ha ocurrido la pérdida
2. Fase de enfado e indiferencia. Euforia o enfado por no poder evitar la pérdida.
3. Fase de Negociación. Negociar consigo mismo o con el entorno, entendiendo los pros y contras de la pérdida.
4. Fase de Dolor Emocional. Se experimenta tristeza y dolor por la pérdida.
5. Fase de Aceptación. Se asume la pérdida, pero jamás se olvida.

Maria mi psico me enseño q no hay porq pasarlas todas, se puede saltar de una a otra y en mi caso la verdad q no se si por la quimio q me deja alerdada o por mis nuevas lentes me cuesta menos pasar pagina.
He conseguido pasar de la 2 estar super enfadada, a la 5, la de la aceptación.
y esto no quiere decir únicamente q haya aceptado q la otra persona es asi, y q no puede esperar otra cosa si n q realmente, he conseguido ver de una manera objetiva la "amistad" q teníamos, y no me compensa..
no es q no me compense, esq no la quiero en mi vida, suena duro y quizá demasiado radical, pero si algo he aprendido de todo esto es a saber lo q no quiero, y no quiero gente toxica a mi lado, ni gente q me absorba la energía, quiero gente q me aporte.. como diría Jaio.."siempre sumando, nunca restando..."
Siempre he pensado q los caminos de las personas a lo largo de la vida se cruzan y se descruzan como puntos de ganchillo.. pero q a veces cuando las lineas se vuelven paralelas es imposible q se vuelvan a unir, porq los caminos q se cogen son totalmente diferentes y difícilmente tendrán un punto de encuentro.. 
"las líneas paralelas son dos o más líneas que no se intersectan."

Asi q depues de varios meses he podido decir agurr!!y quedarme tranquila.
Pero bueno tampoco quiero perder demasiado tiempo con esta historia, porq ha habido como decía antes mas gente q me ha sorprendido para bien q para mal, y es en ellos en quien quiero centrarme.
Porque me he reencontrado con viejos amigos, y he encontrado nuevos amigos maravillosos, algunos q ni siquiera he visto en persona pero q les puedo considerar ya parte de mi vida (Aran, Edurne,Monica, Paula. Ana bel, el ejercito rosa.....)
A las nuevas amistades q pesan por lo q demuestran en mi día a día, Jaio, Laura, Ina, Amaia..
A los q siempre han estado ahí y ahora me han hecho sentirlos aun mas cerca..creo q no hace falta q haga un listado sabéis de sobra quienes sois
una mencion muy especial a mis chicas de Romo por sacar siempre un huequito los  miercoles tarde pre quimio, y compartir conmigo risas, atardeceres y abrazos cargados de energia..

A todos  y  cada uno de vosotros gracias por estar, y a los q no estáis gracias también por el tiempo q estuvisteis y q compartimos.

Ahora si q por fin puede decir q voy a por la ultimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!e 8 de agosto tengo mi ultima quimio a las ,11,20...AGURRRRRRR a horas enchufada a la via, a mi vida en periodos de 3 semanas. a las analíticas, las nauseas los mareos, diarreas y estreñimientos, dolores de huesos inyecciones, a mi calva y a taaaaaaantassssss cosassss!!!
Pero si hay algo a lo q no quiere decir adios es a mi nueva yo, como dice Nieves la versión mejorada de nostras mismas... Gurutze 3.0...
ni a todos vosotros q hacéis q mi vida merezca tanto la pena!
os quierooo!!!








martes, 16 de julio de 2013

un año mas..

Llevo unos días un poco revuelta, mi cumple siempre era mi día favorito del año. Hasta que pasó lo de mi cuñi, q inevitablemente como fue en esas fechas hace q se convierta en un día agridulce.
No solo esto ha hecho q esta semana no haya sido especialmente buena, supongo q tocaba llorar y punto.



Tampoco le he dado mas importancia q esa, estoy mas sensible, las hormonas en una montaña rusa por la menopausia y sobre todo estoy agotada.
Aquí es donde ya todo el mundo te dice," buenooo ya no te queda nadaa", pero ostia dos quimios son dos quimios, y viendo el ritmo en el q he entrado de efectos y cansancio la verdad q voy acojonada.

En la ultima quimio tuve q pedir q me metieran por vena mas primperan( para las nauseas y vómitos) y durante 5 dias estuve tomando a todas horas pastillas para no vomitar..
El cansancio se acumula y la fatiga aumenta.. me noto mas cansada y lenta. modo tortuga como dice Nieves en su Blog.

Muchos días me enfado conmigo misma por no ser capaz de hacer muchas cosas, y al final es tontería, tengo q seguir aceptando q todavía me queda camino y adaptarme. Una vez mas la palabra clave.

Hay otra cosa q ya he decidido hace tiempo pero q no quería compartir aquí hasta no tener mas datos, finalmente me voy a hacer la mastectomia preventiva (quitarme los dos pechos) por la mutación genética BRCA2.
Como sabéis y mas ahora q ha salido a la luz lo de Angelina Jolie, las posibilidades de tener un cáncer de mama con ese gen son muy altas 50-85%, y de tener un cáncer de ovario 40%.
Si es cierto q en el caso del cáncer de mama te hacen mil pruebas cada 6 meses para en caso de q reaparezca detectarlo de manera precoz y q sea "curable". Ahora bien de pasar por el tratamiento otra vez no nos libra nadie , así q he decidido operarme por varias razones, una esq las probablididades de q pase se reducen mucho 5% y yo psicologicamente voy a estar mas tranquila ya no por el hecho de  reducir si no por la tranquilidad q me da el saber q yo he hecho todo lo posible para q no vuelva a pasar.Y lo de los ovarios da para un post por la diversidad de opiniones q hay entre médicos y porq los efectos secundarios de vaciarte a los 28 no son pocos.. Asi q cuando tenga la respuesta es contaré y os haré un listado...

El día 30 tengo cirujano y ahí me explicara como sera la operación y cuando, por lo q me han comentado sera de 4 a 6 semanas después de la quimio, asiq a finales de septiembre mas o menos, y bueno libro de la radioterapia!!así q me quito ese mes y medio de rayos q no es moco de pavo.

Ahora voy con mi reflexión del día,
Ayer no tuve un buen día, me levante tristona y llorona, para variar..
A las 7 cuando los chicos se despertaron de la siesta Larri me pregunto q quería hacer(gracias por cierto desde aquí por estar siempreee siempre pendiente de lo q necesito y cuando lo necesito)
MI primera respuesta fue q yo no iba a hacer nada estaba demasiado cansada q se llevara al peke.
Al de dos minutos cambie de opinión y esq a veces somos nosotros mismos los q nos metemos en ese circulo de estar mal y no hacemos nada por salir. Asi q me puse el bikini y me fui a la playa con ellos.
7,30  de la tarde, poca gente me tumbe en la arena con ellos y disfrute de la brisa y de verles jugar .
y a ultima hora sobre las 9 cuando ya se iba el sol me di un baño en el mar yo sola, a penas había gente en el agua, había una luz preciosa y la temperatura del agua era perfecta. Ahi deje mis penas, y mi mala energía, se fue con las olas.. y salí como nueva.
Con esto quiero decir q a veces es cuestión de cambiar el chip, q el estar bien o mal depende de nosotros en la mayoría de los casos, porq yo podía haberme quedado en casa lamentándome de lo cansada que estaba  y meterme a la cama mal de nuevo o podía hacer lo q hice salir y despejarme y volver como nueva...

Un beso a tod@s, mil gracias por la felicitaciones...estoy alucinada con el cariño q recibo de tod@s..sois la leche!!Cada mensaje, cada washap, cada llamada me da la energía y fuerza q necesito para seguir adelante.

ESkerrik asko bihotzez!